。整日闷在房间里看书，也不出门，也不见人。

我只轻轻把那些描述她的字记在心里，嘴上语气云淡风清。

阿姨，让雯婕别太用功，当心身体。

你要跟她讲话么？她就在旁边。

不。我听见自己连忙出声阻止。不用了......我没什么话要说。

电话挂断。方发觉背后已经被汗打透。

已经是夏季。英国不及中国热。我的汗出得好没来由。

去冲澡。镜子里右肩齿痕淡淡粉红色，不仔细几乎无法察觉。我靠在墙上呼出一口气。

待到夏天结束，这个伤是不是就能完全好了呢？

我的确没有话想说，亦没有苦衷，因而没有盼望。

我所需要做的，仅仅是等待。等待身上每一个伤口痊愈，等待疤痕变浅变淡，最终消失。

伦敦的七月，翠绿强大的力量在我体内缓慢蓄积。

我知道自己离开不是为了她，而是为了我自己。

是以从前最怕人说“为了你”。为来为去其实为的都是自己，还要你记着——这是为了你，可不是为了别的什么人，或者我自己。

要我说，若真是“为了你”，才不要说出来。既然已经交付，何必固执讨偿还？感情若讲等价交换，何来人说的什么悲秋伤春呢。

辗转春夏。我的二十四岁。

人有时心里装着东西，反而能在工作的时候愈发尽心尽力。国外的工作大环境更适合我那种不懂转圜的性格。同事间无须刻意有话不说。有时候为一桩问题三言不合大吵一架，转个头便可忘在脑后大家关系更深。

那半年我在自己的位置上发挥得淋漓尽致。之前两年工作中一路磕磕绊绊，到那时竟有一种拨开云雾见日月的通透感。

公司嘉奖我。说按期回国后职位自不会低，薪金也不会亏待。

那时我才意识到时间已经飞速过去。秋天将至。到我回去的时候了。

回去之前没有通知任何人。打包简单行李外加自己，扔上飞机十几个钟头睁开眼睛就是另一番天地。

起飞的时候耳膜微微鼓胀，霎时间想起半年前来时失控的眼泪。不由自主睁开眼睛看定前面几排的某个背椅。

尚雯婕，你这半年过得好不好？

在机场门口招了出租车，一路轻车熟路回家。

正是下午。玻璃车窗外的天蓝得人心慌。

身上没有钥匙。站在门口揿了半天门铃。

正在疑惑保姆阿姨为何迟迟没有动静，乳白色大门忽然被人哗啦一下打开。响动之大，让人仿佛能听见灰尘簌簌震落的声音——那是时光的声音。

她就在那样的时刻突兀地出现在我眼前。时隔半年之久。

她眼中的沉静瞬间被复杂不可名状的惊愕取代，夹杂着幽微不可知的渺小喜悦。她没有说话。甚至她的手，都没有从门把手上移开。

我定了定神，让自己努力挤出一抹合适的微笑。

我回来了。我说。

正要提着行李进门，她突然扑到我身上一把抱住我。身体没站稳，我向后倒一步。行李箱嘭地一声落在水泥地上，发出闷重的声响。

我正觉奇怪，下一秒，脖颈上沾染了濡湿的泪水。

记忆里，那是她第三次在我面前失态。

她还是一句话都没有说。无声的泪水好似不知不觉中流进我心里。那一刻家门口的天是那样蓝，日光照耀使人温暖。我的心不受控制地柔软起来。

我抬起手，轻轻触碰她后脑清香柔顺的发丝。

——我回来了。

尚雯婕，为什么我会误会你已经等我很久了呢？

｛三十六｝

那日家中慌忙为我接风洗尘。柴姨抱怨，这孩子回来前怎么也不知会一声呢。现在倒好，什么东西都没有。

我笑着说不用那么麻烦。都是一家人。

她也不理会。一个人很快张罗起来。有井有条。

爸爸找我进书房里谈这半年的工作成就，我一一回答。末了，看见他终于露出一抹欣慰笑容。

那一刻连我自己都禁不住感慨，当年那个被学校退学有家不能留的刘力扬，也会有今天么。

可见人的际遇当真微妙。

之后问得尚雯婕在房间里温习。想了想，我去敲她的门。

这回门开得没有方才那么摧枯拉朽。老房子的木门发出吱嘎的声响，她的脸出现在门后。

那时我才仔细看清她。半年未见，她头发长了些，脸经过一个夏天也晒成了微微的小麦色。穿一件宽身长袖t恤，似回到不修边幅的少女时代。不过眉眼间的冷清连带着她全身透出的生涩的距离感，依然如此吸引人。

为什么那个时候我没发现她这么美呢？这个没来由的想法让我心瞬时漏跳一拍。

定神。我说，不让我进去么？

她让开。

有一搭没一搭地聊这半年我的工作她的生活。我说工作让我快乐，她说复习不算辛苦。我却总想着数小时前她出人意料的举动——那个拥抱，还有那些泪水——而不得安稳。想问，又不知从哪里开始。

初秋微凉的空气填补我们之间沉默的空档。

忽然我大声地开口：啊......刚才真没想到会是你去开的门。

她楞了楞，然后嗤一声笑了。

我看过去。

她半偏着头，一边嘴角上翘挂着自嘲。

我以为我把这辈子的泪都流干了。

我一楞。

从前最讨厌女孩子有事没事就哭个不停，以为自己永远不会这样