毁了她的一辈子！

幸好，她并不像其他大小姐那样娇纵无理，只是过度的依赖我，于是我开始教导她，接触新朋友，新环境。

就这样，又过了几年，她一直都很配合我，但我看的出来，她所做的一切改变，都只是为了我……她的心……还是封闭着的，她没有接受除了我以外的任何人！我该高兴的，但更多的却是难过，再这样下去，我害怕她会变得不正常……

就在这个时候，我的身体出了状况，悄悄去医院检查了很多次……真是……胃癌吗？得知这件事，我第一个想到不是对死亡的恐惧，而是梦儿，如果我走了，她该怎么办？到此为止，她的心里还没有进入任何一个我以外的人，以我对她的了解，她……肯定会想不开！

梦儿……尽管在我眼里，她已不仅仅是一个孩子，现在更是长成了一个美丽的女人，但……她也还是我从小看到大的，我们之间的感情比亲人更要浓烈，我……不能让她跟着我消沉下去，她必须尝试着离开我，尝试着……自己一个人生活！

于是在我犹豫了许久后，终于下定决心，我开始刻意的疏远她，排斥她，甚至是……对她的依赖表现出厌烦！她很快便察觉出我态度的转变，她有些不知所措的缠着我问理由，我没有回答，只是继续……她哭泣，她伤心，她闹着，她……

她不知道，每说一句话，我的心便好象被人狠狠揪着一样！每天夜晚，我的心痛得比我的胃更厉害！我强忍住心软的冲动，冷漠的看着她，甚至是……对她的哀求不予理会……

不知何时，她的眼泪逐渐减少，在我面前学会了强颜欢笑，她跌倒会努力自己一个人站起来，还是……有些进步的，不是么？可……她所做的一切都只是为了我，只要我一离开，她就会卸下伪装，恢复从前，柔弱无助的哭泣，悲伤，排斥其他人的靠近……

她……一点都不坚强！这个时候我开始痛恨自己，为什么不早一点这么做呢？为什么……非要等到她如此依赖我的时候才察觉到自己私心的严重性呢？梦儿……看似开朗，其实……很自闭呢……我的身体越来越虚弱，好害怕被她发现，到此为止她根本就还没有长大……

我感到自己好无能，不论我怎么做，怎么狠心的伤害她，逼迫她，她……依旧没有改变，更多的，只是偷偷流下的泪水……是不是……无法改变了呢？如果她继续留在我的身边，大概……会永远长不大……我……不是那个能改变她的人！

有了这个想法，我的心又开始翻腾起来，我爱她，我也知道她很爱我，但……却不足以使她长大。所以，我决定，要做最后一次的逼迫——

这一回，我完全的武装了自己的心，将她的自尊狠狠的踩到了脚下，推开她撒着娇赖过来的身子，冷眼瞅着她，望着摔倒在地的她绝望的愤怒眼神，我知道，我成功了。

是了，从那以后，她便不再缠我，也不再理我，我高兴，但……眼睛却是酸涩的。一个人独自坐着，回忆着过去的种种，梦儿……我的梦儿……

直到她大学毕业，我知道她悄悄攒了很多钱，其实都是我故意多给她的，她……决定独自一人出国旅游。她走的很利索，一大清早，留了张纸条在她床头，连个招呼都没打就离开了。却不知道……她身后，其实还跟有我派的人……真正放不下的人，应该是我呵……

以为……就这样，她会渐渐成长，会……但我错了！看着报纸上的头条——她乘坐的航班莫名消失于空中！那一刻，我的心，冻结了。梦儿……那个喜欢微微笑着的，赖在我怀里不肯出来的，会……每天在家守着我，等我一起吃饭，为我留一盏小灯的人……

她不见了，就那么凭空消失了！真是可笑！我从来不信那些鬼怪神论的，她没有消失，她还在我身边……我疯狂的四处寻找着她，但……没有任何线索！锤打着自己的脑袋，都是我害的！如果不是我的逼迫，她就不会坐上那班飞机，就不会……

待在她的房间，里面，全是她的气味，她的影子，耳边，仿佛还有她细软的嗓音对着我撒娇，梦儿……那个我从小便疼宠着，我……所深爱着的女孩……真的……离开了我，还是被我逼走的……我狠狠甩了自己两耳光，怎么那么笨，那么坏！就是之前的一己之私，将她困在自己的孤单世界里……

现在好了，害得她生死不明，她……在哪里？会不会害怕？会不会哭泣？会不会很痛苦？望着这个再次清冷的房子，我才发现，真正离不开的，是我自己！逼迫她的同时，我也在强迫我自己学会放手……

我用尽一切寻找她的下落，但根本就毫无头绪！就连世界科学家都无能为力，我又能做什么呢？我开始有些自暴自弃的，一个人，幻想着梦儿还在我身边，这个房子还是属于我们两个的家……深夜无法入睡，总能听见她哭着唤我的声音，她说她很痛苦，很无助，很需要我……

望着灿烂的星空，梦儿……你在哪里？是否也和我一样望着这片夜空？有没有想我？会不会饿着，冻着？你喜欢暖暖的东西，冬天都要穿好多，出去时只带了几件衣服，够不够？钱