我自己会想通。

她说我乖。

我一直都那么乖，不是吗。

她笑了，那件事后第一次，她没有什么负担的笑了。

我也笑了。

我突然觉得这样很好，就该是这样。

我们又回到了那种姐妹相亲的日子。

我恍然觉得自己犯了个大错误。

我对她的非分之想，也许根本就是个错误。就这样不是也挺好。反正她也不会结婚，她会一直是我姐。

做姐妹的，也是一种情。我们不能把这世上的所有感情都归类为爱情。

那样也是一种残忍和自私。

我只希望她好。

于是，她们就走了。

我愣愣站了好久，我嫂子才拉走了我。

一切好像又回复到了某种宁静之中。

我在回去的路上，和我嫂子第一次说了很多话。

说我哥小时候的事，说我们兄妹的事。

说我父母的事。

我嫂子也和我说了很多。

后来她就问我，问我是不是还讨厌我哥。

我说没有了。我不讨厌他。只是他不该那样。

嫂子想了想，有些为难才开口。

不是你哥跟老爷子说的。他无意中拿到你姐写给赵宸的信。但是他收起来了。

他为你姐好，跟你姐私下说过。我听见了。

我惊讶的看着我嫂子。

“那老爷子和我母亲怎么会知道？”

我嫂子摇头，说她也不知道。

她说你哥没怪你姐。只让她好好完成学业。将来有个好出路，别跟他一样。

我愣在那里。

四年来。我极少理会林陆珂。

对他不冷不淡。也从不要他给我的钱。

我一直以为是他把信给了老头子。

逼的姐没有路好走。

我问过他，他从来没解释过一句。任凭我不理他很久。

我一时头晕目眩。

真不知道，该如何面对这一切。

26

26、烟火...

晚上我哥回来的时候，我主动跟他打了招呼。

他也很平常，我跟他打招呼，他就跟我打招呼。我跟他说话，他就跟我说话。

林天瑜走了的事，他说他知道，林天瑜给他打电话了。

我便不再问了。

他一直是那样，安稳的像座大山。

我想努力攀登他。始终有些徒劳。

我是如此清楚，我们怎么样的互相深爱着，却始终无法避免夹在在其中的各种伤害。

别人伤害了我们，我们是可以和家人说的。

家人伤害了家人。

是无处可说，无处可躲的。

我们离的太近了。还想要更近。恨不得一起回到了母亲的子宫里，血肉连着血肉。

这样我们才不会孤单了吧。

世间的兄弟姐妹们，是否也如我们一般。我不得而知。

看着我渐渐平庸的不能再平庸的大哥。

他已经不再年轻，也不再英俊，整个人发胖，脾气会暴躁。

他没有钱，没有名声，没有学历和地位。

他只有一辆出租车，有一个妻子，一个孩子，一对父母，两个妹妹。

他的生命就长满了这些，他是无法离开的。所有人都理直气壮，心安理得的想着。

他不会离开。

母亲从来做梦只会弄丢姐姐和我。一次也没有丢过他。

他多伟大。

我一阵心酸。我为何要伤害我的大哥。

他的生活，他的态度，也是一种身不由己。他把他的人生都化作了对父母的责任，对妹妹的责任。对于妻子，对于儿子，他似乎都是稍稍漠视的。

我为何要来怪罪他。

怪罪他不同于我的姐姐，去跑，去斗，去抗争，去要一个不一样的生活。

去做他自己。

我无法做到的，为何我要来求我哥做到。

我心软了。

我去喊他哥。我帮他端饭，我为他洗碗。

我同样如此爱他。

他很平淡，安然接受。

我一阵心安。这是林陆珂，他和林天瑜差别那么大。

嫂子见我们关系好了，十分高兴。

她又提到店的事，我哥只嗯了一声。再不言语了。嫂子也不说了。她的眉目之间似乎有一种自信，她坚信自己的努力能换来丈夫的理解。

她是充满活力的，有我们全家没有的一种力量。

和谁都不同。

那是一种关于幸福最深的渴望。她牢牢的抓紧机会，拼命要活的更好一些。

我从前觉得那是做作与算计。

现在，我觉得那是她积极的态度。

我很庆幸，我哥是娶了她的。她很好。还将更好。

她给我也带来了一种改变。

她让我觉得忍耐都是会有结果的。她忍受了许久，盼来了生活的转机。

杨欢善于忍耐，又善于主动出击。

她凭一种直觉在捏造她自己的幸福。也许终其一生她不会离开这个城市，不会去她向往的大地方。但是她也是一个有理想的人。

我看着她，我便渐渐从对林天瑜的思念里清醒过来。

我已经痛苦了很多年，逐渐都不觉得痛苦。既然注定是痛苦，那又有什么好痛苦的。

我开解自己，让自己平常一点。

最差，她不过还是我的姐姐，我不过还是她的妹妹。

我们还是有一辈子的。

一辈子的姐妹。

这又有什么问题？

我安心了。

林天瑜走了，我却更安心了。

我去房间睡觉，我想起她说过的话。

想的时候就想