妈妈的思念，而且还写了三年前那个晚上对我的影响。结果日记也被妈妈「不小

心」看到，还是两个字：没戏！既不骂我也不找我谈话，好像什么都没有发生一

样。

后来妈妈告诉我，她看黄书其实真的是一点感觉也没有，只有一句话：写的

太差太烂了！看我的日记时就隐隐约约猜出我的用心了，毕竟我是她儿子，她是

我妈妈。

她犹豫了好久，想着是不是找我谈谈，劝我打消念头。可是当时她很迷恋那

种母子依偎在一起的感觉，担心这么一谈，我就离她千里之外了，于是就这么耽

搁下来，害我当时无计可施了。

既然无计可施我也就不用计了。每当和妈妈在一起时我都尽量和她多做肌肤

接触，单独呆在一起时更是轻轻地抚摸她身上不那么敏感的地方。妈妈真的是对

我太溺爱了，对我摸她基本上采取容忍的态度，只要我不摸到胸部大腿等地方。

即使我偶尔碰到了这些地方，妈妈也总是只是把我的手拿开。

那个时候其实妈妈已经不知道该怎么办了。她明知道这样纵容下去肯定会出

事，可还是不舍得骂我。

于是当我第一次真正的把手放在妈妈rǔ_fáng上时，妈妈并没有生气，只是拿了

下来，很平静地和我探讨恋母情结这个哲学问题。她说这是青春期少年都会有的

思想，再过几年就好了，还建议我赶紧去找个女朋友，说我这么帅这么聪明一定

能找个非常好的女朋友。

这话在我们那里已经算是很开放了，除了妈妈我相信没有别人能说得出来。

于是我就说：「要是有个小子，从很小的时候就觉得妈妈是世界上最美的女

人，从很小的时候就一直迷恋着妈妈。他的一切努力全部都是为了博得妈妈一声

赞扬。甚至仅仅只是摸一下他的头，觉得爸爸完全配不上妈妈甚至于嫉妒到有时

想把爸爸一刀给杀了，以至于从很早以前就和爸爸的关系不好经常吵架，而除了

爸爸他是不会和任何其他人吵架的。现在年纪大了，这种想法不仅没有减弱反而

更强，几乎完全占据了他的内心，令他不知道该究竟怎么办。」

我还说：「那个小子虽然比别人是聪明那么一点，但也不是天才可表现出来

的却像个天才，仅仅只是因为他想快点长大，想竭尽全力去保护自己的妈妈，想

让妈妈享福。所以他很努力，所以他比别人都早熟。要是没有这个奋斗目标，他

不过是个混日子的傻小子，整天忙着追逐女孩子。根本不可能像现在这样，他不

是想表功也不是想对妈妈施加压力，他只是想说出心里话就这样。」

我说完了，然后坐在床上很正经地看着妈妈。

妈妈愣了半天，还想劝我，我说你说的那些我都知道，问题在于一直以来他

都这么生活从来没有想过也不想去改变这种想法，停了一会我又说，要是妈妈你

生活幸福美满我决不会打搅你，这段恋母情结说不定过两年还真的会忘记了，问

题是你不是，我从很小的时候就知道了。

我不会逼你，更不会强迫你，因为我知道这种想法的确世俗难容。不过最后

我还是问了一句：「妈妈，要是我有什么事，你会为了救我而不惜杀人放火，根

本不会在意别人的目光，是吗？」

我那时一直觉得我是在赌博，要是赌输了我就真的不知道该怎么办了。我对

妈妈说的都是真心话，要是真的被妈妈拒绝了可能现在就没有我了，至少不是现

在这样。

结果妈妈还是采取老办法－－拖！她心里也犹豫不决不知道该怎么办才好，

这从她每每看书发呆甚至于睡不着觉可以看出来。

看着妈妈一天天瘦下去变得憔悴，都把我心疼死了。

我当时就心软了，在妈妈面前赔礼道歉，发誓以后再也不说这种话，只要她

开心起来我什么都愿意去做。妈妈那个时候也没有骂我也没有说别的，只是搂着

我哭，哭着说我该拿你怎么办，哭得我也毫无办法。

结果暑假结束后妈妈答应回家去了，老爸因此而大喜，以为妈妈回心转意不

再离婚了。其实那个时候妈妈是真的下定决心离婚了，以前都还有几分犹豫的。

那时候我刚上高中，大姐在北大，二姐读高三，小妹刚上初中。由于我和二

姐两个人都在市高中，因此我们家乾脆在市里买了一所房子，让小妹转学转到了

市实验中学。由于以为妈妈回心转意，爸爸不久就又去云南了，家里只剩下我一

个男人。

那段时间妈妈对我的宠爱比以前更加过分，简直是完完全全的溺爱了。我们

那里多雨，每次下雨妈妈都会打着伞在校外等我放学回家，晚自习后妈妈经常熬

好了汤等我回去喝，甚至于替我脱外套洗脚，这虽然是小事但却意义深远，以至

于我常常误以为这个女人不是我的妈妈而是我的女朋友－－那个时候我就已经不

把妈妈当妈妈看待了。

妈妈内心的黑暗心理也是在那个时候才完全释放出来的。她开始不知道为什

么对我总是抱着愧疚的感觉，因此才那么做，但慢慢的她居然习惯了听从我的吩

咐，并且开始享受起这种