度过，有的东西会消失，有的东西却是永恒。

2014年，我十四岁，开始玩燃战。现在我的列表还有好多当时认识的朋友，是朋友。他们都知道鲁路修对我来说早已经不止是一个动漫人物而已，更是小时候就臣服的一个信仰。我三次元的朋友和同学，见证了我这些年的痴狂与眼泪。我现在很害怕时间飞逝我想我喜欢的，一直是鲜活的存在，我不想他们被遗忘，可是这是做不到的。十一岁的我和十四岁的我不一样，而十四岁的我和如今十八岁的我更不一样。现在看以前发过的说说“天哪好中二病”，包括我现在说话还是很中二病（因为吾王lelouch啊），但是我无限怀念十三四岁的我，那个暴躁果敢心理强大乐观的中二病小女孩，恍恍惚惚就已经长大了。

（话说p5我居然在五年前就看过官方小说吗？我感觉我才最近看）

啊，又扯了这么多。梦想成真的喜悦真好啊。就像谷口老贼（爹）在访谈中说的，“为了codegeass的展开，必须要给鲁路修一个结束（开始）。”

看到豆瓣条目下面最早的一条短评说，想看到他活下去，活在这个世界上，这一己私欲11年后被实现了…… 真的泪目。

我只想说，这些年，我值得。

lll h！！！

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写于2019.3.18凌晨

我连求生yù_wàng都没了。真的一切都是得过且过。救回来又怎么样呢，我不知道下一次自己又是什么时候崩溃。可能明天，可能下个月，或者几年。

一切都是徒劳无功，撑着也好，放弃也好，活着也好，结果可能到最后都是一样。我完全丧失了希望。一切都只是行尸走肉的重复。

它太恐怖了，没办法了。我不是不想活。我之前没有恐慌发作的症状，没有过。

我一直以为2.9号鲁路修把我救回来了。事实上这个病它在一天，我就一天不得安宁。无休止，看不到希望了。永远不知道下一秒还会来什么。

鲁路修他很好。

我不想再看到他变成下一个天籁纸鸢

对我来说停止的方法，只能是我自我终结。我不要看到他最后变成和天籁纸鸢一样，成为我崩塌的那根弦。我太爱他了，八年了。我不想他变成那样，不想他被忘记。我不想看到他被资本利用，我又没办法改变资本改变世界。那我还能怎么样呢。

你们知道我为啥在二次元扩列的备注是炮炮吗。

因为何大炮是我初中的外号，只有我很好很好的朋友才会叫我炮炮。高中我被校园冷暴力，几乎没有朋友了，还是只有那几个叫我炮炮的。我觉得在网络上，人家叫我炮炮，我会感受到来自现实的善意。就好像我真的多了很多朋友。

但是，那么多事情发生了。去年十月份我被天籁纸鸢私信威胁歌神的事情，我没有和任何人说。这件事只有几个人知道，天籁纸鸢过来说出那些刀子的时候，也叫我炮炮。包括一月出头因为天神和云学的事情，我被海飞丝群嘲，那些人也叫我炮炮。

我真的害怕了。我很清楚我到底想要什么，我很明白我到底在哪个地方出了错。我就是太容易把情感转移在他人身上，不过是陌生人而已啊。

好多次了吧，我还是死性不改。

原耽作者印象表

这几张表都是我列表的几个小姐妹写的。天籁纸鸢都曾经是心尖白月光，至于现在就全部都是“希望君子以泽快点糊”

我就不填这个表了，大家都知道我想说什么我会写什么。这几天回宅圈很开心，我不敢想她，一想到她我的精神疾病就会再次爆发。她可以写一部《鬼话连篇》，然后我们自传一部《信了她的邪》

她是我的原耽初心，但是白月光现在已经变成了太阳黑子。她让我深腐，深腐之后我吃的唯一一对bg就是鲁路修xc.c. 这对都he了

原耽圈太伤了，我想清楚了。以后小说还是继续看，本子有兴趣的话还是会继续买，但是真的要和这个圈子再见了，正是因为曾经爱过，才会明白有多肮脏。

我曾经以为我的宅圈本命 codegeass反逆的鲁鲁修和我的耽圈神话天籁纸鸢是一样的，在十年前红遍天下，如今却是时代的眼泪。可是我现在发现不一样了，大河内一楼和谷口悟朗可以在十年之后让鲁路修复活，让c.c.的被爱得到实现，让所有车夫党和lc党临表涕零，而天籁纸鸢只会不断践踏自己曾经的风华，踩碎我们的真心与回忆。

有眼不识荆山玉, 无情难奏凤求凰。

再见，原耽圈。再见，天籁纸鸢。

我已经放弃你了为什么你还要逼我？