舍友还在旁边讨论这个今年当之无愧的院系风云人物，我将鸡腿扔进垃圾桶，跑到走廊尽头吹了下风，想了很久才掏出手机，给程嘉发了条消息：“准备去哪所学校？”

程嘉的回复来得很快：“ucb”。

一如所料。

我静静地站了一会，约摸过了半个小时，在聊天窗口打下了一行字：“之前一直忘了说了，恭喜你。”

程嘉一时没有回复，许久憋出一个“嗯”。

再也无话。

我半个身子倾在阳台上，阳光温温柔柔地洒下，落满了周身的一切。阳台之下，有女孩子三两结伴而过，像是做了什么恶作剧，其中一个突然往前跑了起来，身后的妹子愣了一会，立刻笑骂着跟上，将长发在空中甩出一道弧线。

我看着下面来来往往的人群，心想，真好啊。

很久以前我就发现，哭泣是情绪长时间积累的结果，它需要某些事件才能引燃。而此刻的我，虽然胸腔里满是负面的情绪，可由于缺少一个□□，愣是哭不出来，只能呆呆地瞧着这个世界，自己默默地咀嚼。

这样的积郁直接导致接下来的三天我都没有什么胃口，即便吃了东西也是反胃般地痛苦，偶尔出门时路过宿舍的大镜子，瞥见里头大眼袋黑眼圈面黄肌瘦的自己，都会在心里猛地一沉。

看啊，这就是你。

程嘉飞走的那天我原本是打算去送她的，但想了想还是作罢，一来无法承受相顾无言的尴尬，二来在现场无疑会加重我的郁结，于是我十分明智地选择了自保的做法——躲在图书馆看不知所云的书。

临行前还是没忍住，给她叮嘱了一些大家都知道的注意事项，之后百无聊赖地看着手机的时钟。时针与秒针重合又分开，飞机起飞的那一瞬间，我在遥远的这一头，默默说了句一路顺风。

耳边似有声音，穿过云层呼啸而来。天还是一样蓝，水还是一样清。

程嘉走了。

再后来，我进入了国内的一所高校深造，偶然知道她在ucb有了女朋友，两人做同一个项目而相识，深入聊天之后发现彼此非常契合，于是就在了一起。同学说起这事时还特地找出了照片，众八卦者一拥而上，我在旁边刷手机，觉得尴尬的很。

回去之后没忍住，找出来看了她的朋友圈，确实很养眼，我简直要变成她俩的cp粉了。

嗯，这句话是真心的。

再后来……没有后来了。

年少时总是心比天高，认为万物皆备于我，然而长大一点才发现，这世界上有些事情，是靠一己之力无法彻底改变的。比如我会在毕业之后找一份相对安稳的工作，拿着固定的薪水，战战兢兢地看老板脸色，生怕不小心丢了饭碗。而程嘉则拿着国家公费的研究资金，做着普通人做不来的工作，就算搞砸了，回来还能继承她爸的家业，横竖都是一个光鲜亮丽。

我有时会想，可能我此生最大的成就，就是和程嘉考进了同一所学校。她以此为跳板，借着祖上的光辉成功升入了天际，而我不幸被环境绊了一跤，扑通一下摔进了社会的大池子里，好不容易抹干净脸上的水，一仰头，发现程嘉在万丈高空之上对着众生微笑。

而我最大的幸运，就是在人生中曾经与她有过短暂的交集，之后回味良久，也无风雨也无晴。

这么说出来，似乎难以避免地有些消极，那就不说了吧。

现在是二零一七年一月一日，元旦的余韵早已散去，空气里弥漫着彻骨的冷意，我在狭小的房间里打下这行字，一旦张开嘴，能明显看到雾蒙蒙的白汽。

程嘉发了条状态，依然只有寥寥数语：“新年快乐。”

我惯例点了赞，回复了一句“同乐同乐”，之后看着她的头像，忍不住在聊天框里打下了一行字，但想了想觉得太矫情，几度删改，最终还是作罢。

那一段没有发送成功的消息，是这样写的：

“亲爱的程嘉：

可能你看到这段消息会很愕然，因为许久之前的事情，印象想必已经很模糊了

其实我有段时间，曾经非常非常地喜欢你

不过你这样优秀，喜欢你的人想必也不差我一个吧

……

（以下省略真情告白500字）

尽管如此，我还是想说

你是我最好和最后的美梦，你曾经满足了我对于爱情的所有幻想

现在梦醒了

前路珍重。”

·end·

☆、后记

终于在元旦赶工完成了……

说来这篇文也断断续续写了大半年，期间文风一直在变化，有时候看着上一段，都不知道是自己写的。

有小伙伴看完之后第一反应以为我写的是自己，简直不要太天真……这篇文一看就是假的好吗！

虽然用了现实中的一些场景和经历，最后还刻意写下了时间，不过都是为了增加文章的真实度，剧情和感情都是捏造的。

不过如果骗到了你，我其实是十分高兴的：)

灵感来源是，某天早上七点半，我走在校园的路上，耳朵边在放的《花》，听到三分钟的时候我突然心有灵犀般地抬了一下头，阳光正好从云层后透出来，结合当时的背景音乐，简直像是上天的恩赐。

那段时间正好在循环《w，于是就把两首歌结合，延展开来，写下了这篇文。

由于两手都不是什么好歌（不对），所以结局可能是不太如人意的（我坚持自己写的是正剧，小伙伴坚持认为