我叫了一杯牛奶端在你面前，你才抬起泪眼蒙胧的脸怯怯地对我说，quot;我想要杯酒，你能请我喝吗？quot;

不知为什么，我竟然会一口拒绝你，quot;不行，你不能再喝酒了了，先把这牛奶喝了吧。quot;你曾告诉过我在对当时你觉得我不能理解，可我确是非常心疼你，不想你再借酒浇愁。

奇怪的是你竟然也乖乖的端起牛奶慢慢的啜饮，真像一只发完脾气被主人教训了就怯怯的小猫。我竟然产生了一个想法，如果你属于我就好了。可你是一个活生生的人，怎么会属于我？我也知道我的想法不太切合实际。可禁不住这个想法在我心里蔓延。

我突然害怕起来，怕我真的会爱上一个异性恋者，那才是我的悲哀。我只有匆匆的结完帐想就此离开。可你却在我走的时候拉住了我的衣角，我回过身来，奇怪的看着你，你一句话也不说，只是紧紧的拽着。眼神如此可怜，仿佛我在丢下一个孩子。

可你知道你拉住的是什么人？是一个对你有企图的人？我在气我自己，当时应该甩开你的手就此离去，而不是心软的任你留下。

我从很早就知道自己是同性恋，没有什么心理挣扎期，知道的同时也就接受，也没有刻意地去找个女朋友来掩饰，如果有需要就到同性恋酒吧找个男人419，生活毕竟是生活，没有什么可以抵挡住生活的考验，虽然我没有刻意的隐瞒，可同事，朋友终归要知道，而我也一直等着那天的到来，可不知是我人本身太过阳刚，还是外界对同性恋者有误解，即便是我迟迟不交女朋友，不喜欢和女孩子开些荤玩笑，也没有一个人会将我与同性恋联系起来。

这当然也与我的生活习惯有一定的关联，我从没有在非同性恋活动场所做过异样的事。而你却成了唯一。

回想起那一天，我的心在纠着疼，今天就算了，我一会儿还得去上夜工。有了日记的慰藉令我心情平复了许多，不再像开始那样焦燥，可唯一有点难办的是，不能在人前记，只能偷偷的写。还得好好的把本子藏起来，千万不能让人看见。

2003年4月22日 星期二 多云转晴

今天在午后突然出了太阳，我有多久没有感受到阳光普照，或者没有精力去体会那温暖的阳光洒满自己的全身？

在吃饭的时候，工头又跟我提了一次要我补办了身份证就回来跟他的事，我装作感激万分的样子谢谢他的关照，像他这种文化不高做工程的人，就希望能找一些不吭声，好管理，对工资没要求的人，而我对于他来讲正是难得一见的好工人。

能在这儿卖苦力还得多谢于平常的健身，若不是为了保持身材，一直坚持在健身房锻练，是吃不消这儿的工作强度的。可即便是这样，每天仍累得像条狗一样，全身肌肉僵硬。

我每晚在工作结束揉着自己酸痛的肩膀时，总想起迟云，他会在我锻炼后笑着趴在我的背上用他带着魔力的手给我按摩，什么是幸福，我以为这就是，在我享受着迟云的照顾时，我以为这是一生一世的，可一生一世怎么会这么短，幸福又为什么留不住？

你那天晚上拽住了我的衣角，从而使我们联系在了一起，我因为不忍心扔下醉醺醺的你而使我万劫不复。

你拉着我不说话，我坐在你旁边也没开口，就这样僵持着对视，你后来告诉我你沉醉在我仿佛洞察一切的瞳眸中，你不知道我早已伦陷在你的泪眼里。我不能肯定你是不是同志，所以也不敢把你带回去，你也奇怪的不吭一声，手却没有放开过我的衣角。既然已经不忍心扔下你，所以只有一杯接一杯的喝着啤酒。我想你可能只是想找个人陪在身边，那如果是这样的话，我可以陪你到天亮。

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