刚到大学时，我相信一见钟情，我也相信日久生情，我相信爱是相互的，是唯一的，是命中注定。于是我不相信我是爱你的，会轻易遇见一生的爱人。

我每天都会给何恬恬发信息或打电话。我认为毕业后我会去邗珵工作，或许就没有了羁绊，可以一心一意对一个人好。可是我渐渐不懂得何恬恬的心，我也不确定自己。从某时某刻，我们再次陌路。

大学时，在内心愧疚时学会更多的是找各种理由玩或放松，每天都是笑的多。偶尔也会遇到喜欢的人，遇到一些有缘的人，也想过在一起。因一点缘分而渐渐熟悉，之后又因过分熟悉而疏远。每当想进一步时，总有一个身影出现，让我犹豫，放弃。因为有一点可惜，她们不姓何，不叫何恬恬。后来我也有过关于我和她的设想，但最后只是生活依旧，你我依旧。

毕业后，我没有去邗珵，而是去了离家千里之外的一个城市。那里经济发达，是很多年轻人向往的大都市。我选择了远离家乡去闯荡，因为我害怕失去，才选择离开。因为一眼，一生念念不忘。我们一个不知挽留，一个不知回头。我要走了，很久才会回来，好想抱一次何恬恬。然而我也只是思想上的浪漫者。其实我也不知道离开到底是为了理想还是在逃避着什么。等我走的足够远，找回自己就回去找她。我想着，独自踏上了旅途。

新的地方以为会是新的开始，却是一个人，很孤独。可能是从朋友那里听说我走了，何恬恬给我打了一个电话，“你在哪里呢？听说你去金贺了。”我：“嗯，来这一个多月了。”何恬恬:“什么时候走的，也没说一声。”我：“毕业回家呆了几天就走了。时间紧，就谁也没告诉。”何恬恬：“你在那怎么样？找到工作了吗？”我：“之前找了一个工作，不喜欢就辞了。”何恬恬：“那你现在住哪里呀？”我：“自己租的一个小单间。”何恬恬：“啊，你自己在那照顾好自己。”我：“嗯，没事，现在已经习惯了。你也照顾好自己”何恬恬：“嗯，没事就不说了，我要去吃饭了。”我：“嗯，拜。”

我仍在这个城市忙碌，迷茫。偶尔和朋友在群里聊两句。有一天，看到何恬恬发的朋友圈，“有人疼，才显得出众。”我不知道该怎样表达我的心情和表情，只能习惯的笑笑。

虽然离开了，但你知道吗，在知道你有了男朋友时，那一刻我靠着习惯，生活的惯性走着，吃饭，睡觉，不去想你。那一天，我又像以前一样，看了一部电影。从未拥有过你，可是当知道你有了一个可以照顾你的人时，本该是祝福，只是像失去了心爱的东西，我无法违心的给到你祝福。我开始刻意的疏远何恬恬。

很久以前，我就想着找一个机会告诉你，我很喜欢你，只是这个机会一直没有到来，就过去了很久。不知道朋友提到我时，你心里会不会有一丝波澜。

生活还是要继续。在这个城市还是不如意，换了一个又一个的工作。很多人都会关心我，给我打电话，问我怎么样？当我把情况说了。会说，找一个工作先干着，不能总呆着。我说，是。然而并没有什么好聊的。我只是更加纠结了。

我知道所谓的坚持，也知道那些励志故事。但我不喜欢，我还不想放弃。我想在这个还可以决定自己以后生活的时间里，好好的选择。我想找人聊聊，随便的聊。可是又说些什么，说说我最近的困惑，迷茫，说我很脆弱，需要安慰吗？不会的，我才不会那样。我可以自己承受一切。

我想离开这个城市，我不喜欢这里。我不是弱者，这不是逃避，只是不适合，要换一个城市而已。

是不是人们总会犯想当然的错误，是不是总会以自己为中心，是不是又会把这个世界想的简单和复杂。

于是我走了，又去了一个更有活力的城市。走的时候，简单的和在金贺的朋友在电话里告别，然后就走了。

或许一件事会让人临时的去忘记另外一件事。我又开始了找工作生涯。说实话，我真的很讨厌这样，现在的自己，现在的经历。也会有想过放弃，为什么要这样，真的需要这样吗？是不是一开始就是错的。想回去，找一个安稳的工作，然后做我小时候就想做的的事，做一个写字的人。脑子很乱，晚上也睡不着。然后白天依然强迫着自己起来找工作。开始还会去找些自己看着还不错的工作。然而大部分连回复都没有，有些发了面试邀请，面试之后也杳无音信。慢慢开始什么工作都会投简历，就算不喜欢也会去面试，然后面试过程表现的非常不好，不想被录用。不想和任何人联系，只能自己忍受。当朋友，亲人问起时，说着一切都好。真的不希望和他们谈论这些，只想说些有趣的事。那时感受到呆着也是如此的痛苦。

终于过了很久，找到了一个工作。那是我看着还可以的工作，虽然开始时看来不够好。渐渐地生活回到正常，每天都有事做。

慢慢开始好转，有时还会想起何恬恬。即使很久没说过话了，还是没有忘记。我不知何时会回去，回去时，何恬恬又是怎样的。现在我更强烈的想去找一个和我在一个城市的人，不用白首，只需占用我想何恬恬的时间。

也已经好久没和何恬恬联系过了，哪怕是节日的一句简单的问候也没有。最后一次和何恬恬打电话，应该是很久以前了。那时我还埋藏在自己