犯杀人犯杀人犯！她逍遥法外她根本不在乎。她比那些酒鬼家暴更可怕，她捏碎了太多人的心脏，还晾干了让路过的一人踩一脚！！！

你能不能放过我？好好承认自己溜粉的错误不要拿我出去挡枪！！！晋江的每一个人都有眼睛！！！

梦中惊醒你会不会嚎哭，你这个杀人犯！

真的再见了

台版最后那家店的花容天下要绝版了。我突然觉得离开你我真的很快乐。这一个月以来，我回宅圈，尽管我的大本命鲁路修复活也有诸多意难平，可是起码他活过来了。我这八年没有白等，而你呢？看到两年前买的店最后一批货要没了赶快再买了一套。2017高二下学期开始把台版收齐，2018高考完终于收集所有台版。

2019，出版社最后的存货要没了[泪]麦艺组私戳客服会开链接，但是也不多了。

我爱的东西都是时代的眼泪。

只是大河内一楼和谷口悟朗没有放弃鲁路修，

君子以泽却将天籁纸鸢的所有神话埋葬了。

真的再见了。我的严重双相情感障碍也就是狂躁性抑郁症还没好，但我保证我下次自杀一定会是因为鲁路修的时泪或者别的，和你没有半点关系。你算个屁？滚吧，君子以泽。

这文完结了。

看到了一个太太写的玛贝同人，瞬间崩溃

我的妈呀……看到那句“玛门还是牢牢牵着贝利尔的手没有放开”我真哭了。

你终于回头看了你的小骷髅弟弟，是我心中的玛门贝利尔的结局……真的。

事到如今我还是忘不了你，我怎么可能忘了你，你让我洗脑我都放不下你。

天籁纸鸢，你为什么能这样对我们，这样抛弃那些为你肝胆相照所向披靡的耽美粉，还要榨干他们最后一滴的价值。我付出的代价真的太大了。

你真的不配我们那样爱过你，你让我觉得我为他们流的眼泪都是假的，我狰狞的伤口，我的鲜血，我那么刻骨的喜欢，全部都是假的！

你为什么要这样？为什么？你为什么不放过我，不放过苦苦挣扎的因为耽美而爱上你的读者？你一定要把这些人的心都踩烂了你才甘心吗？你是不是一定要毁了你的过去？你为什么会变成这样？！为什么啊！！

我已经避免自己通过一切渠道去接触你，可是我真的忘不了你啊。我一想到路西法，一想到重莲，一想到柏川我的眼泪就止不住地往下流，你对得起他们吗，对得起曾经的你自己吗！哭出声音来了，又想到那些黑暗的孤立无援的日子里的折磨了，又想到那些我拼命想忘掉的东西了。你真的是我负面情绪的源头，我没办法控制住自己的绝望，我想好好活下去啊。求你了，放过我吧。

求你了，求你了。放过重莲，放过柏川，

放过这些因为耽美爱上你却一颗真心被踩的稀巴烂的读者吧。

就像3.1号三三和我那天提到一句莲花簪（在我的随笔《意难平》记录），我马上就在寝室哭得不能自己一样。我还在发抖，我还在发抖。我一个人闭着眼睛躺在床上流眼泪，我真希望永远别让我醒来。

行吧，我的爱就是个错误，

行吧。

你不配，天籁纸鸢。听到了吗纸棒棒，你不配。

下辈子对我好一点吧

突然觉得挺没意思的。

真的挺没意思的。

心里明白了点什么。

这些年都是这么过来的，背后那么多担子我都扛了。真的应了纸棒棒说的那句老话，

“一厢情愿，自我感动，自作多情。”

我从小就是这样，好像从来没有什么时候是真正快乐，所以对于这种事情，似乎已经习惯。当结果发生，苦笑一句“我就知道是这样。” 好像就过去了，因为当你习惯了刀子捅进捅出的时候，下一次再被捅就没有那么疼了。

每次都是这样，除了一个人哭也没有办法做些什么。如果一开始没有办法给我希望的话，就不要承诺好了.有一瞬间想注销所有社交app的账号，彻底让自己闭嘴。

米迦勒在罗德欧加想着的，“能够说得出口的委屈，又算什么委屈。”

你看这人啊来了一波又走了一波，最后还是只有我一个人。无数次告诉自己你醒醒吧醒醒吧那些人根本就不在乎你你就是一个工具，利用完了就丢甚至反目成仇，却每一次在遇见新人的时候依旧捧上一颗真心，看着它一次一次伤痕累累。每一次背上不属于自己的责任，然后精神焦虑到极点，去守护着根本不被看中的东西。

我真的累。

你又骗我。就算它已经被踩烂了，它也还是我的心脏，它还会疼。暴怒之后还剩什么，不敢说，不能说，甚至不敢在家人面前露出一星半点。为什么我爸妈就只有我一个，为什么，要这么残忍地对我。我不想这样，我真的不想这样。我还有好多事情没有做，我还有好多本子没有