有谁愿意来跟我靠近。人们给我，我就接受，人们不给，我就怨愤。有很多很多的眼泪蓄积在心里，从不担心会有干涸时候，失去或者得不到的痛难道不应该通过哭喊来发泄，李重晔说我像个女人，可女人也未必有我这麽难过。

我记得的总是人们不爱我……这是很正常的。如果痴狂，如果疯癫，如果脆弱得一直在犯错，甘心做人群里往下沈沦的渣滓，那麽便活该得不到爱。再悲伤也没有理由。

可是生命的底子从一开始就腐烂了，空了，坏了，无比软弱和怯懦，想著力都找不到支点，又哪里来的力气去伪装理性、强韧、坚持，所有最高贵的美德。我一直在呼喊，一直在愤怒，我以为一切都应该被推到慕永河那贱人身上，甚至想跪下来求他看看我。我很悲伤啊，为什麽不回过头来给我力量。告诉我怎麽办？没有人教导过我正确的生活。

没有未来，没有方向。如果上帝告诉我明日死，明日我就能干干脆脆地不活。

何况是在李重晔面前，那样卑微的索求被爱的姿态，本来就让人觉得羞耻。一个两手空空的贫儿，爱上了城堡里的王子应该怎麽办？他多好啊。还愿意从不真实的故事书和华丽的插画里面走出来，亲吻我，安慰我，陪我吃饭，帮我疗伤，为我把枪顶到自己胸口。没有人给过我如此多的恩惠。简直像是把全世界的宝库堆到个乞丐面前，那样欣喜和值得满足。可是我为什麽还要矫情，还要跟他顶撞，还要不择手段用一切去伤害他。

李越江的子弹已经上膛的那一瞬，其实我是想著，这样多好啊……李重晔就能永远地记住我。

他在十七岁曾经爱过的某个人。

从来都在折腾他，用情欲和眼泪来折磨他，宁愿死去也要选择对不起他，这样，以後他想起我的时候会不会多一点？

我实在不知道应该怎样去对待我爱的人……我是坏人。如果在一起，能给他的只有肮脏的身体和下贱的心。哪怕是爱情，慕锦挖空了心肝掏出来的这辈子全部的真爱，和那些成熟的有教养的优雅的人们比起来，和李重晔给与我的比起来，也只不过是世上最粗糙和劣质的一种。

我爱他，可是我的爱值得了什麽呢。

什麽都很糟糕，什麽都无能。慕锦活了十五年，到最後一事无成。

李重晔属下送来的食物里还有酒。白澄澄一大瓶，不知道是什麽酿的，纯度很高。起初喝个一口两口不觉得，还能清醒地流两滴自怜自恋的泪。到後来就轰地醉了，四肢是一条油绳著了火，在无边的大海上飘荡，呜呼，内脏都被烧成灰尘。

我觉得我的身体里肯定藏著一些疯狂的密码。难过的时候轻轻拨动一个齿轮，它们就自动运转起来，由我疯疯癫癫的醉眼，生产出很多的快乐。李重晔算什麽，全世界在老子眼里都不算个什麽。他不是爱我麽，不是老因为爱我而受伤麽，老子什麽都不要了，连他的爱也不要了。我他妈只想践踏得他更狠一点，李重晔，你是个什麽东西……为什麽总是叫我这麽难过。

模模糊糊中有个人影被我推倒了。那麽沈默的脊背，温暖的胸膛，让我一眼就能认出这东西姓甚名谁。你看，喝醉了可真好，想要谁谁就出现了。老子压在他身上，恨不能将那眉毛鼻子眼一口吞到肚里去。我真想吃了他……“吃了你。”

其实接吻实在不是多温暖的事。做爱也不是。可是孤寂的时候为什麽会特别想要性的抚慰呢。我愿意为他呻吟放浪，为他打开双腿，为他把屁股翘得高高的。在他面前我从来意识不到自己是个男人。

也不是女人。我只想被他上……被他上。被他上。亲密到负距离，连数字也被我征服。

可是他不要我……我送上嘴唇他就偏过头，我扒下裤子他就挪开腿，一碰也不愿意碰。他想给我的只有拥抱，执拗地静默地送上来，不厌其烦，被我一次又一次推开，我要拥抱做什麽。

我满脑子想的只有他不上我了……也对。我那麽脏，一身酒臭，还有数不清的泪水。那样脏，那样坏，他上我想必也没有多少快感。挺好的。

我那麽喜欢你，为了你那麽难过，你连根jī_bā都不肯给我……我把自己埋到枕头里，把他踢下床，嚎啕大哭。

第二天醒来身体很酸疼。他终究没有做到最後，不知在我疯疯癫癫的何时就已经消失。挺好的。李重晔离开李慕锦，一切都挺好的。

第三天，他没有回来。

第四天，第五天，第六天。

我把自己关在房间，拉上窗帘，黑暗陪伴我不死不活。除了昏昏欲睡就是昏昏欲睡。已经很多天没有吃饭。谁都不见。

李重晔不要我了。我好可怜我自己。我要做一条可怜的虫。

第七天，李重晔终於回来，身边多了个年轻男孩。

我坐在餐桌前觉得自己非常可笑。周围那些偶尔向我瞟来的，若有似无的轻蔑眼光，好似谁都知道我只是李重晔膝下的一条狗，绝食自闭都是笑话，主人一回来老子就摇著尾巴粘上去了。这些天做的丢脸的事情估计也早就传到李重晔的耳朵里……无所谓。我他妈只是不想当面让李重晔看见我的异常，不为什麽，就是不想。

老子靠在椅背上瘫软成一条没了骨头的死狗，李重晔和他的男孩坐在对面，都是和我不一样的干净又优雅的人，真般配。我端起牛奶，粗鲁地给自己灌了一大口，不料许多天没