是许诺似的说晚上放学以后再打给我。我笑笑说“好”然后挂了电话。

和他讲过电话，我安心的睡了个好觉。一直睡到了下午三四点。

我换上轻便的t恤和牛仔裤，外套一件深色的羽绒服就出门去了。也没想做什么，只是随意的逛逛罢了。

我似乎一个人走了很远，最后到了一个连我自己都叫不出名字的大街上，可是这里的街道是一样的繁华，商店是一样的热闹，人声也是一样的鼎沸。

我站在喧哗的人群当中，竟觉得周围的一切是静止的。我好像脱离了整个世界一样，我的灵魂又似乎被抽掉了，我只活在我空空荡荡的躯壳里。

这样的感觉好可怕啊。它曾经被我叫做“寂寞”。可是为什么现在，在我自以为找到了幸福的现在，还是会感到……寂寞……

街道的中心广场上在举办活动。每个人都在很h的唱着、跳着。我只是默然的从人们身边经过。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单……

我晃荡了不知多久，突然想去看看我的奶奶。她老人家的身体一直不是很好的。而我这个孙子，一直以来，实在是没敬上什么孝心。我现在就是很想她，甚至想她那布满皱纹、饱经风霜的脸旁。

*e*

看完奶奶之后，我回到家，言没有打电话过来。我还想自欺欺人的告诉自己，或许他刚刚有打过只是我没有来的及接到。

我没有开灯，但是我感觉到n开心的从角落里奔出来扑到我怀里。

自己一个人坐在黑暗之中，头脑异常的清醒了。

我想起了那一天言的眼泪。我终于明白了他的泪水暗示着我们的分别。我现在不得不承认，言应该是从我身边离开了。

没有原因，没有结果。没有开始，也没有结束。一切都好似上帝给我的一场梦，抑或是一个玩笑。我不介意的，反正我终究是个寂寞的人。只有寂寞才适合我。幸福，那对于我，简直太遥远了，远到令我想到会哭、会害怕……

现在，又回到了最初，只有寂寞属于我。我一个人坐在黑暗里，寂寞着，也许就是一辈子……

*end*

*谢谢收看*　　?

☆、寂寞的季节

*

外面天色暗了。我走入地铁站口，一阵风不知从哪个方向吹来，凄凄惨惨戚戚。在票台买了票，售票的小姐长什么样子我不记得了，我付了多少钱也忘记了，我只清晰的记得那个售票的玻璃窗上面圆形的小窗口，它好小，大概直径只有十公分吧。当我把钱从那里递过去的时候，我有种快要窒息了的感觉。

通过了检票口，我向下走去，这个时候是晚上十点多，人不算多，没有那样拥挤的感觉。这应该感到高兴吧？可是我却觉得寂寞和空虚。

两排是地铁的轨道。我站在站台边的黄线附近。听着后边长椅上一对情侣暧昧的话语，我觉得好刺耳。不自觉的回忆起几十分钟前发生的事情，一股深深的罪恶感像潮水般从心底涌出来。这促使我又逼近了黄线一步。我有种冲动想要越过黄线，纵身一跃……但是我明白我没有这种勇气。于是我又开始嘲笑自己的懦弱。其实我现在很想有某个人推我一下，一下就好，这样我就可以在地铁呼啸行驶过来的一刹那，在整个人生全部的记忆一下子全涌入脑海的时刻，化作灵魂……

*t*

记忆中，我绝对是个正常的孩子。事实上也可以算是这样，起码在我十五岁以前，我可以担保我是天底下最快乐的小孩。

一直以来，我和爸爸妈妈一起，过着普通却很幸福的生活。那种简单却温馨的生活是我一直以来所向往的。我们的家境虽然不是相当的富足，但是那时候，爸爸很进取，常常工作到很晚，即使后来妈告诉我说爸他那么晚回家不是因为工作，我还是固执的相信爸爸，我想着，爸爸正在拼命工作养活我和妈妈，我也要加把劲，不输给爸爸。那个时候的我就是这么的积极向上，谁都不敢否认我是个懂事又可爱的小孩。妈呢，年轻貌美，不用像爸那么努力的工作，也有份不错的薪水。我想，这就是男人和女人的差异吧。随着年龄的增长，我渐渐明确了压在自己身上的重任，身为一个男人，你就注定了会辛苦拼搏一辈子。我并不后悔，相反的开心了起来，我觉得自己在这个世界上有存在的意义。

*three*

我家住的那片住宅区里有着形形**的人。小区内有一家kfc，我是那里的常客。除了偶尔和同学来这里之外，我大部分都是一个人来的。我一定要挑在靠窗的位置上，因为这样，我可以看到窗外形形**的人群。kfc里明亮的光线和略微嘈杂的声音正适合我，这样我会不觉得自己孤单。

记得那应该是我第一次见到晨（但并不是我们第一次的见面，因为在我们正式见面之前，我早已默默注意他很久了。）那天我照例一个人坐在kfc里儿童乐园旁边的靠窗子的位置。我要了一杯咖啡，一边轻轻搅拌着杯内棕色的液体，一边将视线移到窗外。就在这时，我看到了晨。他那天穿着一件白衬衫，卡其色的长裤，正在花丛边的道路上领着他的小狗散步。他的面部没有什么表情，但可以看的出来他在溜狗的时候，心情还是很放松的，他一定很爱那只可爱的狗狗，我当时就不住的想。只是我不知道为什么，我感觉他一定是个寂寞的人，也许是来自心底的一种共鸣吧。从那时起，我就对晨产