周末愉快哦

第13章迷途不愿归

将清浅的呼吸打在一片片枯瘦的花叶里，脉络混杂依旧清晰可见，可我的脉络该延伸到何处是好

——灵芝

我怀念以前为一人忧愁，为一人嬉笑的日子，怀念夜里散步抓着一个人的手走在凹凸不平有些许冰凉石子路的日子，清晰明了的石子路似我掌心的条纹，偶然独自踏过，布满了浓绿的青苔掩盖着上面蜗牛漫过的光亮羊肠小道，我突然发现自己迷路了，小森林的迷雾遮住眉眼，不知余下的旅程该往哪走？

听说一个人如果渴望和另一人永远不分开，只要踩着她的影子，相守便会在时光里存留。曾经那个深夜无意中总踩着我影子行走在后的大男孩，如今是不是还渴望把我挽留

我仍怀念那撒欢闻了一路弥漫的花香，从来不害怕在灰黑中继续蹦跳走下去，因为身后是我爱的人儿，几盏昏黄的路灯嗫开摄人心魂的微笑，投下浅浅的暖。

青春的没心没肺欢笑的姚灵芝，如今迷失在了哪个角落？如今生活里了无生趣的自己定是假冒的吧，随日出而作“兢兢业业”，随日落而息“满目伤情”。

爱自己的优柔寡断，同时也憎自己的优柔寡断。

我终究不太钟意生活给的猝不及防的“惊喜”，所以一向归心似箭的我傍晚时分刻意多留了半个钟，这样就可以避开来接下班的借口了罢，虽然只触摸到晚光透过钢筋混凝土的温暖，有些悲凉，但同样害怕一直找着借口摸索回忆。

只是好不容易挤公交回到公寓，突然的看见那熟悉的黑色迈巴赫就安静地停在自家公寓楼下有些狭小的天然停车场，我觉得很是震惊，久定的站着怀疑该是出现幻觉了。

时光已掩埋了两年之久的秘密，是终于要“水落石出”了吗？庭生，我多害怕你的解释，我是宁愿一辈子做着春梦的人，哪怕仍只是没有来得及把分手说出口的女友，是她吃醋连“挂牌”也不肯施舍给我了吗。

我不懂如何，看着远处站着笑得一脸和善的男人，为什么想到的只是伤情的“即刻上演”我宁愿埋葬渴望也不会主动寻求解释，好像这样就可以保留最后重生的一点尊严。

原来跳动滚烫的心脏与麻醉冰凉的躯体分离也会感到疼痛，但已有些麻木。

莫非也知道今天的我早已混沌不安在要来份“惊吓”，打碎我的幻想，让我得已清醒该来的总会来，编织着借口天天光临我这单身公寓也很累吧？只是突然间觉得那微笑既陌生，又熟悉。

我与他交往后的每一次，都是远处微笑的蓝庭生朝着娇羞的姚灵芝緩步走来，此刻的他与夕阳的一片金黄似融为一体，把身影拉得很长很长，那是一个雄鹰似的灵魂，却今安静若匿。

我愚钝，将发烫的眼光挪到一旁，那落日金色的余晖与车身纯黑色光泽的交混着倒是脱去了它威风凛凛的一面，只显露出一份安静与温暖，我大概有些魔障罢，居然忍不住想象那高大的身影也安静倚靠在车窗低头沉思，与晚霞相衬的模样。

姿容既好，神情易佳，翩彬君子，素女好逑，莫大概如此。

我一直习惯等待别人的靠近，其实想想别人也会更乐意看到我主动。等待易让心底的藤萝肆意妄为将自己捆得更严实更冰凉，这次换我主动走了过去，就好像即刻要走近不知名的未来般。

“你怎么在这里？”我还是逃不脱好奇，有些解释等了许久，现在似乎要揭露了，我眼底的深蓝却怕了一滴水的溅落。

“看见我很惊讶？”他的微笑漫到了眼角。“不欢迎我吗？”

“什么”我囧得惊讶，假装听不见貌似更明智。当真说出不欢迎岂不是显得小肚鸡肠？

“我住在这里”他说。似乎要用平静的声色掩盖住眼底浓浓的调侃。

“哦，我怎么不知道，什么时候的事？”越说越小声了，心里说不清的感觉，只有自己知道心底的波涛汹涌。

原来前几天房东老太太说六楼我隔壁小套间新搬来了一个租客，原来是我前男友还隐晦的说晚上别放歌曲太大声吵到别人，那时感觉唯一慰藉的方式都即将被剥夺了，更别提没见过面有什么好印象，还往后和睦相处！

一个人，是不是一旦心中有了深爱，便什么都肯去为他付出曾经的姚灵芝为了一场青春，拼搏着成绩，放下了自尊，掩上厚脸皮去追求着一个根本对自己没一点好感的大男孩。

想想曾经的蓝庭生，甚至为了逃避自己的疯狂追求，摆脱跟屁虫模式，还刻意申请了外宿，还刻意和别的漂亮女孩假装走得很近，经常图书馆，教室，饭堂出双入对，一副恩恩爱爱的样子。

看着自己盯了许久的“猎物”经常一脸温和的对着别的女孩，起初不愤怒不吃醋才真是奇怪。真就整整两星期打了退堂鼓不在做跟屁虫，化悲愤为力量默默的准备大学四级。

得不到的终究还是最好的吧，花骨朵亦娇艳却未开而败，这是在青春年华里种下的遗憾，但我们总要学会走上成长的道路。

不过有些人就是天生奇怪，宁愿放下本就没有多少的尊严去讨好一个人不求回报，却无比讨厌自己成为插足别人感情的人。许是我永远无法忘记小学时代的伤痕吧。

有些伤痕岁月也无法拂去。

绯闻男主随着转学早已模糊不堪，但小年纪纯粹的友谊却无意被成为“小三”所遭受的“残害”，却唯恐今生刻进我