明知开头和结局，但我们还是仍妄想改变。

最初的最初，我真的不习惯林舟的悄然离去，我总是习惯一个人静静地看着他的座位发呆，一呆就能一节课，渐渐地，我成绩开始下降了。很长一段时间我都很迷茫，我开始变得不爱讲话，别人对我讲什么我有时也听不进去，日子一天天地过去，我想我会慢慢地开始习惯这种生活，最后变得麻木，我讨厌这样的自己，可是又有什么办法呢？

我真的很想很想哭，可是泪却怎么也挤不出来。

就这样过了一个月，潘潘来找我时，我都忘了这个星期她放学，我想我都活在自己的世界里太久了，不然怎么会忘记潘潘回来。

这次回来她变了，以前每次回来她都会和我说好多有趣的事，这次回来，她变得异常的沉默。我们两个只说了几句话，就发现没有话可以接下去了。原来慢慢长大的我们，都会怀揣着自己的心事，不愿告诉别人的心事，可是呢？潘潘对于我来说是外人吗？我决定告诉她。

“潘潘，他走了。”我很难过，这句话我没有讲，我不知道就算讲了又会怎么样，所以我选择藏在自己的心里。

很奇怪的，她并没有露出惊讶的样子，仿佛这件事在她的意料之中。她说：“有些人他早晚会走，只是时候问题，或早或晚，他不属于你，不会为你停留。可是走了以后，你的生活还是要继续，饭还是要吃，觉还是要睡，渐渐地，你会发现，他只是你人生中的一个过客，没有了他，你还是你。”

是啊，我还是我，可我已不是原来的我，有些东西还是会悄然中发生无形的变化的，最难过的是你明知道却改变不了。

林舟离开后的第一个月我开始学会了自己跟自己说话，我会对自己讲，林舟今天发生了什么，好像他从不曾远去；林舟离开的第二个月，我看见和他相似的背影，却总能想起他，想起第一次我见到他时他留给我的孤寂背影；林舟离开的第三个月，我不再那么想他，不过我知道他一直存在我的心里，我只是把思念他的情感封存起来。我不知道喜欢一个人该喜欢到什么程度，才会每次想起他时都会觉得痛。他残留在我心里的美好，总比不上他离开时留给我的难过。

再后来的后来，我不敢再想起他，可好还是会每天悄悄地去关注他的qq，进入他的空间，然后悄悄地删去今日访客，我不知道自己为什么不敢让他知道我曾偷偷来过，或许想给自己残留一点最后的尊严。我爱他爱得麻木，忘了尊严。

我想很多人为了另一个人都曾默默付出，付出自己全部的心意，却不曾留给自己爱他人的尊严；也有很多人，被自己所爱之人狠狠伤过，即使遍体鳞伤，也舍不得放弃，渐渐地，你心中对他或许会有怨恨。但你要明白，爱和恨都是相对的，为了一个不爱你的人去恨他，不值得，那样只会提醒你，你还爱着他。

当然这些都是后话，对于林舟，我从不怨恨他，但并不是代表我不爱，我真的很爱他。爱一个人你只需要知道你自己有多爱他，爱情是你自己的，你不需要任何人知道。

我记得之后我就很难想起他，我开始我第二次紧张的复习阶段，我想我一定要上一个好高中，给自己更多的机会再次遇见他，你有没有听说过这样一句话：现在所有的努力只为了以后更好的相遇。

遇见他之后，我想我会有好多好多话想对他讲，我还不敢问他为什么离去，我怕自己没那个资格问他。

后来我才知道两个人再次相遇，不是怕话说的不过来，怕的是两个人面对面，竟不知道该如何开口。我还是原来的我，而你却早已不是原来的你。

他真的离开了，悄无声息地离开了，生活还在继续，可是脸上笑容还能继续吗？

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