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三月九号:梦醒。我上学，搭车时我认真地想自己到底还在作梦，或是清醒了。梦里梦外的生活没大分别，场景不是居住的社区，就是大学、樊梦的家(应该说是我想像中的他的家)。我打开袋，搜索，找到梦笔记，才肯定这是梦。我无法分清梦与现实的交界。我又与樊梦缠绵了，过程不太记得，很快掠过。温存了很久。樊梦伏在我身上，我们双腿交叠，难分你我，他将我额前微湿的发拨上去，就着我的额头吻了一下。然後我又作了另一个梦……

梦作得太多，使我心神恍惚，不自觉提早入课室，察觉到这一点时就太迟了。樊梦向我搭讪——他第一次这样做。这个在梦中与我分享了无数次亲密的人，在现实中终於主动对我说一句话。我的身心在梦中得到满足，醒後发觉身边没有他，甚至生活里他只当我是一个陌生人——或者一件助他摆脱春梦的工具。

今日轮到这场梦。我已经不需要翻看梦笔记，也大致记得樊梦当日作的那场梦，或者猜到今天我跟他有什麽对话。梦反映我的未来，却只显示与感情有关的一部分。若有天，我在梦中跟樊梦分手，那到时候挽留感情的人又是我吗现在接近樊梦的人是我，日後完结感情的，大概也是我。犹如亲手带大一个孩子，看着他长大，再杀了他。为什麽『他』要将这个责任放在我肩上樊梦真自私，他什麽都不知道，坐享其成……不，我在想什麽自私的人是我才对，是我，在观看『他』所给我的梦後，动了心，将樊梦拉入局中。然则，樊梦是受害者。

可是我怎能忍受一个夜夜与我缠绵的人，在现实中对我不屑一顾是的，在『他』让我看这些梦时，『他』就打定主意将樊梦送给我……『他』知道我必然会受到梦的诱惑去行恶。抑或这是一场考验若真如此，我输了。我心甘情愿落得疯狂的污名，只为换来现实中如樊梦的一次缠绵(虽然我自己怀疑是否只满足於一次)。

我告诉自己，对於樊梦我只是抱着求知慾:一个外表木讷的男人果真有梦中风情吗现实中的樊梦以为与我保持君子之交，就能去除春梦，他这观念没有错——我梦中的樊梦就曾经与我变成极普通的朋友。可是，君子之交无法去除我的春梦，因为与樊梦成为普通朋友的我必须苦苦压抑xyu，至夜里梦中释放出来，才引起更火辣的纠缠。

我告诉自己，我们没有感情基础，若真要说，是『他』为我们牵针引线。我想也没想过要跟他认真发展感情，甚至是可笑的长长久久。我只想知，在现实里跟樊梦缠绵过後，会为我的梦带来什麽变化。樊梦，你别怪我——你自己也将我当成一件工具，那为什麽我不能够当你是一件实验品你想过的，我都想过，因为我比你早作梦。

於你而言，你自觉跟我谈一两句，做普通朋友，既不会为我带来痛苦，自己也能顺道摆脱怪梦，还从此多了我这条人脉，一举三得。但你无法想像春梦如何折磨我，一个正常人无法忍受在现实中被春梦的对象疏远。梦是一种麻药，终有一天我会受不住现实与梦境的落差，选择长眠——我长眠了，你会否因此觉得轻松

也许我不该这样想你。

只有在写笔记时，我才觉得自己能够与你对话;只有夜里，我才能与你亲热，渐渐我想:不该这样的。不该这样，梦里的应该变成现实，现实应该变成梦。若你在梦中对我冷淡，至少我自梦境醒来，还能拥抱着你，求你给我一点慰藉。

今日我听见你叫我的名字。你叫我兆春。在梦里你不是这样叫我的，你叫我做『楚』。楚——我在大街说要吻你，叫你合上眼，你合上眼，我躲到一旁去，你迟迟未感到我的嘴唇落在你唇上，你张开眼，看不见我，气急败坏地怒吼;楚——我占领你的精神你的身体，你央我给你一个痛快;楚——我们去小食店吃东西，你轻轻叫我，你说我吃得一嘴酱汁，像只乌嘴狗……你叫过我这麽多次，现实里你依然叫我做『兆春』，如系里任何一个人一般你只叫我做兆春。

那时你一定猜不到我在想这些。

有一点颇奇怪。我原来作的梦里并没有joe。原本我这天跟樊梦的对话应该已经结束，joe忽然行过来，还想叫樊梦搬位。我没怎想过就开口挽留了。joe是个长得挺漂亮的男生，文静内向，可是来去无纵，一下课就敏捷离去，这点与樊梦很相似。我们读的文化系与ges有联系，基本上全系人对性取向很开放，不少人是双性恋，亦不讳言同志。joe就被几个同性恋的uor追求过，可惜他天性冷淡。

我感到不自在，发觉『他』未必让我控制一切。『他』将joe调上来，或者是要给我一个警惕。有一刻我想过『他』派joe来惩罚我的骄傲，转念一想，这也太杞人忧天。

可是，真的，我动作太慢了。

三月十一号:我开始作别的梦——一些小时候常常作的梦。没有樊梦了，使我安心起来。最近几个月每晚入睡前，我都在猜想梦中的樊梦会跟我做什麽，所以如今作回幼时常作的梦，就好似看电影太多的人忽然有两晚不用再看电影，得到休息。我作了那个有关升降机的梦——那时我是常常作的。一个人在升降机，按下自己所住的楼层，忽然升降机一抖，人便如盛在盒里的波子般，不能立足地面，而在空中晃了一下才落地。

升降机暗下来，只有显示楼