一个月的旅行结束后，父亲不顾祖父祖母的反对，离开了他正在就读的比利时皇家贵族学院，转学到佛罗伦萨大学，和母亲做了同学。母亲一直以为父亲只是一个普通的法国大学生，直到两年以后，祖母发现了他们的恋情，背着父亲专程到佛罗伦萨找到母亲，告诉了她父亲的真实身份，要母亲放手。

母亲第二天就启程回了北京，她哭了一路。两天以后父亲追到了中国，然后就有了父亲的放弃王位，他们的婚礼，我的出生，他们在世界各地的辗转工作，我们一家在北京短暂的幸福，以及他们的去世。

这棵树是他们爱情的开始。他们在这里相识，相爱，然后孕育了我。二十年后，他们已经不在人世，但这棵树还依然站在原地，结着与当年相同的果实。

我在这里，看自己生命的由来，也替我父母看他们当初的一见钟情。他们虽然人不在这里，但我是他们生命的延续，在我身上有他们的爱情。

我在树前坐了许久，终于缓缓起身。山脚下，托斯卡纳连绵起伏的丘陵上，铺陈着金色和深红的葡萄园，在深秋的暮阳里，如同璀蘼明丽的流锦。远处一排丘脊上的丝柏在斜晖中留下修长秀美的剪影。眼前的一切，美丽得像不真实的梦境。

我慢慢往回走，路边一座古旧的小教堂，正开着大门。我走进去，教堂里面很小，壁画也很简陋，上面的彩绘也有些褪色和剥落。正中的祭坛上放着一座圣母怀抱圣子的雕像。这座朴素的乡间小教堂与罗马和佛罗伦萨宏大精美的教堂无法相提并论，但在这里，我却感觉更接近上帝。

我点上一根蜡烛插在架子上，然后在祭坛前跪下，虔诚地祈祷，请上帝保佑我的父母，在天堂快乐幸福。

默完祷词，我睁开眼，面前的烛光把我带回五年前一个叫“普渡寺”的寺庙。同样温和的烛光，同样古旧朴素的佛堂，只不过神龛上供着佛教的圣母 – 观音像。

我后来知道靖平是无神论者，但当时他跪在观音像前，面目上的虔诚与专注，让我不由得也在他身边跪下来，向他心里的神祈祷。我从小就被告戒，不能信奉天主教以外的神明。但是我那样喜欢靖平，跪在他身边向同一个神明祈祷许愿，让我小小的心充满了快乐。当时我请求观音给他一世的快乐，而现在，跪在圣母玛丽亚的像前，我仍然祈求相同的愿望 – 让靖平一世都平安，幸福，快乐。

走出小教堂，太阳已经落山。小巷两旁的石屋里，华灯渐上。烹煮食物的香气在巷中袅袅地散开，家家户户已开始准备晚餐。

从一扇敞开的二楼窗户里，我看到一对年幼的双生子正坐在餐桌前嬉戏玩耍，他们的母亲正在炉台前忙碌，而父亲在将两个孩子的围兜系好后，走到妻子身边，帮她将煮好的面条捞起来放在滤碗里，再回头看一眼孩子，然后与妻子相视一笑。

我远远站在巷边看着，眼泪涌了出来，滴到手指上。

我多么希望我能和我的父母住在那屋子里，他们做饭，我在一旁帮忙。爸爸偷偷吻妈妈的时候，我会装作没看见，等吃饭的时候再笑他们，然后再赖着不洗碗。我渴望这样的生活，即使平凡，即使贫穷。

或者把那做饭的主妇换成我，系着围裙在锅前忙得团团转。而靖平正在桌前给我们的三个孩子系围兜，擦鼻涕。趁孩子们安静的片刻，他会到我身边亲亲我的头发，一旦孩子抢东西哭起来，他又手忙脚乱地跑回去。这样的图景，我愿意用一切去换。

我不恨他，从来都不，哪怕我对他的爱情已经无望。他一直关爱我如至亲，是我自己执意要活在一厢情愿的爱情里面，苦了他，也害了自己。要我从此不爱他，已是不可能。但我却不该再打搅他，让他享受他自己的幸福。我该放了他，也放了自己。我该勇敢乐观地生活，哪怕这一生都带着只有我一个人的爱情。这是为了他，为了我的父母，也为了我自己。

小巷深处有笃笃的脚步声由远及近，一位白发的老奶奶两手提着装满青菜西红柿和鲜鱼的菜篮向我走来，脚步平缓安然。她走到我跟前，看着我的脸，惊异地说：“你怎么啦，孩子？怎么哭成这样？”

我一面伸手抹泪，一面说：“我没事，只是很想我爸爸妈妈。”

“他们跟你分开了吗？”老奶奶问我。

我点点头：“他们去了很远的地方，要见他们很难。”

她同情地咂咂嘴：“乖孩子你别难过。不管再怎么难，你们总会见面。”她把手里的篮子放在地上，弯下腰去，从篮子里掏出一样东西递到我跟前：“来，高兴点儿。你长得这么好看的小脸就该是用来笑的。”

我低头一看，她递到我面前的是一个金黄滚圆的柿子。我接过来，泪流得更厉害，但却抬起头，努力地朝她微笑。

她叹了一口气，提起篮子，向前走了两步，又回头对我说：“孩子，无论发生了什么，都该多笑笑，伤心总会过去的。”

我说不出话来，只把柿子捧在胸口，朝她用力点头。她留给我一个慈和的笑容，然后消失在暮色里。

我擦干眼泪，捧着那颗柿子，继续往i大叔的肉铺走。来接我的侍卫和武官过一会儿就该到了，我已经把他们吓得够呛，不能让他们再干等我着急。