刚开始我身在你们俩当中，看着一无所知的你和小心翼翼的宗明远，我就像一个局外人在看一出有意思的戏一样。生活太枯燥无聊，我把你们之间的戏来调剂一下生活。在我们学校很多年轻的爱情的结局都是以分手为结局的。我期待着你们的结局。在越来越紧张的高三生活中，我为了快点看到你们的结局，我甚至坏心思地怂恿过他直接跟你表白，奈何他一直没有勇气，那身高白长了，与胆子的大小成了反比。

一无所知的你好可恶，居然会觉得宗明远喜欢我，不仅坦诚地跟我说了你心里的想法，还不怕我恼羞成怒地拿我跟他开玩笑。宗明远知道了，不知道会不会被你气死又拿你没办法。

都怪你，如果不是你一次次的在我面前无知地说宗明远喜欢我，我就不会慢慢对他有感觉。

当我意识到我喜欢上了喜欢你的宗明远的时候，每次宗明远为了接近你而来找我，而你都会离开，我都是欢欣雀跃地使出浑身解数来拉住宗明远的吸引力。但我又清楚地知道宗明远的心思不在我身上，这又让我痛苦。

你的心思都扑在了学习上。我为了能够多和宗明远相处，我利用了你，利用一无所知的你来达到我和宗明远多加相处的目的。你单纯地乐在其中，减少了我的罪恶感，同时又加深了我对你厌恶感。明明是你造成了我和宗明远的痛苦，可是你却一无所知，面对你那一副无知无辜的模样，有时真把我气得要死，恨不得也让你一起痛苦。

我忘记了，感情是不能勉强的。就算我再勇敢，再大胆，我鼓足了勇气来向宗明远表露心意，我还是输给了一无所知的你。可是，我也痛快了，因为我知道你不喜欢宗明远，你对宗明远对你的感情毫无所知。也许，宗明远的内心里也知道你不喜欢他，所以他才没有勇气跟你表白吧。

我、你、宗明远，我们三个人都是心高气傲的人。特别是你，闷声不吭的你很倨傲。想不到你人不大，脾气倒是挺大的。在我们成为同桌一年的时间里面，你永远拿捏有度，也很有自己的脾气。你的心理素质比我强悍很多。高三下个学期，因为我心怀鬼胎，宗明远看你闷闷不乐，就想通过我带给你快乐。我想让宗明远痛苦，我控制住自己不理你，不透露你的信息给宗明远，我在心中猜想过你会主动理我的。然而，我低估了你的倨傲，我一路忍到高考，忍到内伤要吐血，你还是无动于衷。我佩服你的忍耐。

高考完的那一晚是我们之间毫无杂质的快乐。不管你信不信，在那一晚，我真的没有带着目的去找你，因为和你单纯的讲讲话，像个孩子般玩耍就能让我很快乐。我对你说的话也是真的：宗明远已经成为了过去式。

高考之后，我听说你一直在打听我的消息。何必呢?你不应该这样子做的。如果你不去打听我的消息，就让我们之间最后的记忆保留在高考完的那一个晚上，我和你之间就会有一个单纯美好的h。但既然你打听了，那么我要改写我们之间的结局，让它成为一个s，我要残忍又痛快地通过这种方式告诉你真相：我不想我和你还有和宗明远有任何的瓜葛，无论是你，还是宗明远，我都不想再见到，我要把你们遗忘在我的青春里。

再见!!!再见!!!再也不见!!!

王霞

2014.6.18凌晨

☆、第33章

不在沉默中爆发，就在沉默中……

病成弱鸡。用我妈妈粗俗的话来说就是病得像发瘟鸡。

知道真相的我，终于高中毕业的我，在那个夏天，在高中三年都没有生过病的我莫名其妙地生病了，不是大病，就是感冒和发烧，有时两者轮流上阵，有时双重夹击。我整整病了一个假期，每一次眼看着要好了，它们又卷土而来，反反复复，怎么都好不彻底，我很难受但是又拿我的身体也没有办法。

我在理智上接受了真相，再也没有去打听王霞的消息，也当不知道宗明远的心思。如王霞所说的那样，我不喜欢宗明远。不喜欢一个人就是不喜欢，即使知道他的真心也是喜欢不上来的。感情，真的是勉强不来，强加不得。

整个假期，我在家里过着深居简出的生活，作息时间和之前的一样，清晨功课也照做，剩下的时间就是没精打采晕头晕脑地翻着四厘米多厚的《红楼梦》囫囵吞枣一字不漏看了两遍，基本上每一个字都认识，连成一个句子的时候脑子就成了浆糊。

我妈妈关切的唠叨让不知好歹的我烦不胜烦。我在家里久了，又是一直生着病，母女两个就经常为了一点不痛快的小事吵起来。真的是刚回到家的时候被当做宝，时间超过一个星期，就被人嫌狗厌。我是吵不过我妈妈的，在说话吵架上我一向输给我妈妈。我从学前班到高三，读了13年的书，整整13年，居然就是不服气又没有本事赢得了我那小学没毕业相当于文盲的妈妈。

中考完回家的弟弟夹在机关枪且强势的妈妈和清冷却倔强的姐姐中间，劝妈妈不要说太多妈妈不听，劝姐姐当做没听到妈妈的话姐姐不理，左右为难。于是，我弟弟就像当年中考完的我一样，去打工了，不过不是像我当年一样进工厂像台机器挣辛苦血汗钱，因为喜爱他的班主任推荐而去当家教了。我弟弟门门第一的成绩摆在那里，一副知心小哥哥的好模样也摆在那里，因之前常年打架而形成的大气魄也摆在那里，因此我弟弟在家教行业很受欢