原以为换了个环境也许一切都会慢慢好起来，可是现在我真的看不见前面，触目所及，一片黑暗。终于还是在赛维斯的要求下去看了心理医生，而晚上也不再一个人睡了，他从他自己的房间搬到了我的房间，半强迫着我入睡。

好几次醒来，他也都立马跟着醒过来，让我怀疑他是不是也根本就没睡。

有了他的陪伴，虽然起初还是会惊醒，但渐渐地，也许治疗也起到了作用，这种梦魇就越发少做了。

一个月后，我几乎已经恢复了正常的睡眠。

他一直都陪着我，期间只打了几次电话，一步都没离开这座城市。

我有点担心他工作会不会受到影响，可每当我想问时，他总会先一步笑哈哈地说：“难得休假还是要好好玩个够本才合算！”然后每次也都会加上一句，“小风，你可不能中途先跑人了啊！我没玩够你就不许跑！知道不？”

有人对自己好，原本应该是一件很享受的事，可是我却越来越觉得有压力。

在接受着他的付出的同时，矛盾地既希望一直能够逃避在他宽大的羽翼下疗伤，又觉得这样的自己卑鄙得厌恶。

他从没要求过什么，反而从来都那么细心，那么体贴。

可他越是这样，我心底的罪恶感就越是沉重，日积月累，几乎要超过了我的负荷。

我不再问他为什么对我这么好？因为他永远只会回答：“能陪着你我就满足了！”或者是：“你的幸福就是我的幸福！”他温柔的目光里总是诉说着：“对你好，这是我自己的决定。我喜欢对你好。这就够了！”

我不再问些多余的冠冕堂环的废话，但我心底有时难免还是会呐喊：不要对我这么好啊！

——我怕我无法回报你……

你说你不需要我的回报，我也相信你不会要求，可是我又怎么能够心安理得地享受你的付出！

我终究还是亏欠了你太多，太多……

两年。

两年来我一直没有离开意大利，他还是会回美国或者当全球飞人，但每次不出半个月他都会回来，有时一休假就三四多月，在这里创作新曲。

我的意大利语也学得青出于蓝而甚于蓝，即使他长时间不在这里，我的生活交际也不会有太大的问题。

而且两年前我自己也弄了个花店，小本经营，一开始很累人，但现在也算经营得有声有色，当然本金自己出了些，还有一部分是向赛维斯借的，然后也没还，他说当作是他入股，以后拿分红。

东方御没有找来，曾经我也隐隐担心过他是不是会那么轻易地放手，毕竟那天他绝然坚定得仿佛不惜一切都要把我抓回去的神情，那种带了暗黑的色彩，似乎会毁灭一切的极端，还是让我有点介意，但两年来，他一直没有找来。

我不知道是他没有去找，还是找了没找到，或者他找到了却不出现。

我也不想知道。

一直这样平静，很好。

只是有时还是会时不时从国际财经频道听到关于华亚的消息。

所向披靡的华亚集团，闻名遐迩的青年企业家。

他真的很出色，带领着华亚创造一个又一个奇迹。即便是在全球金融危机中，他依然能安然挺过去。

两年中，我和赛维斯的默契也越来越融洽。

我们很亲密，是朋友、家人，却始终不是恋人。

两年多来，曾有次他也吻过我，差点就失控，但最后他还是没有进一步举动。

如果他提出要求，我不会拒绝，但他只是深深叹了口气，拉好了我的衣服，然后自己去了浴室。

他一直都尊重着我，他也不希望我出于回报之类的心理来接受他。这既是对他的侮辱，也是对他的伤害。我明白，但看着浴室的方向，我心里弥漫涌动的却是一股复杂难言的情绪。

我不知道要怎样才可以答谢他，我现在还能这样，真的都是他的帮助。

我希望他去寻找自己的幸福，毕竟我是一个伤透了而失去爱人能力的人，他值得更完整更美好的。可他始终都坚定地站在我身边，默默守护着我，以亲人的身份，以朋友的身份。

即使他爱我。

可是今晚，看着满桌丰盛的菜肴、馨香的玫瑰，还有柔和的烛光，我微微笑了。

门边的铃铛声响了起来，他回来了。

在看见他的第一时间，我迎了上去，给了他一个不含任何□意味的吻，温文而笑：“祝贺你得奖！”

他有些受宠若惊地回抱了我，然后看见我精心准备的晚餐后，露出了更加吃惊的表情。

我只是含笑拉着他在桌边坐下，开了香槟，催促着他开始晚餐。

一顿饭下来，气氛不错，有利于我接下来的计划。

洗好澡出来时，他正在拆我送他的礼物，看见我出来，他拿着那套全棉内衣内裤朝我扬了扬手，笑得好不别有意味。

我微微红了脸，侧过了眼睛，脚步还是不迟疑地朝他走了过去，就靠在了他的身上，在他惊讶的目光中抬头亲吻了他，双手攀上了他的脖子，□了彼此的感官。

听得他喉咙深处一声喑咛，我的身子豁然被他紧紧搂住了。

我闭着眼睛，继续吻他，身体密密贴合起来。

“你会后悔……”在喘气的空荡，我们彼此凝视着对方，他压抑着yù_wàng的声音显得沙哑低沉，美声般的嗓音情动中也异样得撩动人心。那双温润的眼睛，显得格外深沉。

“不会。”我淡淡