我一直只是想要份安静的生活而已，我很容易满足。我跟其他有血有r的女人一样，我只想要一个男人，要一个家而已。可是我总静不下来，我恍恍惚惚的游荡于城市之间，我是飘着的浮萍，我停不下来。

我这样的人是注定要奔波的，从东到西，从西到东。

听说原来我们宿舍的几个女生都有了很好的归宿，很是欣慰。欣慰之余便多少有点感叹自己的生活太多疲惫。从上大学那会儿起，我就在疲惫地活着，尽管这当时在人看来是十分快乐和时尚的，可我内心的疲倦和凄凉是没有人知道的。

我甚至有了想去西藏的冲动，有了远离尘世的冲动。

〃我只能让你一再相信我，那曾经爱过你的人，就是我。〃

想起那个远在千里之外的城市的灯火阑珊来，还是不免有些伤感。想起那里还有

个叫肖伟的男人，心就痛得要命。但是我没有办法，我亲口告诉他，生活常常着我进也不是，退也不是，而且我常常有找不着方向的感觉。我这样的女人不值得他去爱，更不值得珍惜。我自己可以疯疯癫癫，但是我没有权利让别人跟着我一样被生活弄得五迷三道。

每个人对待生活都有着不同的看法，那是我们的权利，别人无法干涉。

我把预先封好的两个红包分别交到爸妈手里，客气地说礼轻情意重，还望父母大人笑纳。我妈热泪盈眶地接过了，随即从包里也给了我一个红包，常言道〃来而不往非礼也〃，只是我妈给我的红包，比我给他们的那两个合起来，还厚几倍。

我拿到红包后就乐得嘴巴都歪了，晚上等他们睡着了悄悄打开来看，沾着口水啪嗒啪嗒的数，足足好几大千呢！

这时手机响了，过年这几天接电话都接疯了，一听到电话的声音就莫名其妙地开始狂燥起来。

〃新年好。〃

〃新年好。〃我也这么答道。

〃在家过得好吗？〃

〃很好。谢谢。〃

〃以后还会来成都吗？〃

〃一定会的。〃

〃确信？〃

〃确信。〃

〃为什么这么确信？〃

〃因为那里有我整个的青葱岁月，还有很多美好的回忆。〃

〃需要我等你吗？〃

〃你等不到我，我走到哪儿都是断了线的风筝，抓不回来。〃

〃可是我爱你。〃

〃我知道。〃

〃我还有机会吗？〃

〃不知道。这话我听过很多遍了。〃

〃我还有机会吗？〃

〃不知道。世事难料。〃

〃想起我的时候，就给我打电话，我24小时不关机。〃

〃好，一定会的。〃

〃那就这样，再见。〃

〃再见。〃

挂掉电话，想起了肖伟用大拇指和小指头做打电话的模样，觉得心里一阵酸楚。不知道从什么时候起，发现自己不爱哭了，即便很想哭的场合，也哭不出来。所以我很心痛，心里很酸，可我的眼泪生生出不来，被我挡在眼睛里。并且我告诉它们一定不要出来，如果滚落下来了，那我肯定心碎了。

从成都离开的那天，一路上心情都极端压抑和烦闷，在机场看到晓晓和肖伟，本来我又想裂着嘴巴大哭的，可始终就是没有哭出来。而且我想就这样一直走进去，不要回头。

可我还是回头了，因为这是个我生活着的城市，就在我回头的那一瞬间，我看到肖伟的眼睛，突然间觉得我们都很可怜。

其实我是个很适合四处奔波的人，我不应该停下来，我得马不停蹄的变换着生活的地点和方式，否则我会容易感觉到压抑和烦闷。

北京这个春节里的雪，下得很大，足足七八寸厚。我终于见到王蕾的男朋友了，看到他的时候我想到了我妈要是看见他，就不会再说这小模样生得真俊了。不知道怎么的，看到他想起我很多年前在成都见的那个网友来，他们之间竟然有着很多让人震惊的相似。

现在跟王蕾站在一块儿，终于没有那种我是她妈的感觉了。

真好，可以平衡一下我这么多年来在观众心目中的形象。

他过来问我：蕾蕾说你才从成都回来？

我点点头。

他飞快地拿手指弹了一下烟灰，说成都是个好地方，有机会我要去逛逛。

我说是，乐队在那边很受欢迎，那边的酒吧娱乐里少不了乐队。

王蕾这时c话说你丫要是去了肯定就不回来了，准累死在那里，那里美女如云一个个儿像华清池里泡着的仙女，你还能回来么你？

他男朋友大笑，说那我还真得去去。（欲知结局，请关注本书）

第四部分　生活了四年的城市　第49节　后记

写完这部长篇的时候，风小了，雪停了，我刚好过完了一个索然寡味的冬天。之所以说冬天是索然寡味的，是因为我不太喜欢冬天，冬天在我的印象中总是惨淡和苍白的，像块用旧了的湿抹布。

我一直都十分感叹自己的青春，我感叹得叫自己去珍惜它，甚至有一种舍不得离别的情绪。在这点上我父母和我身边的很多朋友跟我有着同样的感受，我妈就常常在我面前回忆她的那些知青岁月，尽管当时很苦，可过后想起来是甜的。而回忆的感觉又是如此的美好，像在细细的吃着点心，