我一紧张，把英语书的封面撕坏了。

“他，会不会被抓？”

妈妈的问题，我回答不了。事情到底有多严重，我们都不知道。恐惧、愤怒、害怕、担忧......所有不安的情绪涌了上来，我向来不能理智对待这件事。“妈妈，不要去外面住，你来找我。”

“妈妈不能来找你，和你在一起，我怕我会忍不住更多的抱怨，我不想你恨他......圣瑜，妈妈希望你快乐。”

心疼，稳稳地，狠狠的，一下接一下，我沉默的听着妈妈说话。

“我其实很担心他，我其实......”妈妈哽咽。

“妈妈？不要哭，你不要哭，没事的，不会有事。”我说这些没有根据的话，只想让妈妈放下心来。

“圣瑜，妈妈怎么会觉得这个世界上竟然没有一个地方可以容纳我呢？”她的声音里透露着无限的凄凉。

我紧张的提高了音线，“你还有我！你可以依靠我。千万不要多想，我来找你好吗？你就在原地等着我，我马上下车，马上就来。”

慌慌忙忙的下了车，却发现我根本不知道自己在什么地方。这里异常的偏僻，车都少得可怜，没有计程车，不知道地址，地图定位的地址显然不够精准。后悔自己没看清楚就下车，又害怕妈妈出事。心烦意乱的我一拳打在了路边电线杆上。

“妈，你来找我好不好？我下错站了，这里打不到车，可是我想见你！”焦急与恐惧占据了我整个人，我根本不能思考，只能揪着头皮蹲在地上，想让自己清醒些。

“宝贝，妈妈不会想不开，人都要为自己的选择承担后果，更何况......我还爱着他呢？我会等着他回来安置我，比起恨他，我更怕失去他。”我知道她在哭，她抑制着自己，连哭都不敢发出声音。

“可是我想见你，我想陪着你。你把我当成你的妹妹也好，朋友也好，求求你发泄掉心里的苦痛吧。妈，我阻止不了他，也不敢伤害他。因为这样，我觉得自己好对不起你，心里充满了愧疚。我怜惜你，却又帮不上什么，真恨不得能杀了她！”

“圣瑜？对不起，妈妈不该和你说这些的，你不要激动，妈妈现在就去找酒店住下，然后给你发酒店地址和房间照片。你不要担心，乖！”

“为什么你连难过都要压抑着呢？为什么你痛苦却不敢大声的说？嫁给爱情的你，就是这个样子吗？你的爱情，就这么回报你的青春，回报你的付出？！......”说到最后我已经泣不成声。

我们都被爱，死死的遏制住了喉咙。

我恨他！可我也爱他，我甚至恨自己爱他。他根本不是妈妈的良配，他是一个很自私的丈夫，自认给了家庭全部，却看不出妻子的悲伤。

但他却是一个很好的父亲......他用父爱捆绑了我和妈妈。孩子要的只是父亲爱她的母亲，女人要的却是丈夫疼爱自己的孩子。

不论我有多么的愤怒与难过，都会选择隐忍。因为我知道妈妈对他的爱，甚至无法不管不顾的指责他。曾经也与他争吵过，可他只是回我一句：‘这是我和你妈妈之间的问题，我再怎么样也不会对不起你！’当时我不能透彻的理解他的意思，后来才明白，原来那个女人已经为他流产过三次。但如果这就是他所说的对得起我，那未免太可笑、太不公平了，这笔帐不能这么算！

我的爷爷死于自杀，每当我感到痛苦，心里就会隐隐的想着这个能解决所有问题的好方法。害怕爸爸也和我一样，怕逼紧了他会做出同样的选择，所以我不敢刺激他，相信他也有悔意。可这一切都在变本加厉，我接受不了这扭曲的生活，只想歇斯底里的咆哮，问他为什么不能在好人和烂人之间选择一个，非要这要折磨着自己，折磨着家人。

“其实是我咎由自取。没有谁的人生会单纯的快乐或悲伤，你一定要做好迎接的准备，去适应生活。我是一个母亲，本来没有自怨自怜的资格，可是......唉，妈妈这就去酒店。”

妈妈挂了电话，我一屁股坐在草地上。

这都什么跟什么啊？被我知道后，又让我忘记。这是在教我求着你们放过彼此，求你们离开对方，别再牵挂我吗？......还是要我求着你们给我一个支离破碎的家？

我虽有个看似无比幸福的家，却严重缺乏安全感。我害怕着某一天，爸爸、妈妈有了新的家，而我的家里没有了爸、妈。心脏疯狂的疼痛让我猛的伸出手，狠狠捶击着草坪，手上疼了，心就不会那么疼。不用等他们的分离成为现实，就只是想象，心头都像割肉般的疼！

妈妈就是我心底的向往，我不知道这样一个女人都不能幸福，爱情还有什么存在的必要。

我的妈妈，那样的温和、善良、美丽、优雅，有着所有我喜欢的性格。她虽不是什么大家闺秀，却持家有道。她的生活不是只有丈夫和孩子，却也可以只要丈夫和孩子。在我们家还很贫困的时候，她就能用她的智慧让我们穿的干干净净，住得舒舒服服。没那么多钱买新衣服，她就买布给我们做。不能像别的孩子那样天天都有零食吃，她就给蒸各式各样的糕点，决不让我被人看低了去。

她从来不会闲着无聊就看半天电视，或则在床上躺着。直到现在，她都坚持着要自己做家务。她说，她家的事，她自己可以完成。爸爸是她的爱情，我是她的骨肉，她便用全部的爱滋润着我们。

他怎么舍得伤