想三个人如此难堪的

站在公司前，或是仁翔面前。

这裡很安静，像快分手的场景。

是你很镇定。

欧大，你继续说下去吧，我在听。

其实你已把我的心意，看清了，对吧?

欧大鬆开了我，彼此的身体离开了彼此，温热散了。

「快把眼泪擦一擦吧。」，他伸出了右手，擦拭著我眼角

犯滥的泪。

他轻抹在我脸上的力气，轻的像羽毛一样，好绵密，好柔

。

「我会当作不知道的!」

「快去换衣服吧，好吗?」

恩。，这是今天，我唯一的坚强了。

踏出了脚，走离了他，乍然...

瞬间，欧大牵起了我的手，我顿时转头望向了他。

「忘记他好不好?」，话语柔软。

我想，欧大肯定卑微了。

方才说当作不知道，却在下一秒改口要我忘了。

多矛盾，多牵强。

爱情到底怎麼了?

它竟然可以一夜让人们都软化了。

也卑微了。

欧大是，我亦也是。

●

他再度强调了一次。「忘记他好不好?」

被他牵住的我，看著他的瞳仁，他的眼神好坚决，好肯定

。

我心中又犹豫了起来。

我到底爱谁?

我到底需要谁?

谁才是我的重心?

我自己都不清楚了。

呼啸的春风，急著打扰这样的景色；想从门缝裡进来知道

我最后的答案。

房间静的很沉，除了风声呼呼的叫闹外，再也没有其他声

响了。

这静得连自己心臟地跳动都听的如此放大。

我卑微了。

我的眼框又犯滥了。

欧大的视线模糊了。

我看不见他在我面前了。

好难说出口，我好难做出决择。

啜泣声放大了。

...，恩!，我叹了口气。

我会忘记他的。，我一说完，鬆开了手，甩开了欧大

。

我不知道我是怎麼了。

突然好沮丧。

走进浴室，赤裸裸的蹲坐在角落。

任莲蓬头洒出的水，割破我的外壳。

好痛，好痛。

仁翔的眼睛勾引我犯罪，一个几乎完美无邪的罪。

那个微笑将带领我到一个回不来的去处。

莲蓬头洒下的雨水，落得恰到好处。

把仅存的眼框、回忆弄得模糊。

●

我不爱了，不能爱了。

宣告弃权吻你的资格。

然后放开了，我放开了，谁先鬆手不见得是弱者。

或许捨不得，也不该变施捨。

选择不爱了，就不爱了；不必為我的微笑负责。

转身的两个人就没有牵扯。

我不再说什麼，就算我想你...

顶多是...

偶尔。

对!

王仁翔，就算我想你...

顶多是...

偶尔。

再见了，偶尔!

待续... ... ...

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「你要照顾好自己育!」，欧大一再的对我叮嚀，离不开的

是他那双摸著我头的手。

哎育!，捏了一下他的左脸庞。

你不要太想我啦，只是短短两个多月而已。，我仰起

了微笑。

这是两个月前，离开欧大前最后的对话。

我写的剧本，开拍了。

跟一伙剧组南下，离开了台北，离开了两个月的台北。

●

春天犯滥，将整遍大地染了一身红绿。

暖和的风，彿彿的吹许。

鸟啼的正起劲。

他好吗?

我突然的消失，他难过吗?

他现在在干麻?

他...

他过的好吗?

他过的好吗?

他......

过的好吗?

放空是最奢侈的物品了，而我却不仅放空了，也忽然的掛

念起他。

离开了台北，离开了两个月的台北。

而仁翔...

也是。

两个月前，含住了眼泪，答应欧大忘了他；我便下了很大

的决心，改掉了号码，删了他的脸书。

他就这样消失在我的世界。

不! 或许只有我突然消失在他的世界。

我以為这样就能忘记，但他却仍然活在我的记忆裡。

那是永远抹不去的美景。

只是这样的情绪，我不在真实的勇敢去面对自己。

我常逼自己不要记取，用忙碌代替我的遗弃。

我也不在欧大面前提及，就算突然想起，我也会故作镇定

。

摧眠自己。 别在想起他了，都过去了!

别在想起他了，都过去了!-

别在想起他了，都过去了!

别在想起他了，都过去了!

「收工，收工。」，那位导演，割破我对仁翔的思念，终

结。

「这样的进度，看样子这礼拜应该就可以杀青了。」

一伙人欢呼声随之跟在导演话语之后。

我拍了拍导演的肩，站了起身，走向了剧组的车，那是台

福斯的厢型车，银灰色。

登了上去，告诉了司机。

先载我回饭店吧，我累了!

门一拉，闔上。

车也开了。

●

走出电梯，长长的走廊映照在我的眼框。

地板是铺满鲜红色的地毯，走起来温柔、踏实。

一盏高掛的水晶灯，顶在头上；我已经看了两个多月的它

，厌烦。

这饭店的八楼，全被我们剧组给佔据。

刷了房卡，