霍时安盯着我看了几秒，咕哝了句“江山易改，本性难移”，就拿出皮夹，拨了好几张给我，“四十不用找了。”
我往他皮夹里瞅。
他像是怕我眼睛里有钩子，会把他的钱跟卡钩走似的，快速把皮夹收了起来。
我跟他干坐着，才丢下碗筷，桌上还没收拾，就是一副老大爷喝下午茶的样子。
几分钟后，他没头没脑的问我，“有没有再找？”
“太忙了，没时间想那方便的事。”我语气随意的问，“你呢？”
霍时安说，“我也是。”
他紧跟着就补充一句，“没时间。”
反正我们通过一问一答了解了彼此分开后的感情生活，得出的结果就是，这几年都没再找，不是专门为了等特别的哪个谁，就是没时间。
不是不想找，是没时间。
单身的理由一样，打平手了。
霍时安收拾了桌子，洗了碗筷，顶着一张“我做了好多事，你快夸夸我”的样子走到我面前。
我的眼角一抽，以前他就这死样子，等我表扬。
“让让，我要去上厕所。”
霍时安的脸扭了扭，他拽我胳膊，“快点出来陪我打游戏，一点半我有采访，没多少时间了。”
我无语，“那还打个屁的游戏啊？”
他不拽我了，改成把我往卫生间里推，“来都来了，不打不是白跑一趟？你赶紧的！”
“……”
我上了厕所出来，差点跟门口的霍时安撞到一起，“你干嘛？闻臭啊？”
他不说话，就眯着眼睛看我，表情难以捉摸。
我不知道这是在搞的什么鬼，还是要搞什么鬼，就越过他去洗手，背后响起他沙哑的声音，“方淮，你是不是在网上发过帖子？还改编了一部分？”
不等我回应，他就把手机递过来，“自己看。”
我把手在毛巾上擦擦，接过手机看了看，眼睛微微一睁。
那帖子上的内容挺长的，整体让我觉得熟悉。
楼主写的是自己的爱情故事，她说她跟初恋是年少相识，高中毕业那会儿分的手，没有背叛，就是浮躁了，迷茫了，然后就走散了。
发帖是想让网友们给她一个建议，不知道接下来怎么走。
她跟初恋现在是几年后重遇，两个人目前的状态都是单身，想试着重新在一起。
就是怕真的在一起了，发现彼此都已经不是记忆里的熟悉模样，各自喜欢的，其实只是过去的那个少年。
想重新在一起不过是共同的美好回忆产生的错觉。
最后不得不分开。
到了那一步，分的很难看，甚至是老死不相往来，那还不如维持现状，保留那份纯真的念想。
这帖子我不该看，我一看就跟触动了哪个开关似的，过去的那些事儿一股脑的往外涌。
从小到大，霍时安就很宠我，谈恋爱以后，更是把我宠的快要生活不能自理了。
他有点神经敏感，会时不时抽个风，我小心护着，让着。
那时候就是我惯他，他惯我，我俩互相惯。
有一次我在水房接开水，烫着了，我没哭，霍时安哭了，他一边哭，一边背着我往医务室冲。
其实我只是烫了手，不是烫了脚。
那段时间霍时安各种小心翼翼，我过的像是在坐月子。
一哥们儿开玩笑，说方淮，你没了霍时安，就活不了啊。
我把那话听到心里去了，我问自己，离开霍时安我真的就活不下去了？
十八九岁的年纪，年轻气盛，我跟自己置气。
我要死要活的坚持了一个多礼拜，哭丧着脸滚回了霍时安身边。
他一边骂我，一边把攒的小零食小玩意儿全塞我怀里。
后来在国外，我想过很多回，那件事其实没有过去。
它在我所谓的自尊心上留下了一块痕迹，不轻不重的，刚好成了我俩分开的其中一个引子。
分手前的那段时间，高考倒计时，我模拟没考好，我妈发现了我跟霍时安的事，我单方面出柜，姥姥生病。
而霍时安那边是爸妈吵架闹离婚，他的保送名额被人捷足先登。
我俩当时都还太稚嫩，顶不住那些要命的压力，崩了。
崩了的后果就是，我俩在青春的尾巴上各种暴躁，各种爆炸，顾不上照料爱情的小嫩苗。
高考结束的那天晚上，我俩凑一块儿喝大白梨，向对方吐槽自己成长的烦恼，吐槽完了，我说我要出国了，他说那祝你前程似锦。
就是那样子分的。
开始的时候是天时地利人和，分手的时候也是天时地利人和。
都非常的自然而然，包括重遇后的相处。
不管怎么折腾，我俩的俗套爱情故事里，从头到尾就只有我跟他两个人，没有第三者的参与。
说到底，当初会走散，还是不成熟惹的祸。
思绪回笼，我将帖子看完，发现里面的两个主人公分开后还在一个城市，不像我跟霍时安，隔了一个太平洋。
那几年里，我俩的生活环境很不同。
我去客厅找霍时安，把手机还给他说，“这帖子不是我发的。”
霍时安的目光充满质疑，“那怎么那么多雷同的地方？”
“多吗？”我拿了个橘子剥起来，“还好吧，没几个。”
霍时安突然发神经的叫我把雷同点都告诉他，“就你以为的那几个，你说给我听。”
我剥我的橘子，“游戏还打不打了？不打我就睡午觉去了啊。”
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