“我要写提拉米苏和中国餐馆。”

“我还以为你会等到一段关系确实已经结束才写。”

我没说话。

“这表示你还没有确定，”他说，“以及，我或许不应该在这里。”

“我不认为你一定要走。”我的声音有点沙哑，而且话一出口立刻后悔。也许他其实想走，只是不愿意得罪我，我这样说也许断了他的退路。“如果你想离开，真的不要客气。”我好慌乱，担心他以为我希望他离开。“但不要因为‘他’。”

好啦，各位，这就是我一直聒噪不休的原因。一个像我这样的女孩已跟许多重要的事情擦身而过。太多的关键性事物，我都没有学到，例如：如何把合吃一块提拉米苏时含情脉脉的男人带到床上，而不会出丑。

有时我会想，我似乎活在自己的世界，对周遭满天飞的暗示、讯息与别具含意的握手，全都视而不见。除了我之外的全人类，都忙着在饮水机旁边或超市的结账队伍中，相互暗示要不要上床；如果要，这会是有意义的未来，或只是一晌贪欢，只有我对这些毫无所觉。

幸好，亨利拯救了我。他把啤酒放在厨房台上，过来捧住我的脸亲吻我（好个销魂的吻，如果你真的那么想知道），而后说：“你要我怎么做？”

“我认为你该留下来。”我说。

“好。”

“就这样？”

“就这样。”

我们向沙发移动，事情往前推展。等我发现我们的走向，我开始感到惊慌，当下采取闪过脑中的第一个反应。对不起，我必须去一下洗手间。

我关上门，放下马桶盖当座位坐下来。我实在不好意思把那时的想法告诉你，但是，好吧，我说。我那时想的是：如果事后我哭起来怎么办。甚至更可怕的：做到一半哭起来。或许有人会指责我“想太多”，但我不只是跟不爱的人上床，还是在爱着别人的时候跟不爱的人上床。我从来没有做过这种事，连半点类似的经验都没有。我真的相信，我的中枢神经系统会承受不了，我的保险丝可能会烧掉。七天来，我躺在那张床上哭了太多次，很可能像受过制约训练的狗般，闻到床单的味道就会哭。

或许我们可以在地板上做，我想。对，在地板上。我才刚高兴了一点，立刻想到，亨利很有可能已经在床上了。倘若这样，设法将他弄到地板上，会使我像个疯子。纷至沓来的这些让我想起上一次在地板上做（当然是跟汤姆），是许多个月之前的事，那时我们还没搬到这里。

我记得自己中途张开眼睛，望着餐桌的底面（对啦，我们在厨房的地板上），发现有人粘了一小块绿色的口香糖，发现自己竟在研究那是谁粘的、而非专注于正在进行的事，这曾经让我非常的沮丧。

第二天我告诉邦妮时，她说这绝对正常，她有时也会边跟丈夫莋爱，边想孩子的午餐盒要装些什么。这种安慰使我更加沮丧。如今事过境迁，坐在浴室马桶盖上的我已经能够理解，我们会在地板上莋爱，其实是汤姆想为我们的关系添加一些热情，而我竟然躺在那里研究口香糖。“她像某种毒品”。

我站起来，看着洗手台上方的镜子。清晰地感觉到某些改变即将发生，但我并不知道是好是坏。我真的什么都不知道了，只知道我将走出浴室跟亨利上床。这并不一定能阻止我对汤姆念念不忘，但或许可以不要一张开眼睛就想到他，让他暂时往后退一点，这样应该就够好了。

我打开浴室的门。亨利果然已经进入卧室，虽然还没有真的躺在床上，但是他所站立的地方比较靠近床，而不是门口。意思够明显了，但我觉得很好。我们亲吻了一阵子，然后莋爱，亨利随即睡着，我瞪着天花板看了一个多小时，然后又起身去浴室。我回来的时候，亨利醒过来，我们又做了一次，我终于快乐地进入梦乡。

《爱情芥末酱》6(4)

（好啦，我知道你想了解细节。我知道你想听###的尺寸、高潮的描述、体位的变化、各种的花招、有没有###等等，但这牵涉到一个问题：我必须替我还活着的母亲着想。我虽然很想告诉你，可是如果我说了，那会像对着她的心口捅上一刀。还有我的两个父亲，可怜的他们会受不了，我只好连他们也杀掉。还有我的德州姥姥。还有现在还没生、将来或许会生的孩子，一旦他们读书识字之后，我要怎样避免他们的难堪。不过，你都这么辛苦地陪我走到这里了，好像有权力多少知道一些。你有权力知道，亨利是大家所谓的“床上高手”。你也有权利知道，我因为他而第一次了解，这个优点为什么会被女性朋友这么珍惜和注重，如果你懂我的意思；而我相信你是懂的……）

《爱情芥末酱》7(1)

你或许会认为，既然我还爱着别人，这样就跟亨利上床未免太快了吧；坦白说，我不知道。我的意思是，我认为是有些太快，所以我想你一定也会认为太快。

我认为我有必要指出，这整件事完全不是我平常会做的事。它是那么彻底地违反我的本性，简直像绕了三百六十度；所以，那似乎又回到我的本性了。背负着我这种宗教背景的人，有不少棘手的事，其中一件事就是常常弄不清哪些是真正的你，哪些不是；而且要搞清楚还真不是普通的困难。这也是我长达十一年、每节十三美元心理治疗最后无法再继续的原因。

每当碰上道德两难