☆、第 7 章

彬哥是个天生的同性恋，她说她四岁的时候就开始躲在巷子拐角处偷看邻居妹妹上学放学了，她觉得自己很正常，这样很好，她对自己的性向一点也不感到痛苦，但她不是一个开心的人，因为她爱的女孩不爱她。

我和彬哥同学三年，她自杀过七次，去医院洗胃无数次，都是因为同一个女孩，她好像天生就是为了感情而活的。那时候我以为她这辈子算是栽了，但事实证明我错了，她现在活得比我好多了，学吉他，练街舞，准备考试，那段撕心裂肺的感情教会了她成长。不像我，自诩看透一切，到头来整天浑浑噩噩的是我，没干过一件对得起父母的事的也是我。

言归正传。

后来我读大学了之后自己去百度了一下南康白起这个人，我一直不喜欢百度百科用身高，三围，年龄和喜好来展现一个人，但这一次，我却很喜欢里面的一段话——

2008年3月9日康康与朋友最后一次又联系，后失踪，于长沙投湘江，尸身顺江漂流十五天，三月二十七日于岳阳发现并打捞，时年未至二十八岁。

2008年的时候，我读初二，那时候我还不理解这种非死即伤的感情，五年之后的今天我有点明白了，感情本来就是一件非黑即白的事情。得不到，又舍不得，死了也许就解脱了。只是有的人想得开，有的人放不下，没有谁对谁错。

我想，这就是南康为自己的爱情付出的代价。

那么沈钎呢，他是怎么知道自己的性向的呢？他遇到过什么人，离开过什么人，经历过怎样的恐慌，才成长成今天这样，能坦然面的自己，并且拥有一定的经验，知道怎样寻找同类和那些看上去能接受他们的人。

不管怎么样，这个过程一定不好受，我知道。

就像我爸和我妈，他们感情不好。一开始我很怕他们离婚，在我读小学的时候，我觉得他们总有一天要离的，有了这个认知之后我每一天都在恐慌中度过，我生怕哪一天我一觉醒来，桌子上摆着两张离婚证书，然后他们问我，你选吧，要跟谁走？

后来我巴不得他们快点离，是真的，如果每一段婚姻到最后都要变成我爸和我妈这样，我一定会变成一个坚定的独身主义者。事实上，我觉得我离当一个独身主义者的距离也不远了，起码我就从来没想过要和小洪结婚，从来没有，就算是最感动的时候。我觉得婚姻真的是一件很绝望的事，至少我看到的每一段婚姻都是绝望的。

我爸和我妈的婚姻实在是太失败了，生活环境对一个人的影响太大了，我觉得我所有的免疫力都来源于我爸妈奇葩的交往模式，和他们的问题一比较，天大的问题都不是问题。

我当时是没有把沈钎的沉默当回一事的，他不说话是对的，至少他没有选择很草率地欺骗我。先不说他是不是真的喜欢我，就算是真心，我和他那些刻骨铭心的过往也实在没得比，这点自知之明我还是有的，初恋对一个人的影响是一辈子的，特别是求而不得的初恋，这点我十分赞同。

就拿我自己来说，如果现在的我初恋对象突然跑过来告诉我其实她也暗恋我很久了，说要和我在一起，那我一定没办法拒绝她。这和人品没有关系，你想一想，她是你的初恋，她身上一定寄托了你所有最单纯最美好最纯粹的感情。

你这一辈子也许会爱上很多人，但你第一次爱的那个人一定是你最不计代价去爱的，在你经历初恋之后你所喜欢的那些人，也许有着这样或那样的优点。

长得帅，有钱，温柔，才华横溢，对你好，这些都构成了你喜欢他的砝码，但是初恋不同，他们不需要任何砝码，他们就是最好的。

所以，没法比的，如果你实在接受不了你没有他过去那个人重要，你就这样想吧——现在和他在一起的是你，你爱他，他也爱你，这就够了。后来有很长一段时间，我都是这样想的。

现在回想起来，我真得感谢我爸妈造就了我强大的心理承受能力，不然像我这么要强的人，不想开一点，当初真的早就崩溃了。

那天晚上一下晚自习，沈钎就收拾东西走了，这不像他，你知道，他做事情总是一副气定神闲的样子。我想起以前的一些事，自己也累得不行，没时间去琢磨他心里究竟在想什么，只好由他去了。

手机没电我也懒得冲，躺在床上想些乱七八糟的事情，也不知道什么睡着的。

第二天吃过早饭，开手机了才发现有十几条小洪的未接来电。我看时间还早，就下楼去找她。小洪知道我最讨厌别人夺命连环call了，所以肯定是有什么要紧的事。

我走到三楼，就看到小洪急匆匆跑过来，一见我，都快哭了：“阿夜，耗子出事了！”