我把我的日记本从头到尾看了一遍。

这个本子跟着我从老家来到这里，写满了我的心情变化。

我的两本日记放在一起，我仿佛能看见一个幻影，从黑色、充满恶臭的泥沼中爬出来，然后慢慢走向了光线柔和不刺眼的世界。

这是我这些年来走过的路，一步一步，我不想再去回忆。

但是，我知道，没有人能抹去从前的脚印，那些往事永远在我身后，一触即发。

我做了一个决定，不知道对还是错。

齐乐思现在脑袋发热的想要跟我在一起，明明成绩那么好却要考我这所学校，我不能再逃避，如果一直这样下去，以后的某天，他或许会恨我。

我借来的光已经足够支撑起我眼前这片天了，下次吧，下次见面我会把自己放在手术台上，然后把手术刀交到他手里。

两本日记，他应该看。

他应该知道我是个怎么样的恶人。

我没有他想得那么好，比他能想象到的更坏。

我就是这样一个人，甚至曾经一度想要拉着他一起毁灭。

我不能再骗他。

趁早了断吧，对我们都好，我负担不起另一个人的人生，尤其是齐乐思这样让我无法定义的人。

尤其是，我也在乎他。

不知道未来还留给我几天跟他相处的时间，但决心已定，这是我必须做的。

他因此而离开我是最好的选择，这两个本子，足以让他的“血条”清空。

对我的爱真的替他感到不值，丢下我去好好过自己的人生才是他该走的路。

我希望他好。

第六十六章 66齐乐思

康藤：

你别躲我了好不好？

我打你的电话，你不接，短信你不回，去你学校图书馆找你，连人影都看不到，我去之前你住的地方，你已经搬回了学校，康藤，你就打算这么不要我了吗？

你不要我不算，连你的日记本也不要了是吗？

我已经看完了，反反复复看了好多遍，你不知道我在看前几年你写下的那些字时有多难受。

你让我觉得自己很可耻，我喜欢的人生活在那样的水深火热中，我却可耻的享受着幸福美满的生活。

在你面前，在你那些文字和过去面前，我羞愧得抬不起头来。

你把它们给我的时候什么都没对我说，可我看完之后知道，你想说的话都在里面了。

你有过最痛苦、最让我无法想象的过去，不瞒你说，在看到那几年的日记时，我甚至一度浑身发冷。

你连字都写得格外用力，像是恨不得用笔尖划破纸张。

我能想象得到你在写下那些字时有多绝望，你看不到未来，看不到希望，看不到活着的意义。

我真的很害怕，或者说是后怕，我在庆幸你如此坚强，哪怕在最痛苦的时候也没有想过放弃生命。

我想，如果我是你，大概我做不到你这样，我又笨又软弱，可能早就自杀了。

所以，康藤，你为什么还是觉得自己不值得被爱？这个世界上没有人比你更值得我爱了。

真正开始认真是因为你，因为读到了你的文章，还有因为和你通信，不想让自己看起来那么无知，所以在那几年开始大量。

可是，我读过的最让人难过的书都不如你的日记让我心痛。

我真的难受死了，那种难受是无法用语言去形容的，我仿佛在看一场无比真实的电影，我看见你虚弱地站在一片漆黑之中，青色的藤蔓缠住了你的脚踝，慢慢爬上你的身体，一点一点吞噬了你。

我知道，我感受到的痛苦不及你的十分之一，只有真正经历过才知道有多难熬。

所以，我理解你当初对生活和人性的厌恶，我接受你曾经对我的轻视。

因为现在你已经不是从前的你了，你非但不再轻视我，而且喜欢我。

你肯定想象不到我在看到后面内容时有多开心，你整天对我冷冰冰的，我其实真的挺累，但是我也庆幸自己没有放弃，你看，我还是让你也喜欢上了我。

每个人的努力都一定会有回报的，你努力生活，所以你的生活走回了正轨，我努力向你靠近，你也慢慢走向了我。

一切都是值得的，对吧？

还有啊，有一件事我得提醒你，本来我的成绩惨不忍睹，都是为了你我才努力学习，你是我学习的动力跟意义，我的目标不是考上哪所牛逼的大学，而是去你身边。

所以，要不是你，我可能连大学的门都摸不到，因为你我才有了上大学的可能，能去你学校我已经赢了好不好？你说什么不想耽误我，不要闹了，明明就是你激励了我，要不然我以后可能要去路边摆摊被城管追着跑了。

你到底在自我否定什么啊？该自我否定的明明是我吧！

我要上课了，你真的烦死了，明知道我这个学期很重要还给我闹这一出，晚上我再去你学校一趟，把这封信交给你们宿管大爷，当然，也不排除我偷偷躲起来在门口抓你，可我觉得你一定不会收到我的短信就下楼来拿信，你没那么笨。

唉，太烦了，我都没心思学习了。

康藤，让我们都坦诚一点好不好，人这一辈子就这么几十年转眼就过去了啊，我真的不想再浪费时间了想，我想多在你身边爱你几年。

爱你的齐乐思

2007年3月14日

第六十七章 67康藤

齐乐思：

我不是不敢见你，只是想让你多冷静一下。

你知道