二十三  幽默段子

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女朋友:你知道我现在想吃什么吗?男朋友:不知道。啪一巴掌女朋友说:不知道为什么不问?

你和我说话就不能加个宝贝

和男朋友走在一起,喜欢搂着到腰,顺便扯他的衣服。有一天散步男朋友说:别扯我衣服了好不好?我说:你和我说话就不能加个宝贝。男朋友说:别扯我的宝贝衣服。

服了,真服了,菜都烧糊了

最近跟一位hn的厨师学习湘菜烧法,今天检验结果。只见厨师尝了一口我烧的菜,大声夸赞:服了,真服了。我听了之后,受宠若惊问:真…真的有这么好吃吗?厨师:好吃个屁,菜都烧糊了。

街上遇到一个人,她对我说:帅哥,有空吗?打扰一下。我说:你说什么?她:打扰一下。我说:不是这句。她说:有空吗?我说:不是这句。她:帅哥。我:再叫6遍。

和往常一样,爸爸喝了些酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问:爸爸为什么喝这么多酒?爸爸深深地吸了一口烟,忧郁地说道:麻醉了全身,挨你妈打就不那么疼了。

一哥们的女友来部队看他,在等候室填写表格,表格上的关系栏上她写:尚未发生。

我把他弄醒继续唱完才准睡

孩子刚吃完奶一直不睡,我抱着她唱歌哄她睡觉,连唱了十几首还没睡,我又唱了一首周杰伦的《青花瓷》,唱到一半她竟然睡着了,这么好听既然不听完!把她弄醒了继续听我唱完才准睡。

女友都跟女生情对视了,你他妈还在找话题

最近有一个朋友向我请教:和喜欢的女友聊天不到十几分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办?我鄙视:女友都跟你深情对视了,你他妈还在找话题,真是qín_shòu不如啊你!

走在街上听到一男的说,肚子不舒服,估计昨天晚上吃了不干净的东西。突然旁边一女的暴怒:你说谁不干净呢?

想不想来点刺激的?操,拿出了小票

晚上老婆穿着新买的内衣在我面前撒娇,看的我直流口水。老婆说:想不想来点刺激的。我说:要,当然要!只见老婆默默地掏出了小票,擦,果然够刺激~

八戒你等水烧好了,准备洗澡

唐僧师徒好几天没有化到斋饭了,唐僧叫:悟空你起锅,悟净你拾柴。猪八戒问:那我呢?“你等水烧好了,准备洗澡。”

老师没教你什么叫人大代表吗

我:爸爸为什么你给你自己买劳力士手表,却不给我买?爸爸说:儿子,你还小,读书的时候老师没教你什么叫人大代表吗?

老板贴了张招工启事:跟我干,有钱赚。然后他接到很多小姐打来的电话。

我只是不忍心您一个人站着

老师说:谁觉得自己是傻子就站起来。许久后,一同学怯怯地站了起来。老师:你觉得自己是傻子吗?同学:不是的,我只是不忍心您一个人站着。

我想问你一个高档大气上档次,文雅而又不失风度的问题,我可以摸你胸么?

你们这剪头发,还要先做

不知怎么的上午客人特别多,这时一对情侣走了进来,在忙的我转过头对他们打招呼:你们来理发吗?先去沙发上坐一下。那对情侣听后面面相觑,小声的问我:在你们这剪头发,还要先做?

连对不起也不说一声,抱歉我是个哑巴

我:哎,哎哎,你这个人怎么这样,骑自行车撞了我怎么连对不起也不说一声。那人:抱歉,我是个哑巴。我:哦,那算了,你走吧。。。哎哎,你回来!

多大了?你有没有20,我打的没带零钱

邻居大妈看到我和老婆出门说:这丫头真漂亮,多大了?我笑看着老婆说:你有20吗?老婆心花路放笑着说:讨厌。我又说:到底有没有啊?我打的没带零钱。

先生,这里不能抽烟?这里呢

和女朋友去餐厅吃饭,烟瘾犯了,点了一根烟就抽,这时服务员过来对我说:先生,这里不能抽烟。于是我和女朋友换了个位置,我问:这里呢?服务员。

迟到,任何时候开始都不算晚

“你这种态度是不对的。”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”经理:别整这些没用的,再迟到就给我滚。

警察:“教授您好,我们是警察,我们列行公务调查教师群体的作风问题,请配合。”教授说:查就查,我也不是吓大的。警察:不是厦大的也要查。

手机太旧了

和同学逛商场,一柜台的售货员一直看着我们笑,笑得我心里发毛,我问:你笑什么?售货员:刚刚有一小偷掏了你的手机,看了看,可能是因为太旧了,摇摇头,又放回你兜里了。

老是被同学们气的直跺脚

数学课上,老师被同学气的直跺脚,作为班长的我见到这种状况怎么能坐视不理呢,于是我迅速走上讲台,在他的脚下放了几个核桃。

人体无副组织群体切除术

小明:我要请假。老师:理由。我:我下午要做手术。老师:什么手术?小明:人体无副组织群体切除术。老师:说人话。小明理发。老师:滚!

我:你喜欢什么人啊?美女:眼缘吧!我:群众演员可以吗?

有好吃的给他留一半

老公不在家,有好吃的都会给他留一半,有八个留四个,四个变两个,两个变一个,一个变半个。。。

说重点!一…150斤

我:警察叔叔,我真的没有干


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