晓真终1

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走在路上，漫无目地的走着。

不一会却很快发现，其实散步似乎没有什麽意义。

走在熟悉台中热闹街道的大马路上，年轻的小夥子三五群聚，女孩乾净

愉快的笑声，还有一如往常安静的老人。

一切看起来，都好幸福。

每个人似乎都将笑声留在街上。

而我，却不知道下一步该走往哪里。

回家吗？出来只是为了回去而已。

可这时我只想流浪，只想走到一个能够让我稍微喘口气，坐下来歇一会

的地方。

只可惜，没有。

现在才发现，我竟然连找一个稍微暂时驻足的地方都没有时，感觉有些

悲哀。

这种悲哀淡淡的，甚至还有着些许的无力感。

是那种就连大喊都无能为力，也都没有力气。

我只能一路闷着，走着，多少有些寂寞。

这个时候的我才开始想，年轻时代的我，有没有想过要做些什麽？

钢琴家还是画家之类的？或许曾经也有过像是这样的憧憬，想要让别人

认同还是什麽的啊，只可惜我知道自己没有任何这方面的才能。

所以一直以来只能沦为站在舞台底下羡慕的家伙。

也许小时候想当不良少年，也是这种心态吧。

即使遍体鳞伤，即使被所有人责骂，我也从来不曾哭喊。

模样大概就是那种任性到，无论如何都想要别人看我一眼，或“狠狠记

住我”的样子。

可那时我想，其实我也不怎麽坏，我甚至天真地想过当一个英雄！

只可惜英雄似乎从来只出现在武侠小说或电影里面。

所以到最後，我只能选择一种最直接的方式。

不管发生了任何事，都只求对自己诚实，每一种情绪都完整的表达，这

样就够了。

然而这样的满足，却也让我在成长的过程中，失去了好多好多，扭曲了

一切，甚至走上了一条远远跟正常人不一样的道路。

其实原本我，我有个正常的家庭。

从小到大非但不曾愁过吃穿，生活环境甚至还可以称得上是富足。

而且成积、体育、美术、音乐、人缘，几乎每一方面虽称不上优异，可

也总是维持在中上。

可是为什麽现在会这麽凄凉？我原本就拥有了一切啊，什麽都不缺。

那麽，我真正的想要的是什麽？

甚至“想要”到不知不觉中，失去全部。

我想我不懂，忘了。

可荒谬的事实上却是，我甚至从来不曾後悔过。

连高中被退学，还是每次挨揍的时候，我都总是马上爬起来，然後就像

是浑然没事般继续往前走了。

我想，那时的我大概很有想法吧，总自以为可以改变一切。

可以独自去挑战或颠覆些什麽……心里想着不管再怎麽凄惨，总也能找

到路般的活了过来。

当然，或许也曾经有，在赛车场时飙过第一的经验吧。

也曾经有过，那种在稍稍努力过後，成绩拿到第一名的感觉。

也有过那种在拳击场上，被公开表扬，甚至被夸耀为天才之类的骄傲。

所以曾经有段时间吧，我总以为自己只要愿意，似乎没什麽办不到的。

甚至一点也不需要勉强。

但最後，但现在……我为什麽会一无所有？为什麽每当轻易拥有，我就

偏偏会任性的毁掉一切呢？

不管如何，我好像再也无法说服自己，已经找不到前面的路了。

好累了，真的好累好累了。

之後，我搭上了公车。

坐在公车上仔细看着每一个人，有漂亮的女孩，也有死气沉沉的老太婆

，甚至欠揍到想狠狠教训一顿的王八蛋也有。

世界上似乎就是充斥着各式各样的人啊，只是──我想，我只是从来不

曾找到，跟我完全一模一样，带着“莫名”悲哀辛苦活下来的家伙。

休息够了以後，我随意找个停靠站下车。

然後继续背着背包持续走着。

我在哪呢？我不知道。

可是无所谓了吧，我只是想单纯的旅行而已。

觉得想看日出时，就跑到山上去看，觉得想看夕阳时，就跑到海边去的任性。

就这样过了三天，既没有洗澡，也根本没有好好吃上一顿的三天。

只是过着累了就睡，渴了就喝啤酒，然後遇到下雨的时候，像疯子一样

跑出去淋雨的日子。

而最後，最後的最後？

翻开才刚响起没电声响的手机，里面找不到任何一个可以联络的对象。

於是我努力去想，这才想到不，再怎麽样应该还有一个才对。

那也是我手机里唯一留下昵称的号码。

还记得几年前的某一天，我曾经在路上遇到晓真，她幸福快乐的抱着孩子

，身边则默默跟着一个帅气潇洒的老公。

她们的手始终牵在一起，感觉相当甜蜜。

发现到我的时候，晓真的表情似乎有些吃惊。

毕竟这麽多年不见下落的我，依旧落魄，任哪一个初恋情人都无法接受吧。

直到晓真很快的消失在视线之中。

我一口气才松了下来。

是逃避吧，是不想面对吧。

是啊，谁又能提的起力气理会我呢？一个放荡不羁又没有丝毫前途，跟幸福

八竿子也扯不上关系的人？

的确，谁都不会。