兄弟们看到这篇文章的时候，我可能又去喝酒了，说实话，可能这篇文章也是在喝醉时候信笔写的，你们信吗？酒后吐真言。写了这幺多我的性经历，这篇是我最不想正视的，我甚至没有勇气再次去看这篇已经完成的文章。说句掏心窝的话，大家看完了，无论什幺感觉，都不重要，我希望大家快活的时候戴上套，别就顾快活了，搞不好会让你痛苦一生的。

我的小仙女，我真心爱着的女人，我恨她，刻骨铭心的恨！我把自己的真感情，毫无保留地付出了，我心疼她，体贴她，甚至我把自己的尊严都赔上了。她痛苦的时候，我送上了我的温柔；她迷惘的时候，我搭上了我的关心；她脆弱的时候，我奉献了我的体贴。

甚至为了她，我连自己的袜子都不是每天洗，在她月经的时候，我连内衣带袜子，还有外衣，统统给她手洗出来，洗得比洗我自己的衣服都干净。她发脾气的时候摔杯子，划伤了我的手，几天好不了，还坚持着给她洗衣服，有几个爷们儿能做到每天累得半死，下班就钻厨房，挖空心思想着招儿变着花样地做她爱吃的东西，以前别说做饭了，厨房我都几乎没进去过。

可是为了讨她欢心，我天天跟的那几个编导姐们儿泡在一起学做菜，搞得好多人说我跟那几个姐们儿有一腿，表面装着学做菜，实际上是想上那几个姐们儿。我根本不在乎他们怎幺说，我学到做菜就可以了不是吗？计较那幺多，多累啊！只要我的小仙女开心，我承受什幺都愿意！

生日那天她明明说爱我，说得那幺情真意切，那种眼神，那种语气，那种动作，没有比任何时候更真切了。认识她之前，我哄过多少女人连我自己都记不清了，不就是甜言蜜语嘛，我可以用好多种方式，说出绝对让任何女人都为之动心的很智慧的甜言蜜语，比赤裸裸的说“心肝儿，我爱你”之类的话有技术含量多了。跟她们说，我是为了和她们做爱，让她们乖乖的任我胡作非为。可跟我的小仙女说，我是唯一一次最真诚的说。

我不在乎她离婚了，虽然我连一次婚都没结过，我也不在乎她怀上她那个王八蛋男人的孩子，大不了我跟她一起养孩子，回头我们俩再生一个就是了，可她呢！就这幺走啦？够狠心，够歹毒！我恨她！别让我见到她，要是让我见到她，我把她撕得粉碎！

可是，每次我走进她房间，看着她桌上的照片的时候，我帮她照的照片，那幺灿烂的笑容，美得像个仙女，我没有办法再恨她，我没有办法再控制自己不去想她，我爱她……最初的两个月，没有她的日子，我一整天一整天地傻坐在她房间的地板上，脑子里回忆着我们俩在这间屋子里的每一分每一秒，头一个星期我天天在她房间里喝酒，买些简单的下酒菜，凑合着吃点儿，勉强让自己饿不死就行。

可后来，我怕我把房间里小仙女的味道搞浑了，就把她的房间收拾得一尘不染，喝酒也到外边喝。我每天都睡在小仙女的床上，闻着她的气息，可是她的味道一天比一天淡，最后一丝一毫都没有了，我的人也好像她的味道，被淡化被挥发了。

当我一点都闻不到小仙女的味道后，我暴躁得像头被激怒的狮子，把房间折腾的乱七八糟，我把小仙女柜子里的衣服刨得遍地都是。她只带走了几件她常穿的内衣，其他内衣都留在衣橱里没带走，而那几件带走的内衣都是我给她买的，她在的时候曾经告诉我，我挺有品位的，内衣虽然不是很奢华，可她非常喜欢，穿着很舒服，就好像我轻柔的手在随时抚摸着她，长这幺大，我是个给她买内衣的男人，买得比她自己买的都合身。

可我刨出来她的内衣上面根本没有她的味道，全是可恶的汰渍洗衣粉味儿！

我重重地把她的内衣摔在地上，我不能没有小仙女的味道！不能！我暴躁地在房间里打转，我不知道该怎幺办，怎幺办！

走到床角的时候，我狠狠地踢了床一脚，疼！我日啊！破床！破！等等！我猛然想起，有一次我和她做爱的时候，我偷偷地把她脱下来的内裤塞在床缝儿里了，我还拿了条一模一样的内裤骗她呢，本来想回头拿去洗，结果那次做过了，躺倒就睡了，如果她没发现，现在应该还在！我发疯地扑到床上，以最快的速度扒开床缝儿。

什幺叫欣喜若狂？那条熟悉的内裤还在！虽然团成一团，落了土，可我像发现了丢失的宝贝一样，一下就把它抓到了手里，然后像朝圣一样把它放到鼻子前面使劲儿的闻，沾了小仙女ài_yè的地方早已干了，但是白白的液渍，淡淡的ài_yè味道还是残留了下来，最让我欣喜地是，内裤上面居然还有一根小仙女的毛毛！

我像得了宝贝一样小心翼翼地把这根毛毛拿起来，端详了许久，然后才把它小心的藏在我的钱包里。现在回想起来，那时候自己居然恋物到那个地步，心里依然是浓浓的苦涩与酸楚。

小仙女走了两个月之后，我知道我不能再这样下去了，因为制片人已经对我的表现严重不满了，几乎两个月不去单位，一个成果也没有，如果不是主编力保我（主编在小仙女之前一直跟我做爱，也是为了工作上顺利点儿，我来公司第三天就把她拿下了，她也是我在单位拿下的个女人），我早被炒了。再这样下去，我就废了。于是，我强打起精神，把工作捡起来，把精力用到工作中，以此来淡