人搜市场就像抛绣球招亲，从来都是狼多肉少。

邮件里的“大大，大神”喊得热情欢快，你一时就被这莫名其妙的被重视感冲昏了头脑。

于是你又花了整整一夜，把邮箱里十七封求人肉的信件全部按图索骥顺序排好。然后从照片，ip，聊天方式，人物背景全部推演清楚，得出结论，并一一回复完毕。

最后，你用一封敲门帖子，对你严谨又专业的模糊推理过程做了一个片段的小结。

再然后...

你火了！火遍全论坛的各大水区，甚至连外网都开始出现对你这位超高级人肉大神的id安利。

一夜之间，你发现自己居然有了自己的贴吧、q群和各种粉丝交流公众号，甚至有人自告奋勇要为你保驾护航做个免费助理——当然，被你丑拒了。

当你被每日如雪片般纷涌而至的邮件压得喘不过气来之后，你终于意识到“自由”的前提首先是，凡事有度。

于是你清清脑子，到论坛发了个喇叭，定下入圈以来的一条规矩——“求人肉每日限定3个名额，先来先得过期不候，邮件当晚清空，请诸位再接再厉。”

第2章 第二步

那天的那封邮件在你看来，其实并无新意。

求人肉的网友来自天南海北五花八门，而这其中并非每一个人，都愿意完完整整地通读版规。

“我对今天下午4点50分在2路公交车上一见钟情了！！！大神大神求帮人肉谢谢大神，大神真帅！”

你把这句连标点符号都用得极度混乱的邮件，翻来覆去读了三遍，然后顺手回了封固定回复的婉拒信息——“资料不足，请参照版规”。

便义无反顾将它拖进了垃圾桶里。

这样意味不明的花痴邮件你一天能收八封，还封封声泪俱下感情真挚。可归根结底，这样的邮件通篇下来却连一点可用的信息都没有。

还下班高峰期时的2路公交？

你有些意难平地想——世界上有多少2路公交您知道么？

生活已经够艰辛了，你才懒得靠吐槽找补。

你最近很丧。是真丧，没骗人。

甲方客户简直把程序员根本不当人，敢情个个都是钢铁侠的技术水平，说上天就上天？

最近你的客户是本市挺著名的一个农民企业家。

你当然没有瞧不起农民企业家的意思，你只不过是希望企业家同志的想象力稍微能再收收才好。

你很想在企业家面前有理有据趾高气扬地说，大哥您是做公司网页，而不是fbi的信息录入系统，并不需要那么多奇奇怪怪的防火墙。

不过，面对愚蠢而又不自知的客户，你向来有些有口难言。

毕竟，在人家用企业家自带的王霸之气瞪视着你的双眼，问你你到底行不行时。

那个弱弱的“...也不是不行”，在你自己听来，都似乎有些欲盖弥彰的味道。

不过好在，上帝就算不想给你开门，又懒得给你开窗，可多多少少总能给你透出一点光。

那个2路公交车的“妹纸”被第一次丑拒之后，居然越挫越勇，很长一段时间里，都是每日一封邮件从不间断。

不过，要说这“妹纸”也是倒霉，因为至那以后你就发现，她好像再没遇到过她的那位真命天子。

于是她的邮件里充满了各种对于那天美好邂逅的回忆，而当然，在你的眼里，那些回忆甚至还带着些可笑又可爱的萌光。

“大神，我记得那天他穿了一件浅灰色的t恤，就是那种很多人都穿的圆领短袖t恤，他的皮肤真白但也不是毫无血色，眉毛也很漂亮，眉飞入鬓的那种，特别帅！”

“大神大神，他的嘴唇是我最喜欢的那种类型，浅红色看起来特别滋润，好想冲上去咬一口。嘻嘻，不过算了，我很怕吓到他。”

“大神我今天又想起一件事，我那天好像看见他的坐腕上带着一块卡西欧g-k的手表，蓝色表面镂空齿轮那款，有点不确定，不过他的手指是真漂亮啊，修长笔直，像弹钢琴的人。”

你突然有点怀疑世界上究竟到底有没有一见钟情这回事。

你看着邮件微笑，觉得有点浮夸。

其实你不想承认“妹纸”的痴情似乎有些微微打动了你。

你退出邮件点开论坛，绞尽脑汁发布了一条帖子——《手把手教你如何人肉搜索》。

你在帖子第一部 分的最后一个小节写道——“搜索引擎真的找不到红唇齿白和笑颜如花，如果可以，请尽量精准描述。”

你补了一句：“哪怕偷拍张照片呢。”

第3章 第三步

客户真是越来越难缠了，难缠得要命。

你陪着他翻来覆去盯着网站页面初稿盯了整整一下午，最终等来了客户的一句“唔，好像有点不够大气哇。”，作为结束。

你其实很少搭公交，你有一辆黄蓝相间的小电驴，每天带着头盔奔驰在希望的大道上简直不要更嗨。

可今天你又丧了，你觉得生无可恋需要绕到郊区的糖水铺子去找找补。

挤上久违的2路公交时你突然有点儿恍惚。