让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。

后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

这种感觉，许多年，一直挥之不去。

说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。

第6章第6章

现在回想，当年心情都是灰暗的。

心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。

也是从那时开始，我才知道ròu_tǐ上的自残可以缓解心中痛苦。

是的，是缓解。

ròu_tǐ与感觉的关系就是无法言喻的其妙。

其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。

我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？

如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。

如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。

可惜，我谁也不是。

就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。

你为什么不去死？

你为什么有脸活在这世上？

我问过自己千遍万遍，无解。

我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。

向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。

向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。

一切的一切，都那样美好。

唯独我，污染了这个世界的美好。

我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。

“我想死啊！”

这句话不知重复过多少次。

巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，

在胸口正中剧烈烧灼。

我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。

等到理性归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。

小青一直在质问我：

为什么就不能像你哥哥一样优秀？

他们明明给你提供了最好的资源，

为什么你就不能用心学习？

为什么你就不能交些好朋友，

为什么你总要让他们担心你，

为什么你一事无成？

为什么你这样垃圾？

可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。

谁让我就是不优秀，就是个废物。

我活该受到惩罚。

我该死，

连死也无法宽恕我的罪。

小青依然会说：

那你为什么还不去死？

你去死啊。

去死啊。

生而为虫，我很抱歉。

第7章第7章

当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。

它们是流动的，时轻时重，时缓时急。

我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。

我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。

每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。

再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，

最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。

我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。

我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。

写下的文字如我一般幼稚、可笑，

如我一般，不过是个废物罢了。

这种轻度状态，是我的日常。

它们包围着我，让我感到自己尚存世间。

门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。

精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，

它们热气腾腾，搭配考究。

唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，

哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。

可惜呀可惜！

我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。

也省得那么多钱养到这么大。

那么多钱啊，砸在水里还能听个响声。

砸在我身上，屁都放不出一个。

看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。

从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。

每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。

我又不是珍贵的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？

你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？

我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要操心我这个废物。

我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？

我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。

据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。

如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能