一双人字拖去首尔的步行街吃韩国烧烤鱿鱼，拐到日本东京的某条巷子里喝清酒。我给他去香港买最帅气的牛仔裤，去上海的某家数字影院看《花样年华》。我们还去迪尼斯乐园当孩子。

深入骨髓的忧伤啊，究竟是什么力量，在支撑我们间幸福的生活和爱情。

我以为爱会永远，幸福也会。我以为我们会因为爱情而被拯救，不幸已经永远离o.

第二十五章：62痛失

那年的六月份，我大概是厌倦了，我的心我的身体和我的意志终于失陷。我已经怀孕六个半月，他的妻子又一次用利器捅向身体。

在窗外有一棵白玉兰树的屋子里面。我发抖的身子抱住他失声痛哭。直到后来我终于恢复安静。“爱永远不会结束。可还有长长一生的路要走。”

他堵住我的嘴巴。

“爱只有一次。我爱你。在长春时候，我就无可自已的爱你了。我的生命，是为你而来的，我的苦难只因为遇见你才嘎然而止。陶建。我会跟你永远在一起。哪怕距离天涯，身体会分开，爱不会离去，心也不会。”

孩子几乎已经在我的腹中挣扎了。我泪流满面。他的身子剧烈抖动了一下。我想起我第一次勾引他时流血的样子。在鼓浪屿的海边酒店，我举起剪刀突然刺入我的大腿。他扑过来用胳膊拦住，刀斜向并用力着在他的胳膊上划出一具血淋淋并尖锐的痛伤，惊悚壮烈的鲜血悲哀着打我顿挫的伤口悲泉一样涌出溢开。血如绝望的机器抽干我的身体。他抱住我，我们交合，亲吻，我痛得几乎昏死过去。

他看见我泄愤的悲欢。我扭曲的脸。我笑着说：“傻瓜，我不会痛。”

那一次偷情，像被弃的婴孩一样被我遗落在鼓浪屿一片阴郁的云朵底下。

我扑倒在地上。孩子哪一天在我肚子里开始一天天膨胀。

七月份，我回去瑶寨，住在外婆的老屋里面。不是说逃离可以拯救吗。三天后我再一次逃离。

十月中旬，上海，我唯一一个孩子子心出生，马蹄莲开得正艳。我憔悴的不成样子。

出月子时我在涨起的东方明珠的水边对着寂暗的夜空悲鸣。

陶建终究没有过来看我们。他不知道我在哪里。我挣扎着没有倒下。

我想软弱幸福的离开，我不想因为爱情和三个不相干的女人战斗。我离开时试图紧紧抱住他，可隆起的腹部像山一样将我们下边的身体割断。

在上海那间高级公寓里面，窗户外的栀子花谢了。后来，我看见雪花落下来，然后我看见泪水，爱情，孩子无邪的脸和陶建帅气的样子。我的银行账户上又多出一笔数目庞大的存款，他要给他可怜的孤儿寡母挥霍，他又一次补偿他欠我的，他欠给爱情的。我背叛着不辞而别。他以为我们母女两个像猪一样每天有饭吃就可以了。

后来，我拖着那只灰色的箱子、我疲弱的身子和只有周岁身子羸弱的子心离开。飞到大洋彼岸嗅不到一点陶建气息并格外寒冷的美国西北部。之后的两个月，子心一直生病，给她喝最为昂贵的英伦牛奶也无济于事。我不能总是哭，没有奶水也要养大我的孩子。我带她去当地最好的儿科医生治病。他说她在我肚里时过于悲伤，所以患了婴儿抑郁症，导致呼吸和消化系统障碍。我狠狠骂那个浑蛋狗血淋头。

回去后我就每天给子心唱歌，穿上花睡衣给她跳舞，每天对着孩子开心的笑，三个月后子心竟能大口大口吃饭，笑脸红润并开始常常微笑，渐渐胖起来。她长得真的很可爱。并且娇俏的单眼皮太像我小的时候。我像又活过一次那样珍惜。

第二十六章：63家人

从美国回去的第一个春节。我花了几万块钱，寻找十天终于找到姜瑶心，她在离民权很近的兰考县东关镇一个临黄河的村子，岸坡上有像撕撕扯扯流动的云团一样洁白的羊群，在吃冬天荒槁的草。村子外面一大片干枯的苹果树，可一过春天，就会有满树满树的果子缀在指头跳舞。都是红砖蓝瓦的排房，偶尔看得见有钱人家盖得的二层楼房。

我们悲哀的瑶心，你恨死我了吗？

男人大他八岁，面相朴实，看到我，看到面前他有钱的小姨子时无措着干笑。怕我带走他三个孩子的妈。看得出他及其老实本分，吃苦耐劳。她家公公早死了。所以穷娶不上媳妇，后来砸锅卖铁去民权他外婆的村里买回姜瑶。二姐已经育有两女一儿，胖了丑了黑了，没有人看出我们会是姐妹，并且是双胞胎。她还学会说一口地道的河南话。家乡的语言一句也记不得。她只是告诉我再也不要找她。关于以前，她全部都忘记了。怎么可能。我说。

“阿瑶，你恨我吗？”我告诉她阿爸生病几乎死掉，我嫁给傻平，我在夜总会陪男人喝酒，我爱的人，女儿和爱我的人，我告诉她可怜的大姐和那个王八蛋男人，我哭花妆容告诉她我每天都挂念她，不停的找她，对不起她，心很疼痛。我说：“二姐，你打死我吧。我想你，想阿妈。我想你们。”她就抱着我哭，她已经二十天没洗澡了，说洗澡要去县城的公共澡堂子，我抱住她时嗅到儿时母亲的体香。她不说恨我的话。

我给她留十万块，她说死不要，她说她不想改变命运，男人穷却疼她，孩子没礼貌没教养却很健康，她说她很幸福。她留了三万块，说正好用这些钱在公路边盖两间屋子卖杂货。我在开封的一家保险公司给