我不敢追求不受我控制的东西，一旦把自己交给了运气，一向没有结果。

大多事情，我都愿意把它交给硬币。把硬币抛向空中，无论是正面还是反面都没有关系，仅仅是给了我一个决定而已，而我也不在乎这个决定是怎样的。大部分的生活对于我来说就是这样，不关心，不在乎。虽然偶尔也会有一些当时让我在意的东西，后来再去想想，也不算什么。

这样的我应该很快乐，在乎的东西少了，自然少了许多烦恼。我以为世界就是这个样子，以为会一直这样，无所谓的活着。从生下来，遇到一批人，然后在以后的生活中又遇到一批人，然后消失。一批人换了一批人，偶尔有几个会一直在身边，偶尔生活凭添几分乐趣，然后大部分是孤独和欢乐过后的落寞。生活的所有就是这些，弃之可惜，留而乏味。

再后来遇到喜欢的人，生活变得不一样起来，以为这才是来到这世上的目的。那次我去看她，突然想给她带一枝玫瑰。那时她还不是我女朋友。我把玫瑰放在上衣口袋里，觉得不合适，容易压坏。手拿着，又觉得会奇怪。我把那只玫里。坐车到她那个城市时，我拿出玫瑰，它已经被压坏了，掉了花瓣。我只好看着她，傻傻的笑。她也在笑。我把手插在裤兜里，那样很帅，也可以不去拥抱她。后来我们也不了了之。无意中看过一段话，爱一个人，你会想时时刻刻在她身边，时间久了也不会腻。若只是喜欢，你会有一天发现，一个人也挺好。也要借用一句话，若有情，勿别离。因为有的缘分丢了，真的就不会再遇见。

后来发现，我不喜欢这个世界，我也不喜欢自己。我会莫名的讨厌自己，对任何事都无所谓，对任何人都不在乎的样子。在独自一人的时候想找个兴趣来做，却发现自己竟然没有爱好。以前认为自己会很喜欢写字，只要有时间一定会写个不停。但现在发现还不如睡觉。或许睡觉也会是一种爱好。

因为我不快乐，所以我要装作很快乐的去生活，去聊天。因为我忧愁，所以我不愿用忧愁面对世界和每个人。每当一个人的时候，我总会想想我有几个朋友，想想已经有多长时间没有联系了。我们应该还是以前那个样子吧。见面时，应该还是欣喜，还是会抑制不住的高兴。可还是不会打个电话或者发个信息。一个人久了，会增加许多莫名的感觉和脾气，也会变得懒了。时间一如既往的过去，我也是一如既往的生活。想有一些改变，但没有坚持去改变。听说过一件事坚持三天就可以成为习惯。我想坚持三天，却在第一天时，没有坚持。一个让你懒惰的理由，我相信会在第一天爱上它。然后在矛盾，挣扎，自我安慰中继续下去。直到发现，生从来不只是为了活，还有更重要的事来做。

我一直相信是这样。可我却从来不知道更重要的事是什么。我去寻找，去思考，现在还是不知道。我不是一个会坚持的人。原以为那仅仅是我没有遇到喜欢的东西。后来我仍没有对任何事，任何人有过坚持。我也曾试着坚持做一件事，来证明我是有毅力的人。最后达到了我认为的坚持，就结束了。于是我迷茫了，开始逃避，不去想这个问题。到了晚上，睡不着，又不知道干什么，闭了灯，想着什么。于是我在怀念过去中度过现在。

我的冷漠是自我保护，我的坚强是对自己的寻找。我有一个堡垒，孤独的把自己藏在里面。原谅我一再逃避，在堡垒中久了，就会习惯，不想去改变。不知从何时，好像遇到什么事，我都会用笑来面对，似乎忘了其他表情，忘了我还可以有其他表情。我知道，笑不是真的快乐，还是有些孤单。其实都能看的出来，笑是藏不住，隐瞒不了的。

当没有退路，又看不见未来，很可怕，可能是没有信念，可能是没有踩在路上。那种感觉要比强装笑颜还难受。经历过一次之后，不敢再去经历第二次。于是要我在一尘不变中生活，这可能不是我想要的，我却不喜欢去改变，即使自己不开心。

我知道我不喜欢现在这个工作，又变得厌倦了。但我不想再去找工作，不想再感受那种不被认可的挫败感。

时间长了，又开始问自己，这是我想要的吗？我要一生这个样子吗？所有的回答都是，不应该。这样的自己会让14岁的自己失望。即使迷茫，但还是要让以后的自己记得，世界可以改变，只是你的底线不能变，可以迷茫，可以平庸，可以碌碌无为，不可以失去自我，不可以被这个世界污染，不要随波逐流。

在这里类似于道不同，不相为谋，始终在压抑着自己。思想是不容易改变的，除非自己想要改变，或是外部环境的巨大变化。我一直认为生不只是活，还有其他更重要的事。我坚信着内心的想法，但周围的一切，又时时刻刻的在同化着我，想要消除异类。也许我改变了，会让一些人得意几分，但可能会让这个世界失望，我始终保持着一分执着，不会改变。我知道我所做的都是为了增加一分我想要的可能性。我知道我心里的感觉，只是我分不清在我的世界里应该是先把哪个放在第一位。

也许有信念的人，一个人也不会孤单。但我还是害怕孤单。把一个人放在孤岛上，给他完全的自由，他会喜欢这孤岛吗？我没有找到我的信仰，或者说我放弃了我的信仰，把它放在了尘埃下，想有一天可以重新擦拭。但