29、绮梦当醒 ...

最终，同骏吟还是没让我参加那个劳什子聚会。看着他被日头拉长的身影，我心里竟异常的……不安，仿佛这一别便是生与死。

我皱了皱眉头，心想琼瑶大娘对现代人的戕害还真是根深蒂固。我自嘲一笑，闭上眼，脑袋里上万只的草泥马依旧活脱跳腾，食髓知味，不住地蹂躏我那可怜又无辜的脑细胞。

我不得不承认，虽然表面上我与同骏吟相处得非常融洽，可是我心里的那道坎却始终无法逾越——就像整整困扰我将近六年的跳高架，我只敢远远地、远远地想象它有多么的骇人，却不敢付出行动，来检验心中的那份毫无根据的恐惧有多大的可信度。

我那为爱痴颠的母亲啊，你究竟有多怨恨父亲？她特地带我去办理保险，撕毁家里的存折，让我一生感念她的好，一世都恨她不得；特地在我面前表现得隐忍而悲情，教我愧疚难安，却在临行前，一番苦口婆心，彻底绝了我对感情的绮梦……

母亲，你赢了。

我确实没有破釜沉舟的勇气，我甚至连尝试的勇气都没有。

我心里的疑问沥沥汩汩，同骏吟真的是能与我互换真心的人么？他能永远守护这一段感情，并且始终如一么？我向来胆小，在母亲的告诫之后，变得更加胆小。如果我连这颗陪伴我几十年的心都失去了，我还剩下什么？

谁也无法保证，等这份新鲜劲过去之后，同骏吟还能只守着我一个人。

我，芳官，何德何能？

更何况我现在还是个没有生育能力的男子——地位卑下的戏子，烈教主的随侍男宠，同教主帐内之新贵——一个小人物还能有这么多重的身份，估计也算是前无古人，后无来者了，真令人啼笑皆非。

我知道自己的斤两，也没有那么发达的自信力，我只肯画地为牢，将自己的心加密收藏，我承认我没有自己想象中的那么淡定，那么从容。

说来可笑，武侠看多了的秦小玉，曾经一次次地白日做梦，幻想自己是某个有权有势有身份有地位的江湖大侠的私生子，或者是某个顺应天命而生，传播福音的使者。可事实证明，无论我是哪一种身份地位的人，充其量也不过是个保守的胆小鬼，蹦达不了，嚣张不得。

也许是多年国家教育的功劳，我彻头彻尾是个顺从的小绵羊，即使是拿着面包换政权也甘之如饴。我明白自己势单力薄，从不做无谓的抵抗。根深蒂固的那种服从，不知从何时开始，转化成一种习惯性的逆来顺受。

同骏吟自那日出门起，我就再也没见过他，我不知是否应当庆幸自己的先见之明。没有证据，我无法劝服自己，让自己相信，自己笔下的几位爱将怂恿同骏吟离开我。

我不是南海观世音菩萨，我没有那份悲天悯人的慈悲心，但是我始终无法责怪他们分毫——即使是一丁点的埋怨，对我来说都是一种罪过。我很傻逼地逼自己背上乌龟壳，将自己定义为穷凶极恶的罪人——我那素来信奉黑白分明的良心，纯洁得令我生恨。

为什么我就不能对自己好点，为什么我不能放纵自己任性一回？为什么不？

日子还是要照过的，我心安理得地享受着混吃等死的富贵闲人生活，并且，乐在其中。我这人的感情向来不愠不火，我无法像那些狂热的粉丝一样，汹涌澎湃地喜欢一件事物。我喜欢的，我只愿远远地看着，这样就好。

我不偷也不抢，用的是别人挑剩下的，这样总就不会有人想跟我抢了吧？我还会自我催眠，想着也许还会有几块未经雕铸的璞玉留给我。

是我的，谁也抢不走。

时间是最好的良药，就让我自己治愈自己心头上的伤痕吧。我会记住，每道伤痕带给我的苦楚，吃一堑，长一智，即使是像我这样慢一拍的笨蛋，在摔得体无完肤之后，总会记得那么一点点经验教训的。

就让我默默守护你们也好，只是我那可怜的小烈，我该拿他怎么办？我甚至不知道要以何种身份面对他。

虽然我的身份高升了那么一块砖的高度，但是勉勉强强也算是个半吊子的主子，物质生活水平有了质的飞跃，什么东西都不缺。虽然给我使用的东西的档次可能不是那么高，可是有什么关系，我这个没什么品位的俗人，分辨不出什么高级次等，给我个古董花瓶，我所能想到的也不过是它的实用价值罢了。

被这些杂七杂八的事情耽搁了许久，我终于又能重拾笔墨，充实自己空空如也的脑袋瓜子。当了半吊子主子之后，还有一个好处是，我能够得到自己需要的药材，只要不是太稀有的东西，这对我的中医药研究有极大的帮助。

大伙儿别笑话我，我可不是盲目自大，俺可是有理论依据的。