也，不要再去爱人。

从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。

那时我每日如同行尸走肉，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？

他够狠。

我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。

每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。

我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。

我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？

我也想忘记他，但是我做不到。

只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，

在欢喜阁的那些日子，每一天都是煎熬。

想男人的一生，不外乎对女人做两件事：

超乎她想像的好和超乎她想像的坏。

而女人，用男人的好来原谅他的坏。

如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。

我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。

每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。

其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。

我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。

可是我就是控制不了我自己的内心，对他，我一直爱得没有了尊严。

……

那一天，是我kāi_bāo的日子，满目的喜庆红色，但我的心却是一片惨灰。

我怕，我慌，我哭。

我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上，将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时，我的神色是凄然而坚决的。

我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。

而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。

我，我不要屈服于他，更不能屈服于他强加给我这屈辱的命运！

我没有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。

但遗憾的是，我被救了下来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时，我放声痛哭。

为什么大家总是要让我屈从？每个人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。

难道我就要如此让人摆布么？

我闭上眼，让泪水疯狂地从我的眼角流下。

最后，我还是屈从了，屈从于我对人类可悲的同情与怜悯之心。

我觉得世上的人都很可怜，岂不知，我才是最可怜的那一个。

麻木的我和那个陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所谓的洞房时，我的哥哥洛宸天也没有出现过。

我的心从期盼，到侥幸，到灰心，到最后，终于彻底绝望了。

我好怕，面对即将要成为我的男人的恩客。

我的手紧紧揪着衣摆，用力的手指捏得青白。我颤抖着，想离恩客很远，但他一把抱住了我！

他抱住我的那一瞬间，我的脑海里出现的都是洛宸天的影子，我在心里呐喊，哥哥，哥哥，请你快来救救我，不要，不要，我不要让别人碰我，请你快来救我！

我反悔了，我和这个即将要夺去我贞操的恩客反抗，我不要，不要！

但恩客的力气很大，他根本就不容许我反抗，被蒙住了双眼的我，感觉到面前的男人气势竟如洛宸天般强悍与不容忽视。

我反抗无效。

我被恩客按在床榻上，他用力撕去了我身上的衣裳，重重压在我的身上让我喘不气来，我的手被他反手扣在头上，当他粗野而强/暴地进入到我的身体里时，我颤抖着喊出了声：“哥哥——”，铺天盖地的疼痛席卷了我的身心，那一刻我泪如泉涌。

我想起了那年洛宸天教我初尝男女间情事的那一幕，那时他让羞涩的我一直以为男女之间的情事应该是件美好的事，尤其是对于相爱的人来说，谁知道竟是如此的恐怖与伤痛。

当恩客在我身上狂野律动的时候，蔓延在我全身的不仅是无边无际的痛，更还有无尽的愤怒与悲伤。

我恨不得我的手中有把刀，就此杀死在我身上肆虐的男人，或者给我自己一刀，给我一刀……让我就此灰飞湮灭，我不要再做人了，不要再做人了……

洛宸天终究还是没能出现，而我就在十六岁的这一天，成了别的男人的女人。

从此以后我堕落了风尘。

不知道自己是在赌气，还是在报复着什么，我开始自暴自弃，我成了那个神秘恩客的专属妓/女。我迟钝而木然地接客。

当恩客在我身上和我融为一体时，我却感觉到自己仿佛被分割成了两半，一半的我还在躯壳里任由着恩客肆虐，而另一半则飘荡在空中，望着这丑陋肮脏的尘世，灵魂茫然无所依……

我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。

记忆存在血液里，在身体深处，与ròu_tǐ永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。

然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。

于是我尝试忘记洛宸天。但，我努力了，却还是忘不了。

因为我发现了恩客的气息与感觉竟然与洛宸天如此相像。甚至有那么