执意留在我身边哄我直到手术结束？虽然活下来了，很谢谢你……但我明明说过不需要你的同情，你却还是用最残忍的方法怜悯了我，洛予辰，你真当这样是为我好麽，你真当我都是不会痛的麽？”

他说著，哭了。

我扑上去抱住他，我知道自己是在继续造次，他挣扎，我则用力按住他。他挣不过我，因为这一次他只是在发泄，而我简直是拼了死命也要抱紧他，一起跌坐在地板上。

不能再让你逃了，不能再让我自己逃了，够了，不放了，就这麽抱紧了再也不放了。

他就在我怀里，抱得那麽真实，窒息到觉得我有足够的力量足够的温度能够保护他再也不受伤。我爱你，我没有不辞而别！我亲口告诉他。但我感觉他是知道他，他其实是知道有什麽不对的，他明明知道方写忆隐瞒了什麽，却不去查证，就这麽折磨自己！

折磨自己，因为无法相信。因为我不够坚定不够强势不够令他放心来信任我，信任这段感情。

那天晚上我跟他回了他现在住的地方。

本来是想要生拉硬拽把他拽回家的，甚至想过就算敲晕过去也要扛回家去，可是力气抵不过，他一直阴沈著脸不看我，摆明了非常抗拒，但是我也已经横下了心，死活拉著他的一只胳膊不放，就这麽一路缠著跟到门口。

他当然不可能放我进去，但是我就是拉著不放，他没有办法，往门口一坐自己也不进去了，盯著地面，也不说话，意思好像就是看我们俩谁能耗得久。现在是十二月的天气。虽然我们不是坐在街头，这独门独户的走廊里也冷得很，我狗腿地把大衣解下来给他披上，他无动於衷，就那麽坐著看我挨冻。

冷是著实不好受，我的手和脚都在哆嗦，而且医生说该在医院住两天的，我却就这麽跑了出来，现在胃也隐隐作痛起来。就在这时他突然站了起来，我之前抓著他的手一下空了，一道刺眼的光照过来，他已经打开了房门，把我的大衣丢回到我身上径自走了进去。

房门并没有关死，但他也没明说到底让不让我进去，停了一会儿，里面传出了淋浴的声音，再之後只有一些轻微的走动，继而万赖俱寂了。

我磨蹭了一下，还是站起来轻轻推开门，屋里与门外两个世界一般的温暖令我打了个哆嗦。还以为他已经睡下了，没想到在旁边的暗处他穿著浴袍正坐在一角的椅子上喝著水，从袍子里露出来的胸膛还留著一些未擦干的水珠，让我看得吞了口口水。他好像也意识到了，态度凶凶地迎面丢给我一条浴巾，没说别的话径自去卧室了。

我草草冲洗了一下，也换上浴室衣橱里的浴衣，探头进了卧房，他竟然盖了一条薄薄的摊子就这麽睡著，浴袍的衣带已经解开了，锁骨，胸膛，修长的腿一览无余，明明知道他应该不是在勾引我，可是，可是他既然放我进来了，就不应该这麽毫无防备吧，这和之前的冷淡也太大相径庭了。

我靠近他，他似乎睡得很迷糊了，被我吵醒，微微睁开眼睛似笑非笑。我看得既惊喜又有些迷惑，他则一把揪住我的浴衣，就这麽连人带衣服扯住吻了上来，一股酒精的味道让我霎时明白过来，他刚刚那样大口大口竟然不是在喝水，而是在灌酒！

为什麽？我不明白。他是纯粹的心情低落，还是必须喝醉了才能做出些什麽？比如说像现在这样扯掉我的浴衣吻得我头脑发涨，根本不是清醒的他能够做出来的事情，我在应接不暇的同时却丝毫不敢走神，我努力在想他这麽做到底意味著什麽，是借由酒精的催化有勇气再一次尝试原谅我，还是只有在不清醒的时候才能忘记过去的种种，重新去接纳我？

似爱而非。完结倒数二

恍惚之间似乎觉得……眼下我应该乖乖躺好？

是这个意思麽？

眼下我是真不敢对他做什麽，虽然从进屋之後一切都发生得顺利超乎意向的顺利，但难保他清醒之後不觉得我是乘人之危，而乖乖躺好是安全的，就算身体上受点罪──有什麽可怕的？最好能多受点罪，明天下不了床就可以赖著不走了。

想是这麽想，真正做起来的时候就不是这样了。身子在抖，无法控制地在抖，就算对方是肖恒就算感觉得到他动作非常温柔，我还是非常没出息地怕了。我不知道他在抱我的时候想著什麽，不知道他是否清楚自己在干什麽，而且不知道自己算是表现得怎样，这几种担心交织在一起整个心里都空荡荡的。

更何况脑子里还总闪现挥之不去的念头：他从来不是这麽主动的人啊，是和谁学的？他和路蔚夕究竟也没有怎样？不明白是我有问题还是在上面和在下面的心理落差真就这麽大，疼痛的感觉直往脑子里钻，我忽然觉得自己好像很可怜很微不足道，听不到他叫我的名字，叫他也得不到回应，酸楚的感觉开始蔓延。

我们厮磨到了床边，我的手从床沿上垂了下去，碰到了什麽软软的东西，毛茸茸的，触感很熟悉。因为我曾经好几天抱著那东西害怕著失去我这一生最重要的人，印象尤为深刻。

他还留著它的，只是掉到了床底下而已，那只绒布大狗。

这些日子他一直记著我的。

我笑了，闭上眼睛，安心沈溺。

第二天醒来的时候已经是中午，真的是实际意义上的腰酸背痛腿抽筋，阳光从窗户洒在被单上，天空平静而晴朗。

我把绒布