我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。

也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。我因

为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。郝仁没有说错，

我一直拿他当自己的耻辱。

在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时第一眼看

见陈默踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有流尽，正弄的我内裤

里面一团冰凉。

在认识陈默之前，我经历过唯一的一个男人，就是现在身边躺着的这个郝仁。

我是他嘴里叫个不停的丫头，但我心里给自己定义的身份，是他的二奶。那是一

个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词。

后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所

有用来忘记的力气。

「如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，干脆告诉自己

必须记得。」

这话是不是某一天陈默曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正，

它已经深深地印在脑子里。心里想第一个开口对他讲的人，就选定了是小雨吧，

等她回到我身边，我一定要对她讲述自己的一切。

她已经一脚踏入了我的生命，仿佛再也脱不开关联。我想听她再叫我姐，并

且永永远远那样一直叫下去。

第一卷第九章小姐是怎样炼成的（上）

【童年很短】完整一个故事，就要从最开始讲起。和陈默恋爱的那段日子，

我常常想自己应该怎样开始讲述，最后却一天比一天胆怯，又全部都尘封在自己

的记忆里。我知道这样一个故事，怎样都讲不完美。

无数次记得童年时曾那样开怀地笑，那时候，穿着补了补丁的衣服，和同村

的几个女孩一起每天跑着跳着去上学，放学之后趁玉米正甜的时候偷了人家的回

家煮食，夜里跟胆子较大的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚熟的果子。

常常为了一件微不足道的小事，几个傻傻的女孩在无人的乡间小径上，忽然

就可以大笑起来，笑到某人大叫：「我尿了裤子。」

自己也有过几次这样的尴尬，就近抱住路边的小树，极力克制那湿润在内裤

一点一点化开。

很多年以后常常迷恋那笑，无比开怀，一尘不染。

当然已经不会再那样去疯笑，不是不想再那样笑一次，而是真的不会了。

其实童年很短。

我的童年在记忆中更短。因为穷，因为落后，还是因为人生本来如此？一眨

眼，童年已经不再可以触到。

【记忆中的少年时光】有些人会把人生的阶段分得很细，童年，少年，青年，

成年

我生在一个贫穷的小村，人生没有那么细化，记忆中除了童年，少年和青年

根本就溶成了一体，无法单独描述。母亲说我早熟，从小就比别的孩子懂事。不

知道是不是有真正意义的早熟，但是我十岁的时候就知道一个人去姥姥家走亲戚，

在自家的菜园里摘几个微红颜色的番茄，用毛巾包了去。

好像忽然就长大了，个子长成了和母亲一样高，用纤细的肩膀帮大人去抗生

活。

不是没有哭过的。

十四岁那年在镇上的中学读书，每个星期回家一次。到了星期六的下午就格

外兴奋，十多里路飞快就走过了，有一个原因到现在都没有对家人提起，因为饿。

很清楚的记得在学校的食堂每餐一个馒头，一碗菜汤，花钱最少的一个礼拜，只

花了六块二毛钱。

回到家至少可以吃饱，自己打的粮食，母亲蒸的馒头一个可以比学校几个大。

辍学的原因很简单，有一天捡了几十元饭票。没那么高尚立刻能想起丢饭票

的同学会怎样着急，你不能要求一个每天在饥饿中读书的的孩子捡到饭票后立刻

交给老师对不？思想没经过斗争，就心安理得地去挥霍。

连着一个礼拜很充实，每天都能吃饱，精神焕发地坐在教室里听老师讲课。

饭票用完的那个下午我哭了，躲在学校小操场的一个角落，脸埋在双膝里剧

烈地抽泣，眼泪无声无息，无可遏止，心中充满了对人生的绝望。

你相信一个十四岁的孩子就能体会到绝望吗？原来要吃饱，每个星期我至少

需要三十块钱，每个月超过一。家里全年的收入才多少？那年粮食四毛钱一斤，

我家一年只打不到两千斤粮食。

聪明怎么样？努力怎么样？每门课程优秀又怎么样？我吃不饱，书继续读下

去，我永远都吃不饱，未来很远，每天在饥饿中我根本看不到未来的样子。

村里没有中学，过两年也要到镇上来念，他是男孩子，没理由放弃。

回教室收回家，一路上闭着眼睛都止不住眼泪放肆地流淌，没有回

头再看学校一眼，那地方不属于我，不属于一个无法吃饱的孩子。只有一个简单

的想法，两年后去读书，最少要他每天不饿着肚子。

到家眼泪已经干了，对母亲说不再读书，没说原因，只说不想再去。

母亲是个文盲，不懂什么人生理想，一生中