第二天早上，天还没有亮，还有一股蒙蒙的黑，轩雅拖着疲惫的身体回来了，一进门，看见黑黑的眼圈，好多次上通宵，这么累，看着她软绵绵的状态，走进卫生间。扭开水龙头。随意的洗漱了一下，穿着拖鞋转身走进卧室，就躺在床上，拿起枕头盖住头，就睡着了。我轻轻的关上门，不想影响她休息。

我长时间的把自己关在屋子里，很少出去，有些电话也没有接，天气时常不好，多数的时候在下雨。把自己隔绝了起来，经常在半夜里坐敲着键盘，在找一个出口，头痛，烦躁，焦虑，不安，并非是常人能够坚持的，生活有太多的不如意，困惑。太多的不甘心，不认命。

点燃手中的香烟，看着屋子里的烟气，我在想，什么时候是个头呀，我走的是一条什么路，有尽头吗？我自己都不知道。坐在阳台上，看着灰蒙的天空。总想着会有一个女孩对着自己说，你来，我带你走，我们回家，我给你生一个宝宝，你这么帅，生出来的宝宝一点也很帅。白天，我们到田里干活，晚上我们坐在院子里，抱着宝宝。讲一个未来的故事，好吗？我是一个很天真的人。也很物质的人。总想有一天逃离这个游离的都市。也许是我的逃避，不敢面对现实。也许是自卑，我很自私，因为我看不惯看那些陌生的面孔，那些势力的人眼光，她们的一切与我有关吗。我想按照自己的规则生活。身体一直处于不好的状态中，我也不想在努力的工作，想到家里的父母亲人，我也很想努力的工作，活在矛盾之中。想挣很多的钱，让爸妈过上好的生活。

很少出门，很少逛街，也就很少花钱，不用看那些花花绿绿的世界，一出门，看到那些物质的诱惑，心里在嘀咕，我跟自己就订好时间，出门一次，就买很多的回来，在楼下的超市，那些面包，营养粉，那些小鱼，鸡翅，鸭脖子。喜欢那些辣的食物，又怕胃不好。吃的时候，都在打着寒颤。担心胃癌。我想多活几年的。我还没有成家立业呢。自己不想动手煮。屋子有点小，不喜欢油盐粘在手上。

我走下楼道，一个人走在街上，早上的空气就是好，有点冷风吹在脸上，精神好了很多。在十字天桥上，看到三个乞丐，三个男子席地坐在那里，大早上的，人们都在上班的路上。很晦气，有手有脚的，男人都不像，在这天桥上乞讨，你能富裕吗？我说过，我憎恨贫穷。再这样的都市里，你能吃苦，就能饿死吗？想不明白。我瞟了一眼，就走开了，看着明媚的阳光，对自己说，这么好的天气，可以到市区看看，想想好久都没有去了，因为一直天气不好。于是，下了天桥，到了公交的站台，喜欢吃市区里的那个小馆的酸辣排骨粉，喜欢那里的书店，坐在车上，静静的，对离开产生了怀疑，我的离开，是正确吗？也许根本就没有所谓的对错。记得妈妈说，后悔吗，不后悔就好，我害怕你一直记在心里，打不开心里的结。而我只是微笑着，看到妈妈眼里的泪水。我一直在想这个问题，好多年过去了，我真的后悔吗，真的回不去了吗？这些问题在围绕着我，岁月花开早，等胡子都长了，候鸟已经归巢，我能归巢吗。我已经是倦鸟了。那么多年了，我还是一个人在异乡，你能还我明朝吗，心还在漂流。没有找到栖息的地方，这就是所谓的天注定吗，对自己都产生了恐惧，害怕。

车到了。我走在街上，那是一条小小的街道，走在滑滑的石板上，头越来越疼，两边都是榕树，我喜欢樱花树，幻想着一天自己在冬天里，有雪花，樱花，我掏出电话，打给晓雪，你好，你拨打的电话已经是空号。晓雪，你在哪里，你在哪里，林佳都已经死了，你为何还不放过我，为什么，为什么？这一刻，我很绝望，很想自杀，那些过的意识，意念在包围着我的脑子，我的记忆。都没有消逝。我伏在一棵树边，摇了摇头，找了一个石凳子做了下来。闭上了眼睛。好像自己撞上鬼了，恶魔缠身。我拼住呼吸，握紧双拳，浑身都出了汗，感觉自己才清醒了一些。

我打电话给安妮，我说自己在市区的鸿福路口，叫上轩雅一起来吃饭，逛街。今天的人很多，很热闹，有的商店广场还有演出，我也喜欢热闹的。我在鸿福路口的公交站等着。安妮穿着黑色的大衣，黑色的高通皮鞋，黑丝袜，黑短裙。妖艳而脱俗，耐看，轩雅是红色的，一身的职业装。干净，朴素，纯纯的。

她们掏出手机，让我给她们两个拍照。她两个的笑容是那样的璀璨。谁会想到，她们爱上同一个男人。不知道结局会怎么样。安妮还在嘴里含着烟，时不时还会抽，烟是寂寞空虚的产品，我不反对，也不介意，但一个女人，为什么要抽呢，喝一点酒还可以，烟绝对的是有害的呀。现在有好多的国家，城市都已经实施禁烟令。她说，我现在什么都没有了，家也不敢回去，酒也很少喝了。我都不知道是什么支撑着我，我说，你有肚里的小孩呀。她是你生命的延续。你什么都不要想，要坚强的活下去。她问我，你有女朋友吗。我说，曾经有，现在就我一个人。你也看到了，我什么时候出去跟女孩子约会过呀。她说，你呀，眼光不要太高了，能过日子就行了，大家凑合着，生活，婚姻都是凑合着，天下，没有合适与不合适的，在一起了，就是合适，不在一起就是不合适。女人要的也不多，女人也是