女朋友要和我分手
胖胖:“我吃不下饭了。”我:“不会吧,你以前都吃碗。”胖胖:“我睡不着觉了。”我:“你以前上班都打呼噜。”胖胖:“我的英雄联盟游戏号给你吧。”我:“它可是你的心血。”胖胖:“现在几点了。”我:“晚上7点半。”胖胖:“还有太阳吗?”我:“没有,天黑了”胖胖:“女朋友要和我分手。”
这衣服真好看
妞妞星期天购物买了一套衣服,第二天就穿上了它来公司里上班,同事小丽看到后尖叫:哇!这衣服真好看。哪里买的?”妞妞告诉了她。小丽就去买了一套,小红、小兰也说好看买了一套。我心动的不得了:“给我老婆买一套。”老板:“没有了。”
你好有想象力哦
我去森林里游玩,路遇一狮子,我胆子比较大,摸了摸头:“哦,我想起来了,你是我三年前救的小狮子。“狮子:“哦,在哪个地方救的我。”我:“就在前面那颗树下。”狮子:“哦,是不是有个猎人抓住了我?”我:“是的。”狮子:“那个猎人是不是满脸胡子?”我:“是的。”
狮子:“你是不是说服了那位猎人?”我:“是的。”狮子:“你好有想像力哦!”我:“是的。”
来亲一下
我和女友逛街,在路上,遇到多年没见的初中男同学。同学:“好久不见。”我:“嗯,是好久没见了。”同学:“怪想你的。”我:“我也是。”同学:“来亲一个。”我愣了一下,女友和同学亲上了。我。。。
门忘锁
二毛在家觉得好无聊,于是就去山里找大毛玩,跋山涉水半个月到了半路:家里门忘锁了。于是又回到家把门锁上。接着继续赶路,一个月后到了山里:大毛出来玩。大毛:不玩
防晒霜
我在美容店买了一瓶防晒霜。半个月后我怒气冲冲的去找老板:“你这是防晒霜吗?”老板:“绝对是。”我:“那怎么我被晒的这么黑。”老板:“你是怎么用的。”我:“我按照说明擦在脸上,这东西不是防晒吗!我就出门不打伞,哪里有太阳我就往哪走。”
老板…
我提醒他要小心点
炎热的夏天,新房子没空调咋行呢,于是我去电器店,买了一台,师傅来我家装空调,我提醒他要小心点。师傅:我看你年纪轻轻,还蛮谨慎的,你放心,我装空调都3年了从未出过事,就算出了事我也不会找你。刚说完我家养的鹦鹉啄了啄他手,他手一松从窗台摔倒在地。师傅爬起来直直地看着我…
公园接吻
我和女友在公园里接吻,一30岁左右的男子走过来看。我:你有啥问题吗?男的:“没问题。”。我:“我和女友有问题吗?”男的:“这个嘛?”我:“别墨迹。”男的:“接吻的时候应该把舌头伸进去。”我:“那你还不走远些。”
太极拳
早上空气好,去公园散步,我被一穿白色衣服的老头吸引了,他正在打太极拳,每招每式都蛮有力道。我很是羡慕,老头向我解释:“我这是祖传下来的,真功夫。”我:“这么棒!有没有少林寺那么厉害。”老头:“那当然,不信你往我肚子上来一拳?”我毫不犹豫一拳上去,结果被讹800
蚊子
第一天晚上睡觉被蚊子咬了。第二天,蚊子又来咬我,我拍,我拍,我拍,就这样天亮了。第三天,还有蚊子来咬我,经过昨天我知道了,蚊子你不让我拍,我的血也不让你吸,你会飞,爷会走,走着走着天就亮了。第四天,蚊子又来,我不知道该怎么办时,山峰蚊香出现了
四大洋,七大洲
地理课老师:“中国有哪四大洋?”我:“喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊。”老师:“滚。”我起身刚要走。老师:“慢着,再给你一次机会。中国七大洲是?”我:“大米粥,小米粥,八宝粥,莲子粥,黑米粥,薏仁粥,皮蛋瘦肉粥。”老师:“小邓,小李,把小文抬走。”我:“抬到哪?”老师:“猪圈。”我。。。
肯德基面试
今天我去肯德基面试,经理:“你有什么特长?”我:“我唱歌很好听!”经理:“那就来两句。”我:“更多欢乐,更多选择尽在麦当劳。”经理:“滚…”我:经理,让我再清清嗓子。”经理:“保安,来抬出去”
他们抬着我,我挣扎着:“还不行啊,再来一遍,经理,经理…”
和尚
女:“吃肉吗?”
男:“不吃。”
女:“喝酒吗?”
男:“不喝。”
女:“抽烟吗?”
男:“不抽。”
女:“楼上坐吧!”
男:“我是和尚。”
投缘的
一和尚下山路遇一女施主,有礼貌的问:“女施主,你这是去哪?”女施主:“去找男的。”和尚:“想找什么样的?”女施主:“投缘的!”和尚摸摸头:“我这样的行吗?”
三心二意
小胖三心二意,今年换了八份工作。上星期天我和他一起去钓鱼我就看到他,一边钓鱼一边抓蝴蝶,一边钓鱼一边抓蜻蜓。再这样下去真会没得救哦,我是他大哥,不能眼睁睁的看着他。小胖走,我带你去钓鱼。小胖跟着我,换了一地方钓,钓了一会,没钓到。
走去另一个地方,又钓了一会,没钓到,走去过一个地方。你看我多一心一意,没钓到绝不甘心,走去那边
帮我发个邮件,不发
我:“胖