xìng_ài日记:我的奶茶男人作者:

xìng_ài日记:我的奶茶男人第10章

我一直在为保留完整的私处而努力，至少我不希望在成年之前有陌生男人私自闯进我的少女世界，窥视我作为女性的私密空间。

直到十八岁那年的夏天，我被母亲牵着chù_nǚ的手走进了医院，在肛肠科那个年轻男医生的近距离目视下褪去最里层的内裤，露出我水灵潮润的肛区，任凭一只男人的手在粪门内搅动，我才终于发现，女人的贞洁有时会破坏于一个极其简单的瞬间。

当我愤怒的情绪终于因为男人轻柔的举止而停摆，我发现男人握笔的手一直在颤抖中徘徊。

没有肛裂。男人低着头，避开我的视线，对母亲说。

谢谢医生。母亲应答。

一路上，我跟着母亲，想着男人手指的翻动给我粪门带来的瞬间感觉，有一丝饱涨，有一丝酸楚，还有一丝说不出口的快感。

从那个时候起，我有了失去童贞的心理和生理的双重感觉，为了重温那个男人曾经留下的感觉，没有人的时候，我会用硬的物器插入粪门，在搅动中找寻那种源于生理的快慰感觉。

三十八

我不是老公的好女人，在床上如此，在床下也如此。婚姻十年，我甚至没有给老公做过好好的一顿饭。

老公有一手好的厨艺，会做津液流唇的菜系，会料理一日三餐。当年母亲将我的手郑重地递给老公的时候，曾经嘱咐过他。

妞什么都不会做的，包括烧饭。母亲说。

我来。老公说。

老公不知道，这一来非同小可，竟然来了十多年。我是水里的一条鱼，一直游走在生活的岸边，我不喜欢岸的感觉，我喜欢在浅水里游来游去，不知道疲倦。

我是由父亲的精细胞和母亲的卵细胞生成的，在生成的那个瞬间，我不知道细胞在分裂重组的过程中，个体再生的善与恶究竟偏重于哪一方。在延续父母的先天素质里，我不能肯定自己是否同时秉承了双亲的优或劣。在拿来的过程中，我究竟应该全盘重复父母，还是重新启动自己。

在启动生命的过程中，我完整地继承了父母精卵细胞合成后，所给予我的那一个完美的部分。在精细胞所派生的父性和卵细胞所派生的母性根系里，我积善从德，努力去完善一个好女人的定义。

我的劣根性是与生俱来的，非我独有。在遗传生理学上，我更多地沿袭了父亲的禀性与天赋。父亲自始至终给了我最好的遗传基因，他的那部分细胞一直在我的生命过程中，起着一个关键性的指导作用，当然，我的玩劣和贪婪也是父亲的一大功劳。

父亲这一辈子一直吃着母亲烧的饭菜，如我婚姻十年吃着老公为我做的可口菜系。父亲不会做，如我做不会。我曾经强求过自己，让自己能够为老公做上一口香甜的米饭，然而，当焦糊的锅底终于冒出丝密的浓烟，我才知道，有一些事情并不是每个人都可以做到的。

在床下，我过着饭来张口的日子，我已经习惯了这样的饭前等待，老公也习惯了这种饭前的张罗。每天，在车来人往的颠簸中，我们最终相聚在二十平方米的小屋子里，在一个锅里吃饭，在一个枕上睡眠，在一个屋檐下因为一句话的不投机，轰然吵翻了天。

老公是精瘦的那种男人，个子很高，长相很是养眼。深浓的黑眉下，是两道鹰样的目光，犀利中透露出天然的狡黠。老公是搞机修的，有一手拿捏机器的好功夫。人站在八十一吨冲床边，只要听个声音，就知道机器的故障出在哪个环节。上个世纪八十年代，冲床工是无产阶级的先锋力量，在机器轰隆声中，老公是红色工人阶级，那样的技术在厂子里是非常吃香的。在一种本能的炫耀中，老公满眼看到的是天，走路也是踏在云端上。

当年，我在媒人旧式老二八杆“大桥牌”自行车的驮载下，被一阵风似地带到城南小竹林那个初次见面的地点，一眼看到街灯下那个清濯的面影，我的心里是没有任何感觉的。

在心理上，我一直拒绝这样的相亲方式。一个女人被一个陌生男人多角度的注视，是怎样一种无奈的及至，这其中，有多少情可以发生，有多少爱可以速成。

三十九

在生理上，我拒绝飘红的日子，再好的护垫都不能改变那种原始的血腥和无奈。然而，在心理上，我又委实喜欢这样的日子，在长长的十五天经期里，我可以成功逃避老公的性进攻。

那些日子，老公是四尺床上的困兽，从床头到床尾，老公走不出四尺丈量的yù_wàng。每天，我看到一个男人的欲火在床里床外通体燃烧，找不到满溢的感性出口。

实在熬不住，你可以寻觅。我说。

不好。老公说。

老公坚持在我飘红的日子里，借助我的双手达到生理发泄的目的。我于心不忍，试图给他一个外部的发展空间，去调适自己生理的平衡。

我从来没有想过这样做的好处和坏处，也没有想过这样做可能导致的某一种不善的后果。我心里是这样想的，所以我就毫无掩饰地这样做了，我的复杂来源于我的简单，我的简单同时也来源于我的复杂。

一个男人，在正常的生理条件下，每个月要受到女人的限制禁欲半个月，在这样漫长的一段时间里，男人看着身边的女人，却不能有所表示，这是一种怎样的无奈和疼痛。

在这种