第三十一根

『我好像喜欢上徐力崴了。我知道徐力崴在校的风评不好，甚至能说是很差，但他是除了雨若以外，唯一可以让我任性的人。他真的对我很好，很体贴、很温柔，也很绅士！我真的很喜欢他

『况且，风评也不是那幺可信的东西，搞不好只是其他人乱造谣。

『就算是真的也没关係，至少他给我的包容是真的、至少他对我的照顾也是真的！』

『我到现在还是不敢相信，自己居然在跟力崴交往！我好怕这是梦，要是梦醒了怎幺办？我真的觉得有人这样爱着自己很幸福、很幸福，再无法更幸福了。如果可以让这场梦永续，我愿意付出一切，就算只能多延长一秒，我也愿意。因为要是梦醒了，我一定会死掉，我没有办法再继续过以前那种生活了。』

我该说若淋傻吗？可如果，我是若淋呢？如果是我承受了那幺多压力呢？

我「一直以为」，很多的以为，都只是以为罢了。

翻到了最后一页，一张带着水润溼后独有褶皱的淡紫色信纸夹在其中。

『给雨若：

我把这本日记的钥匙偷放到雨若放日记的抽屉里，我自私的想要雨若再当我最后一次的垃圾桶，把所有的垃圾倒掉，然后快快乐乐的去当天使。喔不，像我这种人，应该只会下地狱吧。上天堂也好，下地狱也罢，我不想独自乘载这些事情离开，所以，对不起雨若，请让我任性最后一次。

这应该算是我的遗书吧！所有事情妳都可以由日记得知，就连妳曾经问我的，为什幺讨厌淡紫色也是。因为这个颜色很髒、很髒，因为，它乘载了太多的垃圾。

我一直是个不称职的姊姊，很多事情都是妳在包容我。我一直以为，不开口让妳替我分担压力，是因为我也没有分担妳的，甚至自我催眠，不增加妳的负担，是我对妳的体贴。但到头来，我也只是怕妳也和他们一样，无法理解那样的痛是真实存在的；我也只是怕那从妳而来，最后的支拄会就这幺消失。压根，就不是为妳着想，我真的是一个很糟糕的姊姊。

让妳承担了我的垃圾，我也要公平一下。雨若，我知道妳承受的言语压力有多大，就如同他们的期望对我也只是一种无形的暴力，但没有真正体会过，谁都不会明白那样的痛有多真实，所以不要和我一样质疑自己的感受。

对不起一直到现在才伸手拉妳离开那道深渊，我不知道妳独自承受的痛有多大，但对不起因为我的懦弱，因为我害怕再多一分，我便要崩溃，所以我不敢接下妳的压力。我明知道，只要我开口，妳就会默默嚥下我所有的压力，而我却是自私地选择逃避妳的。

雨若，对不起。』

还记得，那天放学后，我一如往常进到若淋房间，準备一如往常的一边做事、一边陪伴她。

犹记自己那天特别买了她最爱的那家，贵死荷包不偿命的起司蛋糕。期待看到若淋的笑颜，但最后我仅是眼睁睁地看着那血滴滴答答地落在木头地板上，而若淋早已像个破布娃娃，软软地摊在床上。

天知道那天我哪来的力气，扛着跟自己差不多重的人跑了三条街；天知道那救护车怎幺慢成这样，才能在我跑了三条街之后才与我会合；天知道那体温从手里流逝的感觉怎幺会这幺清晰

是啊，天知道。

天知道，居然因为我的自以为是，让若淋自己承担了一切这幺久、我居然到现在才替她分担了那些烂事。

我捏紧手上的信纸，全身颤抖着，鼻头酸味涩入骨，泪水却是无法流出。

一阵窸窣声从身后传来，沈羽梣竟是又回来了。

我难堪地看着仅离我几步远的沈羽梣，心中却浮现一丝安心。我知道自己不想再一次独自面对一切，却也不想卸下一直一来死撑着的心墙。

我怕我一放下，就再也撑不起了。

心中天人交战，我连掩藏自己都忘了，眼神直勾勾地盯着他。

沈羽梣一脸错愕，有些举棋不定。我想他是被我赤裸的脆弱给吓到了。

我回过神，撇开了视线。抱住腿，整个人缩成一团，好似这样就能遮掩住赤裸的心。

真是至始至终不曾变过的天真。