内疚不已，已经被义父教训得不敢再哭的我却还是整日流泪，我担心妹妹会因此遭到不测，她是那么可爱，我也是那么喜欢她。

因为妹妹的事情，我又被义父打了一顿，这一次他比以前很多次都狠，他责备我没有看顾好妹妹，他说我是个废物，我差点就被他打死，那一刻我才明白，我和妹妹毕竟是不同的，他对我这么严格，动不动将我往死里打，或许只是因为我不是他的亲生孩子。

后来妹妹好了，可是她却不再理我了，我知道她因为这件事已经对我心存芥蒂，甚至连我的靠近也让她抗拒。

明明以前我们那么好的啊，有时候放学她还偷偷等着我来背她回家，她也说她有我这个哥哥觉得非常幸福，可是为什么会变成这样？

对于妹妹的抗拒我无能为力，我依然被义父鞭笞着一直一直往前走，我没有时间去审视和我妹妹的问题，没有时间去哄她去安慰她，我就像一个陀螺一样，必须不停的转不停的转才行，不转的话只能挨鞭子。

二十岁那一年，我已经开始跟义父学习公司里的事情，甚至学着自己独当一面外出去谈业务，那一天，对面公司的人为了讨好我，放了个女人在我床上，我厌恶极了，将那个女人一脚踹开，就是在那时候，在我的脚踹向她的那一刻，我身上却有了一种释放的，愉悦的感觉，这种感觉让我迷恋，然后我开始寻找女人，开始对她们施虐，我发现这样做，真的能减轻我所受到的压力，真的会让我心情大好，再后来我接触了暗网，而也有越来越多的女孩惨遭我的毒手。

可是这种感觉就像是吸毒一样，刚开始的时候觉得兴奋难言，越往下陷越将它一直隐藏着的可怕暴露出来，我开始感觉到空虚，一种像是世界毁灭的空虚，每次施虐之后，这种空虚感就排山倒海压来，我厌恶自己恶心自己，我觉得自己像一个怪物，我对着空旷的房间大笑，就像一个疯子一样。

然而我还是控制不住四处寻找猎物。

义父依然还是会动不动就打我，只是我慢慢的却从挨打中体验到了一种近乎变态般的乐趣，从一开始的恐惧和害怕慢慢演变成了一种享受，他打我的时候让我生出一种很可怕的兴奋感，而这种兴奋又刺激我找更多的人来施虐，来发泄。

就这样我陷入了一个恶性循环之中，我变得越来越暴虐残忍，会将人虐得生不如死，会将屋子里砸得满是狼藉，可是发泄完了之后我却又很快收拾好，我的暴躁来得这么快，可是我的冷静同样来得快，所以几乎没有人知道我的癖好，因为我出现在人前的时候早就将一切负面情绪收拾干净，我依然还是那个公司里面说一不二的总裁，我依然还是各位长辈眼中优秀的青年才俊，没有人知道我的阴暗，没有人会知道我的秘密。

直到有一天，再我又一次自我厌弃之后我突然有了一个非常可怕的念头，我想结束掉这一切，我想要义父也尝一尝痛苦的滋味，我不知道为什么我突然有这样的想法，可是它是如此强烈，它一出现就植根在我的心底，无论我怎么压制都无法阻止它在我心中生根发芽，后来它长成了参天大树，而我逐渐被它吞噬。

我动手了。

向我最喜欢的妹妹动手了，我知道她是义父最疼爱的人，如果她死了的话义父肯定会生不如死，我好想看着义父生不如死是什么样子，好像看着他流泪，就像以前很多次，我被他打得痛不堪言忍不住流泪一样。

我被这个可怕的想法逼成了一个罪恶的恶鬼，我甚至已经做了一个周密的计划来杀掉我的妹妹。

那一段时间，她已经不是我的妹妹，变成了我对付义父的唯一筹码。

直到时机成熟，我开始动手。

那天晚上，我将自己早已准备好的仿真人体模型放在我的办公椅上做出我在加班的假象，然后偷偷从后门溜走，我知道这天晚上妹妹会去导师家吃饭，而我也算准了时间在她回来的路上等着他。

在她的车子经过之时，我将准备好的小猫丢出砸在她的车上，妹妹善良又有爱心，一定会下车查看。

正如我所料，她下车来查看，然后我便趁着她查看之时从后面勒住她的脖子。

没有一点怜惜，没有一点犹豫，手上的绳子越勒越紧，而我面上却一点表情都没有。直到看着妹妹停止挣扎，然后我终于松开了手，她却就这么倒了下去。

我就像是从噩梦中惊醒，我看着躺在脚下的妹妹，我有很久没有回过神，我不明白自己究竟做了什么，我竟然亲手杀了和自己从小长大的妹妹。

她是妹妹啊，以前经常哥哥哥哥叫他的。

心就像是突然被挖了很大一块，我抱起她的身体，我不断叫着她的名字，可是她却一动不动，也没有应答。

我杀了她，我杀了她了。

这声音一遍遍回响在我的耳中。

我竟然亲手杀死了我的妹妹。

并没有一点解脱的感觉，也没有一点报复的快感，我的心脏被不断绞扭着，痛到仿若随时都能死去。

我无法忍受，甚至去买了胰岛素准备自杀，只