到了2的下面时我再查看我的账户。

然后我低下头，红毛的小狐狸正好在我脚边打了个滚，毛绒绒的肚皮一晃而过。

拼命压抑住上去挠一挠的冲动，我抬脚跨过小狐狸，走到阳台。

穿上昨天晚上晾好的提供自房东先生的兔耳朵围裙，方巾裹住脑袋，口罩遮住嘴巴，拿起扫把，开始打扫卫生。

不要问我为什么昨天扫了三遍之后今天还要打扫，每天至少打扫三次，这是我的生活戒条。

这也是我这些天比较忙乱的另一个原因。

第一下扫下去，灰尘没起，一片红毛已经飞了起来。

我眼睛一斜，眼刀已然飞向还在地上打滚的小狐狸。这个小家伙伤好的蛮快的，刚刚结痂就开始满地乱跑，连带着她身上的红毛也落得满地。

有时我坐到沙发上，深深吸一口气，感觉都有红毛在鼻尖挠痒痒。

短短几天，我已经用光了三瓶香波。

在我从对面便利店买回第四瓶香波时，我的房东先生忧心忡忡地看了我的肚子一眼。

“年轻人，香波很香，但是不能喝呀……”他语重心长地说。

懒得理他。

而导致我用光三瓶香波的这位狐狸女士已经严重地影响了我的生活。

这份影响不像是父亲冻结我的□□造成的经济问题，找个人来帮帮忙就能解决。

这份影响的解决方案明明就在楼下，但是那个混蛋不肯帮忙——纠正，不肯负责任！

“哎呀，看小c很亲你的样子，你就继续养着吧，”房东先生笑眯眯地摸着小狐狸的脑袋说道，“你可以照顾她的伤，而且你跟她在一起的时候很般配。”

“……”

配你个头哦，我一个大男人在精力最充沛的年龄阶段，干嘛要跟一只总是抛媚眼给我的狐狸般配？

我拿着扫把驱赶着小狐狸跑进浴室里，然后继续扫地。

一边扫，一边放空大脑。

诊所开起来之后，最初的一两年，我不打算招员工。

我这种新手牙医也只能招来新手助手，顾客也不会很多，毕竟我的店开在曼哈顿不繁华的街上。

本就不好找，楼下还开着宠物店。

要不是房东先生给出的价钱实在便宜而出租的房间足够大，我也不会忍着每天纷飞的动物毛发租下这里了。

想着想着，我打横里一摆扫把，把扫把头尖一点的地方伸进了橱柜之间，再使劲一划拉，灰尘带出一些，黑色的虫子带出一些。

我看着从扫把头上掉下来，在地上迅速爬开的黑色小虫，静谧三秒。

嗓子不受控制地嗷了一声。

作为发声人，我也不得不承认，这声音极其凄惨惊恐，简直可以称得上余音绕梁。

就是不好听罢了。

这一声嗷出来，不仅引出了更多的小虫子，就连浴室里的小狐狸都跑出来了——她什么时候学会开门了？

没时间去关注她什么时候学会开门这件事了，没有料想到她会跑出来的我低头瞪着她。

而她则仰着头，目光笔直地看向我。

小狐狸不会说话，但是从她的目光中我看出了浓浓的鄙夷之情。

房东先生显然也听到了我的尖叫声，慢了半分钟后也跑了上来。

上来之后他还没来得及好好喘口气，就是一愣。

“……吉米。”房东先生说。

“……干嘛。”我回答道。

“你踩着沙发干什么？”

“……上天，没见过吗？”

“上天还得举着扫把吗？”

“……”

房东先生看了我几秒后，恍然大悟:“哦……难道是上帝邀请你去打扫天堂的花园？”

“……你走开。”

房东先生看了看小狐狸，伸手把她捞起来，摸着她的小脑袋笑道，你的好主人要上天啦，你要不要跟着一起去啊？”

小狐狸的绿色眼珠子一转，满是笑意地转向我。

我面无表情地放下扫把，推了推眼镜。

“说吧，到底怎么了？”房东先生笑道，“要不你先下来再说？”

我沉默几秒，扫了几眼，意识到地面敌人已经不见了，地面危机暂时接触，于是把扫把拄在地上，慢慢地从沙发上下去。

一只脚刚刚接触地面，橱柜后面又钻出一个个头小小的黑色小虫，我刚放下去的脚“蹭”地又上来了。

房东先生:“……蟑螂吃不了你的，吉米。”

我:“但是能恶心死我啊！”

“腐国的男人呐……”房东先生发出了很有地域歧视的言论，用手里的小狐狸换了我手上的扫把，抡圆了就往地上还在爬的黑色小虫身上拍去。

众所周知，这种恶心的虫子生命力实在顽强，拍一下拍不死的。但是有时拍两下拍三下四下五下也不能弄死它。

而我则站在沙