在我近乎失去意识的那一刻，我被哥哥捞起来了。

“哗啦”一声，浴缸里的水都溢了出去，冲到地板上。

我听见他低低说了一声对不起。

我伏在浴缸边缘咳嗽，哥哥站起来，关掉了浴缸的水龙头，然后一身水地走了出去。

浴室里的镜子做得很大，我也浑身都湿透了，看起来狼狈极了，摸了摸眼角，很红。

不知道在水里有没有哭……

我已经很久很久没有哭过了，懂事后明白面对困难抑或挫折哭是没有用的，咬咬牙总能挺过来，要学习哥哥坚强起来，不知道那天是不是软弱了一回。

那天晚上，我躺在床上，很久都睡不着。

哥哥在外面待了很久才进来，躺下来时，我闻到他身上有淡淡的酒味。

他一躺下就抱住了我，靠过来，脖子那一块都感受得到他的呼吸。

我努力放松装睡，一动都不敢动，还好是大晚上的，不然他一定看得到我的脸红。

哥哥叫了一声我的小名。

我没应。

他就再没说什么。

过了很久很久很久，他的呼吸平稳下来，睡着了。

我也不知道什么心态，手一摸，攥了一缕他的头发，他似乎是没用吹风机就直接躺下了，发梢还有些冰凉的湿意。

我觉得很难受。

我们不该发展到这个地步的，是我的错。

之后几天，都没什么话可说。

随便找了个借口和好了。

一切都回归了以前的样子。

隐约中，却仍有几分不同。

我每回与他对视，都觉得有点淡淡的尴尬，不知道说什么，不知道怎么说，哥哥的目光总是显得意味深长，甚至时常带了几分探究。

c跟我说，哥哥向她询问了我最近有没有交往得比较亲密的人或者是喜欢的人，她说没有。

我很想问哥哥，你是以什么样的身份去过问这样的事情呢？

不过踌躇着不太敢说。

说实话，在哥哥面前想要掩藏自己的感情真的是太难了。

我越来越无法忍耐，我越来越不想忍耐，或许会有一天，我会完完整整地跟他说出我的心情。

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很多网友觉得哥哥也是喜欢我的？

嗯……我们生活上一些习惯的确看起来很暧昧吧，不过这是从小养成的习惯，比较难改，一开始是真的没什么其他心思的。

前两天发生了个意外，我一个人在书房里的时候，突然胸口疼痛，疼得叫都叫不出声。

眼前一黑，醒过来时，我在医院，哥哥陪在我的身边。

他吓坏了。

医生检查的结果不是很好，我的情况可以继续保守治疗，生活上需要注意调养，也可以接受矫正手术，手术存在一定的风险，需要家属确认签字。

比前阵子的状态坏了一些。

我们商量了一下，决定手术。

最近我在网上写我和哥哥之间的故事，收到了许许多多网友的反馈，有留言也有私信，许许多多的。

分享故事的过程也是在重新回忆，那些沸腾的感情在一次次体味中发酵。除了更深地确认了我的心意外，还想起了不少曾经不留意却意外印象深刻的细节，其实有一些并没有写出来，因为我私心想自己留存那段记忆。

之所以在这里总结，是因为通知下来了，明天进行手术。

正好这篇帖子写到这里就可以告一个段落了，说起来，我实在没想到这个帖子会有这么多人在看，心情怎么说呢，我觉得挺热闹的。

很开心，很感谢。

非常感激大家在这段时间鼓励着我，你们的留言给予我了很多勇气。

这段时间和大家的交流也让我想了很多，扪心自问，或许很多事真的不能只是用“我以为”来看，我和哥哥之间，也不一定存在那么多的无可挽回。

可能我这样彷徨着一事无为，才是真正地虚度。

c来医院看望我，跟我聊天。

她说你们这对兄弟，弟弟对哥哥的感情不像是弟弟对哥哥的感情，哥哥对弟弟的感情也不像是哥哥对弟弟的感情。

你在困扰，难道你哥哥就真的无知无觉吗？

好好想想吧，你们是最了解对方的人。

但哪怕是最为亲密无间的两个人，也是需要沟通与坦白的。

刚才哥哥握着我的手，说手术一定会成功的，不要怕。

我的确有些怕，我只是怕，如果我不在了，留下哥哥一个人，他会多难过啊。

所以我要一直好好的，不让他再担心了。

等我出院，就告诉哥哥我的心情。

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原来他这几天抱着电脑不撒手是在写这些东西。

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我是他哥哥，m刚去做手术，我发现他的笔记本没关，就看到了这个网页。

你们留言倒是挺快，都闲得没事干？

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我觉得我们之间的事情无需外人置喙，不过c催我写点什么，等他醒来后给他看，好吧。

我和弟弟少年相伴，相互扶持，在我看来，我们之间的情谊绝非常人所言兄弟、亲人所能一言蔽之。

弟弟天性柔软和善，作为哥哥的时常就要多担待些，然而我从不觉得这些年的相伴于我是什么辛苦的负担。与他在一起的时候，时光都是温柔而美好的。我是他的依靠，他又何尝不是我的依靠？

没有他，哪里都不是我的归处。除了他，没有人值得我全心对待。

他说是命运让我们一生纠缠，我不信什么命运，但我相信