。那个晚上不会再次出现了。偶然想一想。还是那样地美好。因为梦到他的缘故。还是另有理由。只是现在不是很清楚。

昨天的天很黑。零辰一点才睡去。想很多的事情。最近的这个世情总也不能放下。不知还能持续多久呢。确实在心中存在一种障碍。但不知如何去揄越。开始在记忆里摸索着一条路。是看不见。也是不能指引。才限定在一个有限的时间里。这个时间是多久呢。是我明天选择死亡时留下的一个悬念。无人发现我的尸体会在哪个角落里。也许永远也无人能找到。这是我自己给自己搭建的一个空间。还在计划的时候就想到了我走过那么多路。而路上发生了哪些事呢。我都没有具体地记下来。这总是我的事。事件结束后我才能突然明确地做着不可理喻的活动。是精神出现问题。再去看心理医生。之后我才相信。他让我相信的理由是什么呢。不过就算没有理由我也相信了很久。不会空洞地看到花开到花谢。感激一直存在。

有时候我在听说很多事情。不同的人们说不同的话语。早上很早就醒了。大概是在4点多的时候。天刚亮。门外人要出去吧。开门的声音。我从房间的窗户看到外边的灯光。还有晨曦透过来的迹象。然后再听到门外的谈话声。这是个杂乱的世界。很想早一点离开。我不想听到外边谈论奇怪的话题。我只要安静。可是他们还是不听话地谈论。时间却过去了很久。每到夜里也是如此。所以我不想回去。我很想到回那一晚的安心。可是却没有了。其中的理由有很多。以后会慢慢地诉说吧。但我不知道还会不会有以后。早上落泪。夜里落泪。控制不住。人总是一种无耻的动物。不例外地以为想要自私一次地抓住幸福的机会。可是我没有学过这样的课程。所以还是放弃了幸福的临近。

有一种压力让我喘不过气来。也许在更早以前。我不该到那个地方。但是还是去了。那儿发生的事情。处于一处矛盾中。我很傻地以为一切只是不情愿地做过的事情才可换回更多。可是恰恰相反。这个错误的选择。只是让我不得不去做后来龌龊的选择。只是我相信他。他不会去恨我所做的选择就可以。这个时间不知道有没有像预定的那样。会有好转的迹象。所以现在断开所以的联系后细细地想一想。离开。再去其他的地方。这些地方又能有什么呢。都不是一个样子。所以偶尔间在这样的夜里徘徊过。但还是没有想到可以遵循原则。当然也不可以一味地去依靠别人。再到以后。我不知道还能有什么是我可以找到的内容。记得有一个姐姐和我说：“少年本就不该太定性,你这样会变老滴。”也许我真得如这个姐姐说的这样子。老了好多。却没有恢复的可能了。

那个夜里我想要的也不过就是一种安心。这些年里活得太累。只想要好好休息。可是错过的机会永远不会再有了。所以开始的过程不就是没有抓住的机会。后也便没有了机会。开始要投入到紧张之中。那些年里有过的时间只是短暂。来不及再去回味又要开始新的开始。忙碌中或者也可以能充实自己。证明自己的价值存在。然而我的这种价值可能总会付出更大的代价。可能在以后的一生里都不会有好转。但是能为此做一种补偿又何尝不是为了那个让我不能去再爱的约定。就是这一点是一个生命永远不可能愈合的伤口。不爱的情况有很多种。我的这一种有时候的确不能成就一种理由。即使如此我也不去后悔过什么。谁要当初有过这样的决定呢。还是为了一个很久远的都不会再次出现在我面前的人。现在的这刻我只相信后来的这个人。没有什么再去想念曾经。好像解放了一样。

安定一直不会在生命里是一个人的事情。有一个人的家。有一个就算受了伤害还可以依靠的人。当很久出现在生命里的那些人再次地失去感应时。也许就有不一样的想法。还能再爱吗。为什么有一些爱情一直不会是我呢。但还得让我去祝福呢。这样的问题不想再次地探讨。再次地走。没有固定下来的脚步。但却为身后有过的幸福而做足了很大的勇气。不会再有理由留下任何的痕迹了。远离就是找不到了。好在我知道很多地方还是发生了很多事情。这里面有过我。所以再次地过去时。有同种感受。然而有谁能记住这样的一切呢。我只想拥有那个夜里的安心。有他的歌声在耳边静静地想起。而且还是会能延续很久。那种感觉会不会一直到永远呢。只是我想的一种最简单的生活。好像也很远。

作者有话要说：

☆、考试成功

——先祝小屁孩中考成功，再祝我韩语会话成功。

明天小屁孩就要中考了，先祝福他能成功。其实这种方式我也用了无数遍了。不知道还有一定的作用吗？也许只是我自己这样做而已。只想在他考试的时候给他一种鼓励。有时候，我只是在不影响他的情况下给他发信息，只是到了考试这会儿，我没有再更多地给他发信息了。广东那边现在天气不是很好，下雨，洪水，总之这一年发生了很多不平常的事，但愿都能早早地离去。有时候，想到自己是不是就能过去陪他考试呢？或许总是不能成功。或者自己的时间有限，也正好赶在我也考试了。很早就准备了，可不知还能行吗？总是在一定的时候才知道自己的实力问题，也都不成功了。考完这个再次地复习其他的科目。在这样