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但是老天，这种在各种影视剧和小说里被描述得神魂颠倒的戏码，我真的是觉得除了无聊，没有任何荷尔蒙起伏好吗？所以我很快就被他压得难受也啃得难受，发怒地让他起来！

他察觉了我的冷静和愤怒，稍微挣扎了一下就立刻起来了。然后他一手搭着我的肩膀，看着我的神情很奇怪，脸虽然很红还喘着粗气，眼神却带着一种奇怪的担心。

我正奇怪他担心什么，他轻轻地把我从床上抱起来，像小时候那样抱起我坐在他的腿上，整个人靠在他怀里。

然后他用一种能让我感觉到安心的声音平静地问我：“告诉我，你是只对我没感觉，还是从来没有对任何人有过哪怕一点点感觉？”

我懵懂：“什么感觉？”

“只要见到某一个特定的人，就会忍不住害羞、手足无措、不想对方觉得自己又任何不好。每时每刻都想和这个人在一起，只要一离开就想念。一靠近那人，就会克制不住地心跳加速，呼吸频率加剧、体温升高……这些感觉，哪怕一点点，有吗？”

我呆住了！

好吧，总而言之，言而总之，从那以后，我知道了，我是个天生具有感知能力，但同时也具有天生深度缺色的缺陷的怪胎。

我没有女孩子的月事，没有波澜壮阔的身材，一直到十八岁都是一副中性的修长身板儿。但就是我这么个怪胎，有人爱。

因为有人爱着，我没有自卑自艾自怜过，要说有什么，那就是好奇。好奇木头所说的那些感觉到底是什么样。

而后来的三年里，因为穆桐私下里对我越发不加掩饰的疼宠，我的好奇得到了极大的满足。我随心所欲放肆地探索过他的身体，让他告诉我他每一丝一点的感受，而他无论多么羞于启齿都会真实地告诉我。偶尔我心情好，也会帮他到高点。

每当请求我帮他的时候，他就像那只小狐狸那样忍耐而又无辜地看着我，随时准备把自己的身体、自己的感受、自己的一切毫无保留地奉献在我面前。

每次我帮着他的时候，他便面颊酡红、呼吸急促、看着我的目光像是要溺毙我，又像是要燃烧我。

那时候，我并不是很珍惜，每次见到他完事后双眼水水亮亮地看着我，那样子就像我给了他整个世界一样，就觉得他真的好笑极了也傻透了！

我没有对应的感觉，穆桐到底有些不安。有一次他小心翼翼地问我，如果换做是任何别的男人，我会不会也愿意对他们做这些事。

我一听立刻恶心了。开什么玩笑，木头这副身板儿是我从小睡大的，整个人差不多就是属于我的，所以他流汗啊、流血啊、出那什么液体啊之类之类的我能看得跟自己的东西一样，别的男人我得有多膈应？

木头紧张地听完我的回答，抱着我好久好久都不动也不撒手，有点像是高兴哭了的样子。我不知道，我只知道他抱得我太紧太久，勒得我都难受了。

其实我想补充一句：“我虽然不排斥帮你各种满足，但我也不享受啊！”但一看他那一点点小特别就满足到哭的傻样子，心一软，没说。

渐渐地，在我们独处时，我还是那么没心没肺，而他渐渐地开始含着笑，不再顾及任何规矩和颜面，更完全不顾我是他的上司，他是我的警卫员，就那么放肆地、越来越多地、要求与我拥抱、亲吻，急切时甚至毫不羞涩地袒露自己的**，红着脸温柔而坚持地祈求，求我看在他又怎么怎么立功的份上，再赏他一次ròu_yù的满足。

那模样，就像一只天真可爱的大狼狗。

我对于他这么快变得这么无耻挺无语的。但是换个角度想想，他也是因为傻，所以可怜。想想他都二十三四岁了，他要不是傻，只要不用寸步不离地守着我，随便都可以找个正常而又十分会干那活儿的女人，用正常人的方式相爱、结婚，然后随时随地满足他的**。

而现在，因为老爹在他小时候让他许下的誓言，他那个傻脑筋就以为必须用自己的一切来填补我的缺陷，直到我死。还自以为自己幸福到不行，唉，蛮可怜的！

因为这份怜悯，计划好了18岁生日那天要离开这个时空，我就决定还是不要告诉他了。就让他以为我死了吧。这样，他放下我，才能再跟别的女人在一起，才能过上正常男人真正肆意满足的幸福生活了。

其实这样决定的时候，我心里有些堵，有些难受，有些不想走。但我忍住了。活了18年，我从没有为谁委屈过自己，但我想临走前，为了他，我愿意委屈一次。

那时我想其实我也有些伟大是不是？之前的18年我私心地霸占了木头，可生离死别之际，我还是把他还给他自己了。就把我的死，当做我留给木头唯一的礼物、真心的祝福吧！

希望我走后，我的傻木头能幸福！

……

我缩在床脚坐了一夜，鼻子酸得发堵，却怎么也哭不出来。

我是希望他能幸福，可我那时并不知道，到了这一世，我会这么想他……

如果我知道，也许，也许……可我已经来了！这个时空里再没有我心心念念的傻木头，再也没有！

独坐一夜，我在流不出眼泪的酸涩中，第一次不得不承认，我恨自己有缺陷，我嫉妒梅娘可以在肖想自己心仪的男人时，露出那样面颊酡红、呼吸急促的样子。

我难受的不是梅娘对父亲的念想