很清楚这句话是什么意思，而你也很清楚我把你生下来不是要让你看着我死，所以现在你出去吧，离开这栋该死的白色建筑，这里对我们来说都是另一间鬼屋。」

2012年9月18日傍晚

当我走出医院大门时，我遇见了正站在那里抽烟的tr。

由于我也点了根烟起来抽，我需要尼古丁帮助我消化一些情绪，tr便是借着这团飘向他的烟雾发现我的，他转过身来，站在这间号称是鬼屋的建筑前方，我们面对面望着彼此的脸发愣。

像极了两只走散了很久又再度聚合的鬼魅。

我会这么说，是因为我们两个的模样看起来都糟透了，糟糕到足以去见鬼的程度，从tm完成了他的承诺，我都不知道该在心里腹诽他还是感谢他。我摸着自己捆着白纱布的右手腕，心里很清楚这一定是等一下tr关注的焦点，果不其然，当他一走近我，第一件做的事就是抓起我的手腕，我看得出来他又想伸出他那条管不住的舌头来舔我的伤口，我出声喝止他，让他停下这个不切实际的蠢行，他因此对我抛出一个有点憨的笑容，我能看见他露出的上排牙齿里有个带着血的缺洞，又是另一个我让doom期望落空的证据。

撇开他人对我的期望不谈，我从来就不确定自己对自己的期望是什么，也许一开始是当个好儿子，再来是当个好弟弟，有一段时间曾经想当个好情人，最后当这些期望一件件地离我远去，我的内心什么也不剩下时，我对自己唯一的期许就是活着，虽然在这段堪称艰难的过程中，我不止一次地想要死去。

而现在，向来都不青睐我的死神依旧选择将他的脚步绕过我，先行往我父亲那里去了，我的父亲用他面对死神的觉悟告诉我，我不一定要走那条他为我铺的道路，就如同这么多年来我所做的那样，然而当他将真正的自由归还到我手中时，我反而一时间不知去向，就像我永远理不清头绪的自身情感。

这个曾经捆绑着我，如今又将我释放的父亲。

我恨他吗？我爱他吗？

也许两者都没有吧。

也或许两者都有吧。

一如我对的又爱又恨。

这年头，做父亲的怎么都这样。

至于做哥哥的……我看向他，深知我对这人的情感应该要很单纯，尤其在他把我抱进他怀里时，充满在我们之间的是前所未有的纯粹，发间存在的那抹淡淡清香味，无论是我，还是我的养兄，我们好像都不约而同地像着自己的母亲多一些。。

2012年9月19日-9月25日

我悲哀不已的发现，要对我这位哥哥怀抱着单一的情感，真的很难。

一来，他不是我的亲哥哥，二来，我们之间的互动早已超越了兄弟该有的，而更像是情人。

虽然是认知程度上拥有着很大不同的情人。

经历过五星级大饭店、平价日租套房，以及游艇上的生活，我再再深刻体会到我和tr之间存在着的极大差异，这件事，其实我在十二天前走进他诊间室里的那一刻就已经知道了，看看他，再看看我，一白一黑，一尊一卑(这里指的是医生与患者间的立场，毕竟在病痛的折磨之下，再强大的人都得屈膝，y就知道了)，他即便杀人也是顶着光明的形象，而我在还没开始杀人之前就已行走在黑暗里。

我知道tr一直尝试要弭平这层差异，虽然它没有那么简单，但我能感觉到他的努力，只是他的这些努力不但没有消除我不洁的yù_wàng，反而让我的罪行越添越多条，这就来算一算吧！

他的怜爱如此令我骄傲，我对他的欲念却如此贪婪，我们某种程度都沉迷色欲之中，偶尔因为对方的不解风情忿怒不已，嫉妒就更别说了，我嫉妒他的loki，他嫉妒我的doom，虽然这两个遭妒者都已成为过去式，依然蚕食着现在的我们，我在tr的喂养下变得贪食，生理的跟心理的都是，这也无可避免地让我变得越来越懒惰，我几乎要错觉那把始终藏在行李袋底层、我从黑牢里带出来的老旧匕首，自此不再有染血的机会。

看看，七宗罪一桩不缺的凑齐了，再这样下去，我想我都能自许为引领堕落之首的那位路西法，在心中衍生这项比喻的同时，它也很嘲讽地提醒了我，最初路西法也曾沐浴在光明之神的眷顾之下，更因为他受不了yù_wàng的诱惑，因此自甘堕入黑暗的深渊，真他妈百分之百是我的写照。

可是没有办法，我太爱他了。我心想。

不管是口拙的他也好，不懂表达情感的他也好，玩脱了让自己破病的他也好，喝醉了胡言乱语的他也好。

就连看着我甚至插着我的身体，心里还想着loki的他都好。

这让我不惜扮演回一次他的loki，满足他多年前对我的期许，我坐在那个位于日租房的流理台上，允许他把我当成他的loki狠狠地操我，但他却拒绝了，他说出那句很像我父亲在病床前对我说的话，你就是你，你做你自己，不是别人。

但是若我做我自己，这个你错过了十三年的魔法师，你还会像爱loki一样的爱我吗？

这层死循环一般的想法，有如轮转的刀刃那样不停地对我们进行凌迟，我用大腿夹紧tr的身体，希望让他操到我说不出更多违心之论，最好让我连胡思乱想的能力都不再拥有。

这样或许我就能把loki盘旋在我体内的鬼魂给挤出去，专心地扮演好他的小情人就好，这个懂得取悦和魅惑他的魔法师