谢宁点点头，车开走了。

然后我发现，自从看着谢宁走了以后，自己每往公寓走进一步，心就跳得加速一级，脑子也越来越乱……提着这么点东西，到家以后都累死了。

谢宁对我好，我不是没感觉出来，而且，在我承认了以后，她可以接受我，我真的是很感动……我不是没因此受到过排斥，正是因为受过，我才更不敢跟熟人说我是，被排斥，被用异样的眼光审视……让我觉得自己有错，甚至有罪。可是我没有错，更没有罪，只是我不一样而已，因为不一样，让我遭受本不该遭受的……

现在翻回去想，谢宁知道我是，却一直没有说；等我说了，平静的接受；然后……那天早上的事情后，晚上还主动过来找我……如果我假设，这一切，都是因为她一直以来喜欢我，所以，才没有说出真相，所以，才等着我失恋以后过来安慰我，所以，才不计较我是否昏头后非礼她，所以，才不介意的当天晚上就过来找我……什么事情都没有发生一样的陪着我……

这一切，全是因为喜欢。

期间，家里打来电话，说明天上午让我回家……我应了，然后挂了电话。

“……干嘛不交？”

“为什么要交？”

“很多人追吧？”

“嗯。有人追。”

“那干嘛不愿意……”

“因为……因为我有一直喜欢的人啊……”

“如果，我喜欢的人是你，你会同意和我交往么？”

如果对方是谢宁。不可以。

绝对不可以。

坐在床上。这张和谢宁一起躺过的床上，我脑子越发清醒了。我真的很希望她一会儿打电话，或者发短信说，“刚才开玩笑，别往心里去。”但这不可能，19年在一起不是白混的，谢宁不会开这样的玩笑，而且，当以往的事情，和她说出的结论串连在一起时，这就是事实。

但是，不可以。

白傲雪起身，开始收拾东西，从明天开始，要回家住几天了……用电插销，热水器，都拔下来……充电器……手机……响了。

“到了。你的回答呢。”

呼……白傲雪倒吸了口气。我不该把话说的太绝，伤人，伤自己。但是我也不能不明不白的把这关系变得暧昧下去，暧昧以后会发生什么，我经历得够多了。

头一次，发给谢宁的短信，发起来这么困难：

“我今天会搂住你，是因为暖，你别误会。”口气冰冷到，自己都胆寒。但是我没有办法。

马上：

“我没有因为这个误会。我喜欢你，很早开始了。”

友情，在我还没有准备好的时候，不应该，变成爱情：“不可以。你知道没结果的。”

这种时候，其实不该用短信，你看不到对方的表情，越说越乱……

“结果是以后的事情，不用现在想。” 每次从手机上返回来的短信，听起来也越来越不像谢宁的。

“做朋友不好么？若是分手，连朋友也做不了了。我会后悔。”

“做不了恋人，朋友我也不想再做。我不后悔。”——这是谢宁说的话？？！！

非得让我选。本来，本来可以留下友情的。

“不能做恋人。”

“不再做朋友。”

谈话结束。我脑子，无比的乱……

第11章 第 11 章

11

大年初六。

和以前的初六一样，同学聚会，初中聚完聚高中，高中聚完聚大学……不是初五就是初六。这次日期也没变，但我可以跟你保证的是，这次初中聚会，是我这辈子度过的，“最有意思的”，聚会。

头天接到同学电话，每次都是他负责联系，这次也一样，我爽快答应了。一是因为每年同学聚会我都会参加，二是因为……谢宁从大年三十开始到现在，就没理过我。那天，我也是想了一个晚上，恋人不能做，朋友不能丢。所以这期间我发过短信，也打过电话，但是……短信不回我，电话也没人接。三十晚上我故意打到她家，想以拜年的方式跟她说话，结果倒是跟她母亲聊了快半个小时，谢母说她感冒困了先睡了……我也不知道是不是真的……

聚会她总会来的。如果她不来，同学们会问我她不来的原因，因为每次都是我负责通知她……当然，还有“她”。我总不能跟同学们说，谢宁因为不想见我所以不来了吧……所以挂了电话，我就短信给她：“明天初中聚会，下午4点，白石桥钱柜。”

然后就等着……恨不能等了得有一个多小时……终于吭声了：“嗯。”

没了。

能来就好。我还真不图别的……能见面，就能有说话的机会，能说话，就有可以缓和的余地……我和谢宁……我不知道该怎么说，那天想了一个晚上，也没想出结论。比如，我根本不知道她是从什么时候开始喜欢我，或者是，我怎么没察觉到。（我没察觉到也实属正常……人本来就迟钝，再加上那个时候已经开始和“她”好上了，很少再顾及他人……），再比如，我和谁好，她应该知道。猜也能猜出来了，却一直没说……一想到这里，换位想想就觉得有点难受……看着我和“她”好，却一直忍着……所以我非常希望她越晚喜欢我越好，这样我还不那么自责，为自己的迟钝自责。