空寂。我无声地笑起来，搂过身旁男孩的躯体，小家夥紧张地暗地疏远我，我在他发上吻了吻，抹下他眼皮，“睡吧。”

睡吧。人永远是不知满足的生物。一旦享受过陪伴，便会发现孤独是件多麽可怕的事情。

我第一次爱慕人，第一次心动，第一次知道怀念是种什麽样的心情。可能再也不会有下一次了，在我有生之年。真可惜，逃开那人之後时日已经隔得太久，本来就少欢愉，现在则连回忆也开始变得淡薄。

李重晔，我很想念你。

我觉得自己生了很严重的病，脑子、身体，和心，全都变得乱糟糟的。太敏感，怯寒，畏光，害怕听到酒吧里大声的喧哗或笑闹。连皮肤也患上某种饥渴，肖言把那男孩当玩具送了我，让我每日搂著睡觉。小孩子凭直觉就懂得辨明人心，很快舍弃了在床上操得他快活的肖哥哥，转而尽职尽责地照顾起我来。

我张嘴含上他送过来的糖水，近来食不下咽，只有靠营养水过活。吞了两口我难耐地皱起眉头，想要挥开那只碗才发觉面前已经不是那头任打任骂的小牲口了，我邪笑著掐上他下巴，“不要喂了，乖。”

小孩羞成一个小小的红团子，要钻到墙缝里去，却仍旧坚定地说，“要吃的。”脾气挺拽啊，我哼哼，“给个理由先。”小孩想了一会儿，摸了摸我的脸，说，“不吃会变丑，会死。”这话有趣，我哈哈大笑，然後从不锈钢的墙面上，看到自己神色憔悴、形容枯槁，张狂顿时转作了哑声。

我伸手去捂他眼睛，“不要用这样的眼神看我，”带著他躺倒，拉他趴在我身上，亲吻他小小的眼皮，“你挺可爱，踹了肖言跟我怎麽样，”他还摇头，有趣了，“我比他好看，性器比他年轻，不过没他有钱而已，可是我们可以好好地生活，不需要很多钱。”

小孩脑瓜灵活，直指我的漏洞，“为什麽你不这样做，找个人好好地生活，不需要很多钱。”我哑口。一瞬间又难过起来。

“世界上当然还有很多很多人，可他们都不是我想要的。”

唯有一人，我一边抗拒一边受他吸引，终究无可避免地陷落，像个傻瓜一样仓皇逃开。

小孩抹掉我的眼泪，慌乱又笨拙地发问，“你别这样……爱不是甜美的吗？”

“不，它像荆棘一样刺人。”

我也问过自己，慕锦，慕锦，为什麽你不要和李重晔在一起。世界上那麽多路途，为什麽总要选择最艰难和坎坷的一条，把自己折磨得痛苦，又痛恨，痛恨著自己的痛苦。

可谁说爱就一定带来温柔，温柔一定带来治愈。李重晔的爱情是利剑，日夜撕扯我的伤口。我越是眷恋就越是惶恐，简直无法想象和像情人般相处。能有未来吗？即使有，那也是不属於我的。

我本来在笼子里，四周一片黑暗，愤怒和仇恨飘荡在虚空，晃悠悠找不著地方落脚。然後一小束光射进来，不依不饶地，要照亮我皮毛的污秽和笼中的阴冷。太难受了，我四处躲避，渴望又畏惧，欲拒还迎，最後还是被那光芒逮到。原形毕露，死无葬身之地。

我只是个脆弱的疯子，是自卑、抑郁、无能、癫狂的粗糙混合体，走在大街上，路人面无表情的擦身而过也能叫我毛骨悚然，父亲和儿子相牵的手也能触痛我心。我没有勇气，我自我厌恶，我心里塞的全是玻璃。什麽都承担不起，更遑论所谓的爱情。

我的爱情那麽珍贵，我爱的人也那麽珍贵，我把他捧在手心，希冀他高悬於九天之上，而不是陪著我住在阴暗的老鼠洞里。

因为没有人教过我正常的生活。我拿什麽去爱。

还不如死去。

22.

纯净的酒汁没有一点杂味，火辣辣像在口中燃烧。我并不嗜酒，不过头脑混沌的滋味太迷人，想忘记的事都忘记了，想记起的东西再被重新记起来。有时候就看到他在朦胧中朝我张开怀抱，有时候又见他严肃地皱眉，我伸出手去，还未将那眉心抚平，李重晔就哗地不见了，像水面的破碎的倒影。

我到底是爱他，还是爱离开他之後那无止境的伤怀。我不知道。痛苦如火，把我烧成灰，余烬埋在地里，隔日又生出新的枝芽。自矜自怨没有尽头，我摆不脱也不想摆脱，自甘堕落，这样的慕锦多麽让人厌烦，厌烦刚好，最好明日就叫我死掉。

肖言一句话就击碎我的怯懦，“想死找个地方明明白白地死，何必躲到小酒吧来，被他找到，又要祸害我。”

是的，我终究只是个胆小鬼。嘴上说得多麽堂皇，却还要恬不知耻保留一点生的愿望。为什麽不去死，为什麽苟延残喘，藏身於一间小小暗室。是为了躲避他还是呼唤他？承认吧，慕锦就是对李重晔怀著最为下贱的欲念，再怎麽狠狠地糟践那人也无法掩盖，每一夜每一夜做著春梦，想对全世界大声喊出来，让所有人都听见：吻我，爱抚我，用你的yīn_jīng插入我，喷出每一分jīng_yè涂抹我的全身，让我成为你的。

他把我变成个欠操的婊子，想象著他的脸也能干得自己淫叫连连。我多想要他，想得性器发痛。

怎麽可以这样。

我在沙发上弓成只虾，死死握著自己的yīn_jīng射了出来。

肖言把纸巾盒丢给我。受我连累，近来他操人的时间少了不少，对於我的日夜宣淫表示眼红，完全符合他老淫棍的作风，他嫌弃地看了我一眼，“你家少爷