季遣没动。

我想他终于是要和我好好聊聊了，遂把书一放，默默地等他说话。

他问：“你想怎么陪我走出去？”

他指的是那两条短信，我脑袋一懵，答不上来，只好说：“将心态摆正，当初我劝你和男朋友分了，现在一想你学习够好，根本不需要收心，谈点儿恋爱调剂调剂是很好的。至少有的事情能放下了。”

季遣皱眉，他说：“你走五年了，我没放下。季咸，你是觉得我还会喜欢上别人吗？我这辈就这样了。”

他站起来，隔着桌子望着我，又问了一遍，“你想怎么陪我走出去？”

我只说：“有些事情是强求不来的。”

话放出去了，却觉得心里越来越空，甚至有点心疼，被针扎了似的，扎一下，疼一下，缓一下，然后是更疼。眼前的界限也越来越模糊不清。

季遣问：“是吗？”接着他就靠上来，垂下眼，抵着我的脖子舔了舔，就抬头亲了上来，这回不是单纯地唇贴唇，他把舌头伸进来在我口腔里打转，绕着我躲避的舌头纠缠，见我还在挣扎，用牙齿轻轻咬了咬。

我负隅顽抗无效，半被迫地受了。

季遣一离开，我马上大退了几步，喘着气。

他眯着眼观察我，然后笑了，说：“这是陪我走出去的唯一法子，哥，你要怎么办？”

所有的矛头都指向我，我睁大眼也看不见所谓的界限不界限，刚刚那一吻，我和季遣同时越界，我有心想跨回去，被季遣一拉扯，好像也落进了深渊。

我冷静下来，说：“有的道德底线必须遵守。”

但所谓的道德底线究竟讲的是什么，我不清楚。

季遣十三岁说喜欢我的时候，我觉得不可思议，把他等同于怪物，可能那就是我的道德底线，我甚至没少过恶语中伤他。季遣受着我的冷言冷语，面上表情和往常一样，又不一样，我看见他手在颤抖，他总以为自己藏的很好。我后来回忆起来这一幕是心疼的，他越藏得好我越觉得自己做错。

他那会儿问我：“为什么不能喜欢哥。”

我在房间里玩游戏，说了两个字，“滚蛋。”

最后还暴躁地砸了键盘，关机，想到季遣以前睡不惯自己的床总是跑来和我挤是因为什么，一阵反胃。他和我相处的细节都在我脑子里被放大成是反感的、恶心的，还有不知所措。

以至于到现在，有什么根本改变了。

季遣说：“道德都是人定的。”

我重新坐回座位上，翻那本《围棋入门》，也没看清几个字，脑袋还迷糊着，嗯了一声，把书一扔，说：“我陪你走出去。”

他似乎没想到能说服我，我没容他说话，指了指外面，示意露天的阳台太没安全感，走到房间，季遣跟在我后面，我倒了杯水给他，说：“喝。”

季遣喝了一口，我拿回杯子，对着他喝过的那个杯口也喝了一口，还学着他上次的样子舔了舔，还给他。

洗漱时，我问他：“爸妈不在，你今天要和我睡吗？”

季遣先是顿了顿，再是回过神，说了声好，见我挤牙膏，又说：“哥，我偷用过你的牙膏。”

我说：“我知道。”

季遣一怔，不顾我嘴巴里的泡沫强行吻了过来，我这回主动回应，勾着他的唇描了一遍，跟着他的节奏走。到最后咽了不少泡沫到肚子里，还得重新挤牙膏。

躺到床上了，我问：“你怎么没通过我微信好友？”

他把手机拿给我看，我滑了几页，并没有看见微信，帮他下好了app，才通过自己的好友，接着翻到短信，短信里面是草稿，季遣没有发出来，只有一个“我”字，没有下文。

我把手机还给他了，关了灯，在黑夜里看他，说：“我回来第一天你说想我了，再说一次。”他说了，我回，“我也想你。”

☆、十二

出乎意外地，妈打电话来说要在乡下多住两天，她在那头说话的语气有些不自然，就像是我在北方那会儿和我说话时的那般生硬。我道了声知道，说了放心，语气也不自觉变得生硬。

挂了电话之后我呆坐了一会儿，才转头跟季遣说：“我中午接你出去吃，你在校门口等我。爸妈他们还要多玩几天。对了，那你就不要骑车去了，我干脆送你上下学得了，也不是忙不过来。”

心里总是不踏实，尤其是说到坐车这个问题，又恍惚想到他说的那些歪理，一阵气闷，说：“不行，你还是在学校解决吧，我懒得管你。食堂的饭又不差。”

季遣没异议地说好，眼神就这么毫不遮掩的缠在我身上。

从昨天起，他连话都不多说了，要么是这样看着我，要么就是过来亲我。我猜想他临走前说不准会给我个吻，就像妻子送丈夫出去工作时的那个吻一样。果不其然，他后就过来了，不过亲的不是额头，还是唇，我推了推他，催促他快走，记得买早餐。

季遣走了，我离上班还有一段时间，闲着也是闲着，我开车到了公司不远的广场，听着清晨的鸟叫，闻着空气中雨露的味道，甩掉了些不好的想法，告诉自己别管那么多。季遣说的对，他这辈子就这样了。

就这样了，能怎么样，听起来是多丧气的话。

我一味地拒绝他，不会改变什么。像现在这样就很好。

到公司忙到中午，宋了了又说请我吃饭，她的男朋友也一如既往的有各种理由不能出场，她这回是说什么都要到外