直到结婚，我们都被认为是一对金童玉女，理所当然的一对。

我们平常没有甜蜜的你侬我侬，只有相互依偎，默然不语。

这种感情，并非是用语言可道出的。

新婚时候，她将她的处子之身奉给我，我没有太多的肉慾，只是觉得再那一

刻，我们的身心真正的达到交融。

新婚之后的几年是很幸福的，我开了一个公司，她给我当助理，在我们夫妻

经营下，公司办的很有起色。

我们发财致富，成了事业有成为人敬仰的人。

然而，我从小而来的自卑感一直深埋在我的心中。

虽然在人前雷厉风行，可这种自卑却很难随着时间流逝而有所减少，只是深

深埋藏，没有表现，甚至这种自卑，连清嘉也没有察觉。

公司裡，也没有人知道我和清嘉的关係。

我们不想给别人以任人唯亲的口舌。

清嘉很有能力，不只是个多愁善感的小姑娘。

公司裡，她也是为人所敬服的总经理。

她做事雷厉风行，勇敢果断，而私下裡，却待人温和。

公司裡新来的小女孩，都喜欢把她当大姐姐，诸如情感一类的事情也喜欢找

她倾诉。

而她也好为人师，给人指导，给那些不谙世事的女孩人生经验。

俨然一副大姐头的风范。

这样的她肯定是会很吸引男性的，不论是刚刚毕业比较稚嫩的大学生，还是

情场丰富的成熟男士，皆拜服再她的石榴裙下。

而她却也不是冷面冰山。

她週转于各种男人之间，却不给他们机会，只是通过各种方法让他们认识到

自己的幼稚和无聊。

而更加树立了众人之上的领导者形象。

这种风范逐渐转移到了生活中，对我的语气也逐渐成了「发号施令」，虽然

我知道她并不是真的这么想，面对这样的她，和自卑的我。

我渐渐有种不能驾驭的感觉。

多年之前，我上网时无意看到了淫妻文章，彼时我的心裡充满了鄙视。

好好的娇妻不自己珍藏，却捨得给人玩弄。

纵然如此，我的内心裡还是不免刺激之感。

突然我的心裡清醒了不少，立马关掉电脑平心静气。

然而那种刺激在我的脑海裡挥之不去，根深蒂固。

我恨不能自己提把菜刀进入我的脑子裡，将那种念头赶尽杀绝！我始终忘不

了小说裡形容的别人在自己妻子的身体裡进进出出的感觉，多么罪恶！没过几天

，我又点开了那些文章，我特别兴奋，撸动起来，那是我从小到大第一次撸管。

射了满满半个屏幕。

突然间我很后悔，罪恶！幻想自己的老婆被别人翻来覆去地肏乾！陈涛你还

是人吗！我愤恨地把电脑摔在地上，拿起家裡的菜刀对着屏幕砍啊砍，拿起残渣

摔啊摔，把她一股脑地扔到楼下。

当天晚上，我给清嘉做了一次烛光晚餐烛光下她的脸显得红扑扑地，很羞涩

，问我怎么突然这么浪漫，都老夫老妻的了。

记得我那天甚么也没说，在和红酒的时候和她吻了起来，红酒在她和我的嘴

裡流转，烛光下，我推开桌子上的餐盘和她乾了起来。

随着我的挺近，她一声接着一声地迎合，声音悠长，在房间裡回味……快要

三十岁了，我们还是没有孩子。

她说，要不我们要一个吧。

于是我们便开始了造人计划，就像电影《万有引力》一样，我们做了充足的

计划想要一个健健康康的优秀宝宝，我觉得如果宝宝出生，那么我的那些罪恶想

法将都会消散于无形之中。

我的想法很美好，可是现实很残酷。

检查结果出来了，我不育，并且是不能被治愈的不育。

我快疯了。

在家裡，我抱着她痛哭，将头埋在她的怀裡，像个寻求母亲依偎的孩子。

她抚摸着我的头髮，只是说：「乖，咱们不要孩子了，不要孩子了啊，乖，

不要孩子了。」

可是，我看的出来，她也很脆弱。

那一段时间，公司只有她在撑着，我整天在家裡买醉，即使和她也不怎么说

话。

于是我又接触了淫妻。

多年以来的自卑在这个缺口下突然爆发，我很惊讶自己的转变。

不仅博览网上的淫妻文，甚至意淫自己的妻子被千人万人乾的场面，给她打

种……我沉迷于意淫，天天撸管酗酒，日渐消沉。

她怒我不争，多次斥责我。

我只是自己喝酒，在她唤我时抬眼看她，然后便又垂了下去。

她抢过我的酒，把它泼在我的脸上摔门而去。

我笑了笑，跪在地上舔被洒在地上的啤酒，啤酒颜色金黄，像尿，我也想象

是一个刚刚肏完我老婆的jī_bā在我脸上尿的尿。

多么快乐！她还是发现了，原本我以为这一切只能意淫。

她和我大吵了一架，无非是骂我「变态」

一类，我习以为常。

「陈涛！你有病吧！」

「没病，这是一种爱好而已，你听我解释。」

「你怎么能这样，你是变态啊大变态，我怎么会嫁给你！」

「我又怎么知道我会这样！我又怎么想我能这样！」

「呜呜呜呜……」

「我也不想这样！真的！真